（俺先說明為什麼不更新，反而上傳這些給大家看，想讓大家有個好心情，這幾天更新有點晚，更新不給力，每次到凌晨兩點多更新，有書迷抱怨，也有人說章節太亂，不是那麼順暢流利，還有，俺昨天更新之後，反而收藏掉了太厲害的原因，不得不靜下心，慢慢思考問題所在，停更的話，很多書迷會開始卸掉收藏，這一舉動會影響作者寫作的心情，收藏不漲更沒那個沖勁寫好文，只要你們還支持俺的書，俺會高興，說不定會爆發一下，不管作者是誰都有這樣的情況，請支持俺好嗎？謝謝！）
,我想你笑了
朋友喝醉了攔了輛出租車問:「師傅走不走啊?」
師傅說:「走。」
這哥們說:「那你走吧……」
然後就去攔下一輛……
一條新聞說t攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。樓下跟貼有人冷冷地回復道︰如果是用我們nokia，子彈早已經反彈回去干掉劫匪了●回復︰如果是用我們的山寨機不僅可以把子彈擋回去，還可以自動掃射，智能識別匪徒！期間一直循環播放月亮之上和最炫民族風背景音樂。
一婦女帶著自己的寵物狗去超市買食品，服務員立即過來勸阻道︰「狗不能進超市。」
婦女隨即回了聲︰「那我回去了。」
和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，模出錢包一手抽信用卡︰「我來刷卡！」
老婆回答說︰「還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！」
昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀問題,一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的,被揭穿了之後有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是1989年的。
這時桌上一個很穩重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短……
昨天吃晚飯，一幫認識的不認識的朋友在一起，酒過三巡，不知誰說了句油價又漲了，緊接著就開始罵起了中石化，fa該委就是他親爹。邊上一兄弟理更是義憤填膺，大罵中石化，吃里扒外，里通外國，欺上瞞下，禍國殃民……滔滔不絕的批斗。
發言結束，我摟著這兄弟的肩膀說︰「兄弟，說的太好了，初次見面，你那個單位的。」
這哥們打了個酒嗝，說︰「我中石油的。」
房產經紀人對他的顧客說︰「誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」
「那麼這座房子缺點是什麼呢？」
「哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。」
「那麼，它又有什麼優點呢？」
「那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。」
法官︰「我消這是最後一次，我不想再在這里見到你了。」
小偷︰「怎麼，先生，你要改行嗎？」
一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，于是我問那女孩身邊有火嗎。
「第一個抽屜里好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，于是好奇地問︰「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我……」
某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說︰「我買不起人參，听天由命好了。」醫生改口說︰「那用熟地也可以。」他還是搖頭︰「熟地也很貴，買不起，我死了罷。」醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說︰「另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。」此人一听，一躍而起，急問︰「光用狗屎不放糖，可以嗎？」
一位風濕性病患者問經理︰「這里的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」
「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」
12、上帝，請賜予我力量
新娘是個非朝誠的教徒，一結婚，她便在床頭上貼上︰我每天都需要您。第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊︰噢，上帝，請賜予我力量！
13、這個用途啊？
一位老年人去看醫生要求開些偉哥，醫生問他要多少，老人說︰「要10粒，但要把每一粒分成四份。」醫生告訴他那樣將不會有什麼效果。老人回答︰「我已經九十歲了，我只是想讓我的家伙能稍稍伸出一點，那樣我就不用尿在褲子上了。」
14、勒的印
當小明第一次羞澀地解開衣服時，他很奇怪地問︰「為什麼人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個草字頭啊？」羞澀答道︰「那是勒的印！」
15、三粒「偉哥」
某日「偉哥」的醫藥代表在g市舉行推廣會，推廣其聲控型「偉哥」，服藥後，只要「嗚」的叫一聲就可雄起，完事後「噓」的一聲，就可以下去。
