()這是一個注定了的無眠之夜，坐在沙發上，我連上床躺下的**都沒有，身體的疲憊抵不過精神上的百轉千回，抗不了心里的心潮澎湃！眼前不斷浮現出在餐廳里的那一刻他充滿傷痛的眼。記憶中的他，從來沒有這樣不受控制的情緒外露過。那樣的傷痛是因為听到我說要忘記嗎？原本那麼多的詰問頃刻間煙消雲散，只剩下滿滿的心疼，滿滿的舍不得。
耳邊不斷地響起黎慕笙的話，那麼多的為什麼，其實我又何止困惑了一日兩日？只是，這樣的困惑我找不到可以為我解惑的人，又無法依靠自己去找出突破口，所以我才會挫敗地選擇不去面對，明白不了那就糊涂著吧，改變不了那就听之任之吧，讓我參與我便參與，讓我旁觀我便旁觀，只是心里卻總是充塞著那種無能為力的悲涼。
拿出手機，輕按了寫短信鍵，編輯出心里早已成型的文字——我在等你的解釋，這個解釋你欠了我五年，什麼時候才肯給？
最後一個字符打完，趕緊按下發送鍵，不給自己退縮或是反悔的機會。黑暗里，等待回信的時間是那麼漫長，正在我自嘲地懷疑那邊的收信人是不是已經睡著了的時候，短信的提示音終于響起。我趕緊打開手機，慢慢品讀著每一個文字——我也在努力，希望這個可以給你解釋的日子能夠早一點到來。只是……我會盡力！你要好好的，別讓我擔心！
我緊緊地握住手機，這算不算是一種間接的解釋，告訴我他確實有他的身不由己？這又算不算是一種承諾？一個可以支撐著我繼續下去的承諾？在這個漆黑的沒有月亮的夜里，我靜靜地靠在沙發上，任淚水順頰而下，無心擦拭。回想那些會害怕黑暗的日子，那是多麼值得回憶的美好時光，因為那時身邊有他，所以可以肆意撒嬌，無論是怎樣的任性妄為，總會有人配合，有人心疼，有人包容。可是現在身邊沒了他，人性中面對黑暗的那種恐懼，我已不能有，因為關于害怕的種種表現，哭了的喊了的叫了的躲了的慌了的逃了的……在這些之後，我還是只有自己！再沒有人會抱著我輕輕安慰，在我耳邊輕聲呢喃——別怕！于是我便習慣了在深夜里關了燈，把自己扔進黑暗里，不再害怕，或是不能害怕。
一個人的日子，我慢慢地習慣了很多東西。習慣了不怕黑暗；習慣了天涼時自己加衣；習慣了生病時自己去醫院或是自己買藥；習慣了下雨時要撐傘，即便是夏天；習慣了按時吃飯，每天都要把自己喂飽，決不讓自己餓著；……看，我自己也將自己照顧得很好，那些你以前一直讓我改可是卻一直改不了的壞習慣，現在我都改了，還養成了很多的好習慣。知道為什麼在你面前改掉一個壞習慣會那麼難嗎？因為我喜歡看到你滿臉關心責備的表情；喜歡听到你明明是責備卻是溫柔至極的話語；喜歡看你無奈的苦笑；喜歡听你說——真拿你沒辦法！因為你給我披衣服時太溫柔，因為你背我去醫院時或給我買藥時太急切，因為你看到我一身濕時太心疼，因為你哄我吃飯時太深情……是因為你，才寵出了我的許多壞毛病。因為從前的太過美好，所以才會有今天的痛徹心扉！是你太好，所以我才會這樣的難以割舍！
我會好好的，等你！