()哥讓東子交給我的東西很簡單，就是那間房子的鑰匙和一張銀行卡。
房子里哥收拾得很干淨，除了幾件衣服和書桌上我們合影的照片，似乎他什麼都沒帶走。
銀行卡里是哥存的錢，幾乎也沒什麼錢帶走。
這樣子的他去了哪里，我根本不知道，只能望著空蕩蕩的屋子流淚。
東子是多麼聰明的人，見到我在火車站廣場上發瘋一般的模樣便明白了三分，回來後試探地問我，「圓圓，你說你想愛不能愛的人是長佑？」
我淚眼婆娑的看他，東子呆著看了我半晌，而後苦笑一下，「圓圓啊，唉~」
我不知道東子是如何看待這種事情的，可是他再沒提過一個字，從那以後，再沒提過一個字。
而且替代了哥，他每天抽出大部分的時間來陪我，生怕我想不開似的。
「東子哥，我沒事的。我不會干傻事的。我要等哥回來，他總會回來的。實在不行，等到我結婚生子以後他總會回來的。」
東子看看我，舒了口氣，「你能這樣想就好了。」
那段日子我不記得曾經流過多少淚，可是痛到最後竟然連眼淚也失去了。
于是方才明白，其實哭泣也是一種奢侈，愛的那個人在身邊，你哭泣，他心痛。如果那個人不在身邊，哭泣不過是最無用的一件事，誰人看，誰人問，誰人知曉？
在哥離去這麼久後，我同哥一樣，也放棄了那段感情。
只期盼他回來，盼他回來。無數個夜里做夢，我拉著他的衣袖哭泣，拼命地說，「哥，你不要走，我听話，你要做兄妹我們就做兄妹，我再也不擾你，你別走。哥，你別走。」
可是我總是拉不住。
而後抽搐著心痛而醒，那麼痛，那麼痛，如同生生把自己撕裂，無力掙扎，蒙蒙的透過窗子望著外邊黑到蒼白的天際發呆，心里明白，哥與我再也回不到從前。
我無比想念兒時他用童音哄我的日子，想念青春期時跟他擠在大舅家小床上相擁而睡的日子，想念大學時他陪我自習，給我煲湯的日子。
可是再也回不去了，回不去了。
哥放棄了，我也是。
可即使放棄了，我們也回不到從前了……
我不再哭，不再每天頂著紅腫的眼楮出去見人，東子是真真舒了口氣。
「圓圓，你終于緩過來了。我快被你嚇死。」
我無力的笑，是啊，我緩過來了，不會再心痛的恨不得死去，只是麻木，麻木到再大的事情我听了也只是笑，溫柔的微笑。
任誰都說我長大了，面目沉靜，笑容溫柔，不再是以前那個風風火火的小丫頭。
是啊，我長大了，青色的果子可以成熟，成熟的果子內心腐朽，長大是多麼痛的一件事情啊。
０５年的初春，哥走了將近一年的時候，決楚毫無征兆的出現在我面前。
他瘦了很多，面目也不再似以前那般神采飛揚，深沉了很多，以前的那種飛揚跋扈也收斂了許多，沉靜的有如漩渦，決楚——他也長大了。
「爸爸出事了。查出胃癌晚期，我媽通知我，讓我趕緊回去。你要不要跟我一起？」
我有點天旋地轉，沒反應過來，「怎麼會？」
決楚看了我一眼，沒說話。
我這方才反應過來，急忙忙得往回跑，「你等我，我去收拾東西。」
我們到車站就買到票，等了幾個小時就上車了。或許是季節的原因，車上沒多少人，我跟決楚挑了個人少的車廂靠窗坐下，決楚一言不發，轉頭看向窗外。
我看著他消瘦的臉龐和沉默不言的樣子，又想起大舅小時候抱著我用大胡子扎我笑著叫我囡囡的樣子，心里心酸異常，淚落了下來。
決楚扭頭見我哭了，下意識的抬手替我擦淚，手舉到一半又落了下去，過了半晌方才吭聲，「余清鳶，你怎麼了？」
我抬頭看他，他別開眼去看向窗外，好像不是在跟我說話一樣，「你怎麼這麼瘦了？」
我愣住，心里一下子酸軟下來。
過了許久方才幽幽的答他，「你不是也瘦了嗎？」
他深深地看了我一眼，不再說話，靠在椅背上眼神深遠的看向窗外。
坐車疲憊，我不知什麼時候睡過去的。醒來的時候正斜靠在決楚身上，決楚的大衣裹著我。
我貪戀這溫暖，縮了縮，迷迷糊糊地問他，「幾點了？」
「還有兩個小時，再睡會吧。」他說著隨手幫我掖了一下衣角，動作輕柔的好似哥，我一下子醒了，坐起來回頭看他。
他揚眉，「怎麼了？」
我呆了半晌，方才答道，「你揚眉的樣子沒怎麼變。」
毫不搭邊的一句話，可是他明白，點了點頭，仍是伸手攬過我靠在他肩頭，「再睡會吧。」
可是，我再也睡不著。