我們卑微而又渺小，僅僅只是因為愛著他，並且深深的愛著，甚至比他對自己的愛要多出許多倍，所以就注定了我們會比他卑微。我們這麼渺小的存在于他的身邊，渴望他會施舍給些許的愛，些許的關懷，我們便會幸福的快要死去。然而就算是這樣的存在，他們也只會在新鮮感過去之後，將我們絕情的拋下，任由我們悲傷到絕望，也不會伸出雙手將我們抱住。僅僅是因為愛他，僅僅是因為愛他比他愛自己更多！
忍無可忍之後，究竟是無須再忍，還是從頭再忍？我到現在依然想不明白這個問題。在這麼渾渾噩噩的過下去，我遲早有一天是會崩潰的，我只是不知道這一天到底是什麼時候會到來而已。我的心里面破了一個大洞，這個洞大到無法彌補，並且有越來越大的勢頭。我清清楚楚的記得，當初我們在一起時幸福的模樣，然而曾經那些快樂的理由，現在卻早已微弱的像螢火蟲身上那閃閃亮光，脆弱的不堪一擊。
愛與不愛不是嘴上說說就可以的，我說我早已不再愛他，可是我卻無法忽視心頭不是傳來的絲絲痛楚。如果身邊關心我的人依然覺得我對他還存在著愛戀，那我說了不愛又是如何？我連他們都欺騙不了，我又如何能夠騙得過自己？都說隔斷一場因緣並不難，只要忘記思念的方法就可以了，可是誰能說忘就忘得了的？尤其是那些曾經刻骨銘心的糾纏。
可是一口氣飲盡的終究不是愛恨，一回首望斷的也不是天涯。當我們從那個交匯的地方分開後，越走越遠，遠到我們無論如何回頭、如何去尋找都找不到對方的身影。我們之間是有了重逢，卻永遠不會像那些美麗的童話故事一樣會有一個美麗而又幸福的結局。人生除了相遇之外，大概也就只剩下別離了，這才像人生，這才是人生！當承諾隨著年華的逝去而煙消雲散的時候，便只剩下心上的空洞與寂寞，再也無法彌補。
我可以將自己的行為控制的很好，可我卻管不住自己的心。今後和他仔這麼不停地糾纏下去，大概也只會令我的心里徒增更多的百轉千回，事情到了現在呢這副境地，我該用什麼心態、拿什麼身份去面對他？情人麼？永遠都不會再有可能。姐姐麼？下屬麼？我怎麼受得了？我的心現在矛盾得就像是糾纏在一起的藤蘿，真正的成了「剪不斷，理還亂」的地步。
我竟然又把自己搞成了這副模樣，多麼可笑啊！我用了很長、很長的一段時間。才讓自己曾經那柔軟而脆弱的內心長出堅硬的鱗甲，讓自己也蛻生出菱角分明的外殼，以為把自己偽裝的堅強了，以為把自己封鎖在自己的世界里，就不會再受到傷害了，然而這些努力卻在他回來的瞬間化為了烏有，讓我不得不重新的再讓自己變得堅強、變得麻木，只不過這大概有需要一段漫長的時間吧。