我時常都在想，一個人的十七歲該是什麼樣的？如果我雙腿健全，我可以騎著單車肆意揮霍我的青春，我可以牽著喜歡女孩的手一起散步，我可以和志同道合的朋友們一起冒險游玩……但那是別人的十七歲，我的十七歲跟他們沒有任何關系。
我坐在沉寂的房間里，坐在永遠四季如春的花園里，我仰臉看著雲彩在天上飄浮奔跑，所幸那時候我的心還是有溫暖存在的丫。
我看到蘇菲，心里總會覺得又酸又暖。她跟我在一起的時候，我覺得心煩氣躁，覺得憤怒，我在想，她之所以和我靠那麼近，每天小心翼翼唯恐我生氣，無非是對我感到愧疚，她是在同情我。但當她對我冷漠的時候，我又在想我的雙腿是因為她造成的，我在地獄里，就算拉著她一起下地獄又算什麼呢？
蘇菲從來不知道，我跟她在一起，每天都是痛並快樂著。
但蘇菲是誰？她是一個很容易就把感情弄混淆的人，她很容易就被一個人感動，比如說我。她很容易就喜歡上一個人，比如說我。她對我從來不說愛，因為被傷以後，她才清楚一直以來她最愛的那個人是誰？
你離開K國一年，我看著蘇菲的笑臉和無法藏匿的歡欣若有所思。
母親忽然開始積極的撮合蕭何和蘇菲在一起，而蘇家似乎也很贊同，蘇菲往來城堡的次數越來越頻繁。
我那時候不明白母親為什麼要這麼做，母親為什麼會這麼討厭你，母親為什麼會一心想要讓蘇菲嫁給哥哥。直到現在我才恍然大悟，因為那時候我和蘇菲走的很近，我對蘇菲的感情被母親察覺到了，她開始慌了。她知道我敬重我哥，如果蘇菲有一天嫁給別人，我只怕還會放不下，但蕭何不同，我們是兄弟，如果蘇菲嫁給了我哥，我就算再不情願，也不會跟我的嫂子糾纏不清。
我這才知道，當年母親守著秘密，為了怕我和蘇菲***，所以只能一味的傷害你，傷害任何一個試圖靠近蕭何的人。
蘇菲的機會來了，她靠近我身邊的時候是帶著眼淚，離開我身邊的時候是帶著微笑。她永遠都那麼無聲無息，讓人連適應的心理準備都沒有媲。
在此之前她完全忘了她曾經對我說過︰「蕭然哥哥，今年你生日，我陪你過。」
一直到我生日結束，我都沒有等到她，十八歲有太多的事情可以等待，但我卻唯獨選了這一個去等待。
那天，當我坐在陽台上看到她跟在蕭何身後走進城堡的時候，我才知道，承諾原來也可以這麼不堪一擊。
十九歲，我已經開始回憶不起來我曾經走過的每一天和每一個小時，記憶開始變得模糊，就像大霧天從窗戶那里往外看，無論我怎麼專注看到的永遠都是灰蒙蒙的天氣。
對待蘇菲，我曾經熱血沸騰過，曾經全身僵硬過，我曾經將她放在我的心里，就像守護一個剛出生的嬰兒一般，但她給予我的卻是無盡的寒冷。那種冷仿佛能夠鑽進骨頭縫里。我心中的善開始褪色，我看著她每天把目光都投射在蕭何身上，我不得不承認我恨著蘇菲，曾經我有多喜歡她，那時候我就有多恨她。
我喜歡她的時候，覺得她什麼都是好的，但我恨她的時候，怨恨佔據了所有的意識。不管我對蘇菲怎麼樣，不管我費了多少心思，對她來說都沒有用，她的幸福在繼續，我的痛苦卻在無盡的蔓延著。
我是舞台上的小丑，我一個人坐在那里自娛自樂，我和她之間的感情從來都是單方面的，我用心，她無心，這就是現實。
當我下決心把她驅逐出心底的時候，我在想未必是壞事，但忘記一個人哪能那麼容易？遺忘等于放棄過去，我知道放下會讓痛苦減分，但是我有我的迷惘。