有位患者不信，于是醫藥代表就給了他三六品試試，該患者立即服下一粒，「嗚」的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，「嗚~」，于是就一直……好不容易熬到站了，火車停車，「噓~」的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道︰「嗚！老婆快看！」而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，于是轉身說︰「噓，輕點！別把孩子吵醒！」于是第三粒也就……
16、教育孩子要講誠信
一少妻哄孩子︰「晚上跟你爺爺睡去。」孩子不願意，少妻說︰「你不去我去了。」爺爺听了，說︰「教育孩子要講誠信，不能又哄孩子又騙老人！」
17、有位美女衣衫不整的跑到警察局報案！
美女︰「警察！我被強暴了！」
警察︰「對方的特征呢？」
美女不好意思地說︰「力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！」
18、結巴青年
有個結巴青年去理發，走進了發廊，他指著自己的頭問︰「小姐，搞，搞一次多少錢？」小姐笑眯眯地回答︰「搞一次一百元。」青年結巴著說︰「搞搞搞……」小姐以為他要「瀟灑一回」忙把衣服月兌了，只剩下三點式∴年一邊後退一邊繼續說︰「搞，搞，搞不起，我，我，我錢不夠。」他轉身跑出了發廊。
19、縮小
一對男女在舞會中相遇，舞會散後，男人送女人回去想跟她燕好，可是女人並不願意，就對男人說︰「听著，想和我在一起的男人須具有兩個條件，一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸長的xx.」那男人點頭表示將來一定會辦到，再來找她。一個月後，男人約出那個女人，得意的指著一旁的新轎車，並在女人的耳邊低聲道︰「至于另一個條件，我問過醫生了，他說可以‘縮小’到你所要求的長度。」
20、剛教
有一位老師上課一上完，立刻考試但是全班的分數都很低！老師就問︰「為什麼考這麼差？？」其中有一位同學講了一句︰「因為剛教，所以沒讀！」全班抱月復大笑……因為全班的同學听成︰「因為**，所以梅毒。」
1、我也無能為力了
有一個男的開著跑車載著女友‘的興起向男的說︰「如果你把車開到一百五，我就把衣服tuo光了。」
男︰「那有什麼問題！？」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服tuo光。
就在這時發生了意外，車翻了。
男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。
女︰「可是我沒穿衣服耶！！」
男︰「那我借你一只鞋，你遮在重點部位。」
于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說︰「趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！！」
小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道︰「唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……」
2、一對新婚夫婦住進一家旅館，一連三天沒出房門，也很少叫服務生。
第四天早上9︰30分，新郎醒來，發現新娘不見了，他旁邊的枕頭上留了一張條子。
「我到飯廳吃些早飯，待會就回來，我愛你！」
新郎很惱火，飛快的寫了張條子叫服務生給她送去。
新娘接過條子，上面寫道「棍子已經支起…帳篷已搭好…去你的早飯…回到床上來！」
新娘把條反過來，也在上面寫了幾句話，讓服務生給新郎帶回去。
新郎接過條子，上面寫道「放下棍子…拆了帳篷…猴子出了血…今天沒有馬戲表演！」
3、今天特價
教堂的神甫臨時有事要離開小鎮，他找雜貨鋪的老板代替自己。可是老板說自己完全不知道怎麼做。于是神甫為他演示如何做懺悔。
神甫假定一個女人來懺悔，她說︰「神甫，我犯了罪對我的丈夫不忠。」
「多少次？」
「3次！」
神甫指示她念《聖經》里的某一章節，然後往捐獻箱里投5元錢。
雜貨鋪老板看完神甫的演示後表示他學會了。于是神甫放心地離開了。
‘臨時神甫’面對的第一名懺悔者真的是一個女人。
「神甫，我犯了罪，我對我的丈夫不忠。」
「多少次？」老板學著神甫的聲音問。
「1次。」
「就一次？」老板有點為難了。他想了想說︰「你回去再試兩次，我們今天做特價，5元3次。」
4、大公司招人
某大公司董事長招聘女秘書。出四道試題︰
第一題︰自行車與女人有什麼相同與不同之處？
第二題︰熱水壺與女人有什麼相同與不同之處？
第三題︰冰箱與女人有什麼相同與不同之處？
第四題︰打台球與女人有什麼相同與不同之處？
一看題之後回答如下︰
一、自行車與女人相同之處是都可以被人騎，不同之處是自行車是先打氣才能騎，女人是先騎了再打氣。
二、熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去，不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去，女人是先塞了塞子才能倒水進。
三、冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去，不同之處是冰箱的肉放進去是軟的，拿出來是硬的，女人的肉放進去是硬的，拿出來是軟的。
四、台球與女人相同之處是都可以玩桿和球，不同之處是台球是球進洞桿不進洞，女人是桿進洞球不進洞。
5、我下不了車
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。
他車子停在寂靜的路邊，經過一陣後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。
