現在是2011年5月9日
距2001年9月，快要十年的時間。[我搜小說網]
陰沉了一天的天空下起了大雨。
十年。直到現在我才體會到，這是一個多麼強大的力量。
很久沒有翻開那個藍色的日記本了
怕看了會心疼
2011年5月7日，我放縱了自己一天的時間去掩蓋十年
寫完這些文字
我就會燒了本子
然後在安心的日子里，等待出嫁。
當然新郎不是你。
我是個很討厭適應新環境的人
那一年初三，分校分班。
我極其不情願的待著我的書包課本來到這個陌生的環境
從一開始，我就排斥這個班級
我想盡一切辦法讓媽媽幫我轉班
最後都無疾而終
于是我硬著頭皮開始了我的初三生涯
那會的自己，胖胖的，沒有劉海的大背頭，壓制與心底的自卑感
讓我不願意去接觸太多的新同學
對你有印象，是因為你的成績
年級第四名進入這個班，班長。
在不知道你是誰之前，听你的名字
總覺得你是個瘦瘦小小的男生
那是我第一次見你
你站在桌子上給教師換壞的燈管
同桌說，那個就是班長
我順勢望去
完全不是瘦瘦小小的
卻也不高，也不胖
好像一切都是剛剛好的樣子
老師排座位了
我被分在倒數第一排
我知道我的成績不好
我知道我就是那種不招老師喜歡的孩子
那個桌子抽屜是壞的，全班就一個，就我的是壞的，我的書包都沒有地方放
我更討厭這里，排斥，無盡的厭惡感
記得那天回家，爬在床上，自己哭了很久很久
不願意去上學，不願意去面對這些陌生的臉孔
後來媽媽知道了原因
找了學校的熟人，然後才給我換了位置
第二天上學，我看到老師用一種很不情願的語氣調了我的座位
在你後面
坐在你後面，每天看著你看書，寫作業
然後能說很流暢的英語
卻從來不跟你說話
我知道我是一個壞學生，你是好學生
那個時候
壞學生跟好學生在大家心里是有很本質的區別的
一直到很久以後有一天
我突然看到你在看一本雜志《同學》（那個雜志那會很流行，現在已經好像沒有了）
我竟然有些激動，因為這是我那會最喜歡的一個期刊
也是好奇心，也是不知哪里來的勇氣，我給你說了我們之間的第一句話「你也看這個？」
沒有我想象的那麼清高自傲
你開始跟我聊起這個雜志來
好像，我們就是這樣開始熟悉了。(神座)
一直到今天，我都很固執的認為初三那年是我記憶力最快樂的一年
中考就在眼前，卻從未感覺到任何壓力和不愉快
那一年，韓寒是我們心里的偶像
我們開始瘋狂的看韓寒的文字
學著他的叛逆
開始給《同學》投稿，被退稿，再投，再退，卻樂此不疲
我不認真听講，不喜歡寫作業
我被老師叫起來回答問題茫然的時候，瞬間就會看到你在前面給我把答案寫在書的背後，然後偷偷舉起來
我很多題不會做，你會給我耐心的講
我很執拗，理科題尤其愛鑽牛角尖，可是你卻一直都很耐心，一遍，兩遍，三遍
不知道為什麼，那個時候似乎從未害怕過中考
從未想過，不好好學習，考不上重點高中會怎樣，尤其是我的物理，永遠都突破不了40分。
卻清楚的記得，你會抽時間晚上放學後來我家，給我補習物理
給我講卷子，講錯題，我卻總是喜歡盯著你看，不認真听，氣得你能背過去
我會記得我不好好听你講題的時候
你給我偷偷寫的小紙條「丫頭，我們友誼長存」
我卻為了逗你玩，把那個紙條扔掉，然後看著你哈哈大笑，看著你無奈懊惱的表情
下午6點來，晚上9點走，你家跟我家卻並不近
一直到有一次，我的物理考到58分時，我滿心歡喜。
那會每次你給我補課完，還沒到九點的時候，我們就會靜靜地坐在房間里
听著那首光良的《第一次》，誰也不說話
好像，我就是從那個時候開始喜歡你了，這一喜歡就是十年。
直到有一天，你的成績開始下滑，
而我看到我日漸進步的成績，卻沒有任何開心
老師念完成績，
你坐在我前面，背對我著
我根本沒有把老師對我的表揚听進去，我很牽掛你，我在想你會不會以後不理我了
可是放學的時候，你依然如同以前一樣
對我說，丫頭，去不去書店看書
我說我不去了
我想說其實我很難受，我看著你從全班第一考到全班十七名
我覺得我甚至比你還難受，
干什麼都沒有心情，我覺得你應該怪我，
怪我帶你整天給雜志投稿，怪我物理不好，要你給我補習，而浪費你的學習時間
怪我上課時不認真听講，總是在後面戳你，跟你說話，逗你玩。
可是我卻沒有勇氣對你說
那會班里都說你喜歡另一個女生
那個女生很漂亮，白白的，是那個時候大家公認的美女
你沒有回應過任何話語
甚至我問你喜不喜歡她時，你都不說話
我想，恩，應該就是喜歡吧。反正也不會喜歡我。我這麼丑。
日子一如既往的過著
你還是會給我補習，還是會在我回答不上來問題時，給我偷偷舉起答案，還是會給我講很多笑話，還是會跟我一起去書店搶最近的雜志，跟我一起投稿
現在想起來，我們的水平真有夠爛的了，那些稿子，從來都沒有發表過
只是，我們跟社里混的很熟了，雜志社會給我們寄來很多的紀念意義的期刊，禮物，筆會的邀請函?