世上的人都是一樣的，就算心碎了，只要縫縫補補，不肯丟棄，還能塞進胸口里讓它繼續鮮活的跳動著。
當一個人心中有恨的時候，他會變得很可怕，我那時候並不認為我是一個很可怕的人。我和蕭何同是蕭家孩子，從小到大所有的焦點都在他身上，小時候我引以為傲，長大後也習慣如此，但終是有怨有恨的，當蘇菲靠近蕭何的時候，我無力，我絕望，我痛苦，我怨恨……這個從小就比我優秀的哥哥要什麼有什麼，而我呢？從出生的那刻起就患有哮喘病，幼時因為意外雙腿殘廢，我躲在黑暗中舌忝舐傷口，他在陽光下接受眾人矚目；我從小就喜歡的女孩子到頭來卻愛上了他，我有什麼？我什麼都沒有，我只能看著他們，雙手緊握成拳頭，任由手心留下深深淺淺的刀割般刺痛。
我們每個人都在歲月中一邊受傷一邊堅強，歲月和時間給我們上了一層保護色。想哭的時候，閉著眼楮不流淚；孤獨寂寞的時候，看一個荒誕的喜劇，能夠把眼淚都笑出來，所以別人永遠不知道你究竟是在哭還是在笑；痛苦的時候，偽裝笑容對身邊每一個人微笑。
我是蕭然，我承受著許多人沒有承受過的痛苦，我接受著老天對我的磨難和鞭策，我在自己的世界里自稱為王。我告訴自己︰蕭然，就這麼活著很好！
但是我的心空了。你再次回到K國，你遠離蕭家和蘇家的生活圈，為什麼同是棋盤中的你，如今卻能輕松抽身，而我卻還深陷其中不可自拔。
蘇菲時常跟蕭何在一起，為什麼指望我不恨呢？
我知道你對蕭何來說意味著什麼？我知道蕭何心里喜歡的那個人一直以來都是你。
為什麼他的愛情可以來的那麼容易，而我受盡磨難卻終究一無所獲。
我開始對蕭何說我喜歡你，我一遍遍的在他耳邊訴說著我對你的喜歡，他搶走了蘇菲，我為什麼不能搶走你？
我每次看到蕭何皺眉，眼神復雜望著我的時候，我的心竟然會升起報復般的快感。瞧瞧他也會痛，也許終有一天我會讓他明白什麼叫痛上加痛。
我什麼都不如他，就連愛情也敗給了他，誰稀罕他的關心和照顧，誰稀罕他輕喚我一聲︰「蕭然。」
我開始試圖接近你，有時候跟你見面回城堡，我總是會下意識望向他的書房位置，窗簾撩動，我知道他在等我回來，原來他也有坐立難安的時候。
蘇安，當一個人以痛存活的時候，他的心已經開始潰爛了。但是你對我是真的很好，我那時候在想一個人一生中究竟可以喜歡幾個人，後來的後來我才明白，在這些人里面總有一個人會讓我笑得最溫暖，哭的最傷心，傷的最痛。
我承認我開始喜歡你，我承認我對你的喜歡直逼蘇菲。我和你是寂寞對寂寞，我把你當成我自己來喜歡著。
後來我再跟蕭何說我喜歡你的時候，任誰都能看的出來我是認真的，而並非只是開玩笑。
二十三歲，我病重送往德國救治，那一年你因為師生艷照聲名狼藉，下落不明。
多年後，我和你在巴黎重遇，我對你說如果當時我在你身邊就好了。這話是發自真心的，至少那時候我是這麼想的。
病情好轉，我就回到了K國。那天雨很大，我望著窗外，看著眼前飛逝的車輛，突然看到有一道熟悉的身影進入我的視線。
我當時如遭雷擊，驀然對史密斯大喊停車。
母親在我身邊嚇了一跳，他們吃驚的看著我，車門打開，我甚至忘了我雙腿無法行走。那一刻我以為我會走，車門一開，我就跌倒在了地上，我看著前方那道熟悉的背影，我邊爬邊喊那人停下。
我叫你的名字，我喊︰「蘇安……蘇安……」
