消極等于慢性自－殺。
終于知道我將失去了。我以前不知道珍惜，現在才覺著︰他是我最好的，以後我在也找不到比他更適合我的了。我愛他！我每每總希望看到他能快樂，即使我知道他現在的快樂不是我給他的。我已失去了，完全失去了他，我已無法再挽留住他的心，我索性就大度地不去挽留住他的身了，我還是讓自己吞下這枚苦果吧！我只在心里愛他，我再不要求他為我做什麼，再也別幻想他能回心轉意了，他的心，已交給了別人，即使他曾經許諾過，已原諒我。
95，7，30．晨
要以最大的努力，留下最小的遺憾。我一直不肯隨心所欲的毀掉，好不容易才得來的這一切，一直要求自己做得最好。可是他卻仍不知悔改，置我和小孩于不顧。這一句話，還是他自己寫的，我一直由此而感動，可他已忘了這句話。我對這句話也灰心了，還是改為寧為玉碎，不為瓦全吧！我已做了最大的努力，我氣餒了。
別再夢想回到從前。這個世界，沒了誰地球照樣轉，這個世上，沒了誰也照樣過。躲避不解決問題，卻能把問題看得清楚；痛苦不解決問題，卻會讓自己更堅強！
初戀是純情的，但不比生活中的困難，痛苦，成功來得有聲有色。
白開水的純潔的，但沒有咖啡，牛女乃，橘子水來得有滋有味。
人的一生如果只有初戀的純情，安逸地了此一生，那不等于一輩子只嘗過白開水，而從沒有沾過咖啡，牛女乃，橘子水嗎？
我不怕人生的酸甜苦辣，只有經風過雨，嘗遍各種滋味，人才沒有白白的來到世上一回。所以，我不怕人生中的風風雨雨。
〈搶本子碎了幾頁，有些句子都掉了，有些接不上了，因為那時候的心境與現在不同，竟是接不上了。〉
你竟然會在意我在想什麼嗎？我的心理活動都記在這個本子上，你也會捧讀我的心聲是我始料不及的，也許你只是想窺探我今後的打算或是想法？
我怕人家看我的本子，就象有月兌了衣服示眾的感覺，即使在愛人面前也是羞澀的。我自己當然也有想了解愛人的心理活動與今後打算的心態。我不怪他看我的日記，反而有些禁不住的心里有一種酸楚的感覺。他看我的日記，就是正視我，而我受多了他的冷淡，竟不習慣他的正視。我心里悄悄然滋生了些許的希望。
這段生活寫出來了，可也是最想忘記的。我最愛的男人，以最殘忍的方法來傷害我，讓我的身心都受到了極度的摧殘。可我很不爭氣，我依然愛他。
即使有比他年輕，比他有錢的帥小伙追求我，我都不肯離開他，別人怎麼對我好，我都找不到我跟林談戀愛時的那種感覺，我的心只為他醉也只為他痛，我只會惦著他一個人，也只會希望他一人對我好，那思念的感覺也只因為他一個人。只要他不再傷害我，不再刺激我，我願意跟他一輩子的。
在我的心目中自從認識他以後，所有的人，所有的事，都只有他最重要，哪怕是父母或女兒，都不能取代他的位置，我的心已經完完全全地交給他了。只有他能夠讓我有痛不欲生的念頭，也只有他能夠令我有生不如死的感覺，再難再苦我都能夠挺過去，別人再怎麼傷害我，也不會令我有心痛的感覺。
所以在以後的日子里，他跟那女人分開了，我又重新擁有了他，我依然愛他，只要他眼里有我，我就能活得很幸福，哪怕他欠著一債。
在他告訴我他決心要離開那個女人的時候，他要我給他時間，如果有時候的反反復復不要和他計較，如果那女的來找我找茬，也不要傷心。我答應著他，說只要他有這樣的想法，我就原諒他，支持他，畢竟我還是愛著他的。
後來，還是有段反復的日子，就像我日記里寫的那樣︰黑眼，破臉，無顏現世！
9月8日，生活中要想拒絕別人的打擾真是太難了！自己雖無激怒他人的心，卻又常常被他人所激怒。雖然我是個很會替他人設身處地的去想的人，是個五分鐘怒氣的人，踫到這種蠻橫無理，無理智與自尊的人，也是會讓自己的好耐性與雅量大受損傷的。
內心的傷害與身體的傷害自是難以一笑了之的，只是耳邊的細語，有決心改過的他的寬慰的話語，令我內心充滿了希望，這才抵消了鹿撞心頭的怨氣與憤怒。
要收獲總是要付出代價的，我付出了身心的痛苦，能不能真的換回幸福安寧？只有他真的回心轉意，能堅決的斷絕旖思，並不是沒有希望，最好他的定力能再發揮一點。螞蝗咬人雖然一時摔不月兌，可吸飽了自然會離開的，別理會她。