但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔︰「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車！」
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說︰「在我的熱情消失以前，我下不了車，我被卡住了……」
6、一小學生被點名背出26個英語字母︰「a、c、d……」老師問︰「為什麼沒有念到？」小學生講︰「我媽說那是粗口！」老師氣急吼︰「那是英國的
，不是你媽的！」
7、降到兩腿之間
有位高齡老翁找性科大夫為他解決**方面的問題，醫生問他︰「請問︰閣下有什麼需要我協助的地方嗎？」
「大夫，我的問題是我的**太高了。」老翁憂傷地回答。
「怎麼可能呢？」醫生不大相信而且驚訝他說︰「這不是太棒了嗎？怎麼需要我幫忙呢？」
「我的‘**太高’，都集中在腦部，所以才來找你，看有沒有辦法把它降到兩腿之間。」……
8、4公分
某日，一群男人聚在一起比較誰的家伙長，有的14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都說過自己的長度之後，只有小呆默默無語，于是在大家一陣逼問之後……
小呆小聲地說︰「4公分。」大家哄堂大笑。
小呆又說︰「軟的時候，4公分。」有些人就不再笑了！這時小呆又說了︰「軟的時候，站著離地4公分。」全場鴉雀無聲！！
9、吃蔥
一個秋後賣蔥老農，賣蔥後得錢幾千，和小姐親熱數次後沒錢了不甘心又去，小姐不同意，老農說︰「靠！不明白就那麼點毛乎乎的小嘴兒吃了我六畝小蔥！」
10、蘿卜和懷孕
老師問︰「爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？」一學生妙答︰「都是蟲子惹的禍。」僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為︰「都是因為拔晚了。」
11、巨蛋
一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
21、往里釘
7月的一天，天氣很熱。某鄉鄉長晚上與情人在野地里鬼混。
鄉長干的正起勁↓巧蚊子在他上叮咬，很難受。鄉長舉起手在後上狠狠打了一下。下邊的情人生氣了，說道︰「我說鄉長啊，你干就干吧你咋還往里釘啊？！」
22、我再試試
有一個老頭病的很嚴重，這天他老伴問他︰「吃飯嗎？」老頭搖搖頭，老伴又問︰「喝水不？」老頭還是搖搖頭，這時老伴問他︰「xx不？」
老頭听了說︰「扶我起來，我再試試！」……
23、這孩子跟他父親越來越像了
小魚哭哭啼的跑進家中，剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指。媽咪︰「別哭……乖！」（說完在他手指親上一下）過了一會兒，小魚又哭著跑進來，這回是他擦傷了臉頰。媽咪還是替他上了藥，並也在額上親了一下…再過不久，小魚又哭著跑進來，這回是有個玩伴不小心踢到了他的小jj…媽咪嘆了一囗氣︰「這孩子跟他父親越來越像了……」
24、某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情，事到一半，听屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈里，其男人回來拉過女人欲行男女之事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到後院抓了一只羊，踫巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻**過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一翻，早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說︰「你t是不是瘋了，羊圈里就我一只羊嗎？」
25、一個姑娘在洗澡時煤氣中毒了。
第二天，報紙上登出一側表示感謝的廣告︰「住在利茲大飯店的布魯斯小姐感謝該飯店電梯工的救命之恩。他的無時不在的窺視使她擺月兌了死神的威脅……」
26、物理療法
一女子在整形醫院向醫生訴苦︰「大夫，因為胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，沒有男人對我表示過關心，我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！」
大夫看了看，的確如她所言，便對她說︰「你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別的，我有一種物理療法，就是難了點兒。」
「您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。」女子滿懷消地答道。
「好吧，那你就照我的方法做︰大聲喊‘大’的同時，展開雙臂，再喊一聲‘大’，交叉雙臂在胸前，接著再喊‘再大’，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推♀種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鐘做一次，一個動作重復20遍。」
女子在醫生面前做了一遍動作，準確無誤後便向醫生道謝，離開了醫院。在公共車站等車時，一小個子男人走過來對她說︰「請問現在幾點了？」
「10點28！」
「td，時間過得這麼快！」男人突然叉開雙腿跳了起來︰「大，大，再大……」