可那個人不是你，雨水澆醒了我，我看著大街上來來往往的車輛，我忽然想起來你不會在這座城市里，剛才那個背影可能僅僅是我的幻覺，只是幻覺而已……
蘇安，我那時候是真的喜歡你，我可以接受蘇菲和蕭何在一起，卻沒有辦法接受你和蕭何在我面前出現。
如果時間厚待我，我真的想阻止當時的自己不要在飛叉的道路口停留。
得知你和蕭何有個兒子，我覺得頭暈乎乎的，仿佛有驚天雷聲在我的耳旁砸來砸去。
連我自己都不知道我在做什麼，等我清醒的時候，你已經身處瘋人院了。
寧為玉碎不為瓦全，我喜歡過兩個女人，可她們都愛上了蕭何，我承認我失去了理智。但我沒想讓你死，如果你瘋了，我就照顧你一輩子，我和你去一個誰都不認識的地方，我會把我余生每一天都花費在你身上，好好的補償，好好的照顧你。
蘇安，如果你有記憶，你愛的只會是蕭何，又怎麼會把目光落在這樣一個我身上？
我來沒有那麼想要得到一個人，哪怕那個人是病態，是不正常的，我都不在乎。
兩個人的愛情，它可以在陽光下肆意綻放，它可以在暗夜中緊緊依偎，它也可以在逆境中相依為命……我和你如果有一天走到一起，我不在乎我們之間的相處是沙沙作響，還是默默無聲，對我來說，你正常也好，你瘋癲也好，你都是我記憶深處那個真心待我的蘇安。
但你既然待我好，為什麼又要對蕭何好？甚至還生下他的孩子，你知道蕭何滿世界找你的時候，我也在找你嗎？
但是蘇安，你在哭。你在瘋人院里面哭，我在沉寂的房間里面笑，但我微笑的同時為什麼心口會那麼痛，為什麼我的淚會越流越多？
有關于你在瘋人院的錄像帶總會每隔一段時間就郵寄到我手里。我看著你自殺，看著你被束縛帶捆綁眼神呆滯而蒼涼，我的思維開始混亂，我的心碎了一地。
有一次蕭何來找我，我正在看你的錄像帶，听到他聲音，我關掉電視的那一瞬間，他出現在我面前，看了眼黑屏電視問我︰「在看什麼？」
我笑︰「荒誕悲劇。」
他不知道悲劇主角是你，更加不知道我策劃了這場悲劇，如果知道，真正瘋掉的那個人會是他。
可我不讓他瘋，你正常的時候屬于他，你瘋的時候，你只能屬于我。
那天蕭何離開後，我盯著黑屏幕哭，連我自己都分不清這些眼淚究竟是為誰而流。
我是一個被詛咒的人，愛的時候猶如曇花，但因為愛的太激狂，所以忽視了心的承受能力。我以為我足夠心狠，心狠到完全可以漠視你的痛和淚。但我卻忘了，你受苦的畫面由眼瞳直直地刺入我心窩。我在愛恨里折磨你的同時也是在折磨我自己。
我善于保護自己，封存了心底所有的澎湃，一句沒有那麼痛苦和深愛，終究還是騙了自己。
那天我去拜佛，一個人撐著拐杖，那一刻的我不再是蕭家二少爺，而是一個再平凡不過的男人，沿途有人同情的看著我，那一刻目光如刀，就那麼暴露在我的面前。上山的是我，下山的那個人也是我，我忽然坐在台階上哽咽落淚，我終究是錯了。
我和你就像是盛開在彼岸的花朵，這一生注定遙遙相對，永遠都不可觸及。
我終于明白，所謂愛一個人不是拉著她一起下地獄，而是盡自己所有嘗試給她陽光，哪怕那些陽光是他缺失的。
我也終于明白，你喜歡過我，至少像朋友一樣曾經那麼喜歡過我。
我決定放你離開，但我起身的時候，拐杖重心不穩，我從台階上滾落而下。
那麼高，我當時在想，這下好了，一切圓滿了，我讓你受苦，所以佛祖腳下佛祖來懲罰我了。
這就是報應。
我昏迷了整整一個多月，醒來隔天晚上你離開了瘋人院。