我覺得寂寞真的很寂寞。可是這也是我一個人的事情。和身邊有多少人並沒有關系。生活已經逐步正常只是心態依然沒有改變多少。在別人眼中我是健全快樂的女孩子。可是我知道自己的殘缺和隱忍的痛苦。或許和他之間真的如他們所說的一樣只是精神戀愛。只是我不相信龍靈我該如何堅持？你告訴我怎樣才可以堅持不變地愛著你？
我收到依藍的信她說希望我愛一個人要愛上由他而帶來的利益。我想了好久如果我沒有辦法愛上一個人我又如何可以愛上因一個人而帶來的利益呢？有的人本質就是不屬于校園的自然找不到出口。宿舍里有個同學評價我說你這個人是那種只要別人不惹你就會相安無事的人。但別人惹到你你也不是省油的燈。我已經收斂了太多磨平了太多稜角沒想到還是如此輕易地被看出來。我想蘇墨了。已經一個學期沒有和他聯系了我不知道他會怎麼想。這麼多年和他的交往並不公平就因為曾經有過的深情讓他站在那麼強勢的位置上始終不能在同一個平面上所以終于疲憊終于厭倦。
人都是貪得無厭的要不然……
很多事情本來是不應該生的。依藍和他的相遇；我為了蘇墨而選擇讀理科；她為了他而失去了15年的自由；我為了他而放縱自己遠走異鄉。似乎總是有太多的遺憾到最後我們得到的並不是自己想要的。龍靈我們真的可以在一起嗎？我想知道我的頭長得有多長的時候你會來到我的身邊？每次剪頭總是覺得很痛苦。那些被剪碎的頭曾經被不同的男孩子溫情地撫模過它們對愛沒有恐懼。只是一年多的時間拒絕人的接觸是對自己的珍惜卻也是厭倦。我問自己到底是哪個地方出了問題？依然沒有辦法回答自己。我當然知道計劃沒有變化快可是我愛的人在那里他一直在而我有什麼理由改變？我愛他也只想愛他這是實在存在的事情。或許以後見面並不會像現在想的那麼如意。可是又如何呢？至少我知道自己還可以這樣去愛一個人這就夠了。我只想告訴你愛上你我很快樂龍靈好老公我很想很想你。很愛很愛你。只是很多事情沒有我們想的那麼簡單也沒有我們看到的那麼復雜。只是我並沒有故意欺騙你。我只想你相信我畢竟這個世界上我現在的心里最不願意傷害的人就是你。最舍不得的人也是你。我真的很想和你一輩子在一起過安定的生活。可是不知道生活是否會允許我那樣做。我想告訴你我的家庭我的生活我的殘缺以及我隱忍的痛苦可是似乎不能夠。我的一切你沒問我自然的也不想說。這不是故意欺瞞你。你說呢？而且愛情和這些似乎無關沒有太大的聯系是的沒有多少人會相信。在別人眼中我是個沒有經歷過什麼痛苦的不知世事的孩子。父母嬌寵一朵溫室的嬌花。如果不是依藍出事我不會知道什麼是物是人非無可奈何。而什麼是無可奈何的選擇只有失去自由才會知道。郭敬明的《幻城》中櫻空釋的唯一夢想是可以給卡索無上的自由。你是我的天下。我看到那句話的時候終于淚流滿面。龍靈我並沒有讓一個人快樂或者幸福的勇氣。或許有一天你會離開我你會覺你想要的並不是我這樣一個女子。那個時候你還會叫我老婆嗎？還願意和我相愛嗎？幻想給人太多太多的空間那麼的巨大難以跨越。真正在一起的概念是什麼？是我愛你願意照顧你和你相親相愛相知相惜。我明白再美麗的玫瑰也會有枯萎的時候。可是我最開心的事情就是遇到了你。
龍靈你有什麼信仰？我沒有。她們都是信佛的人而我呢我不相信所以我沒有任何信仰。我曾經問過許多人這個問題有一對相愛的男女在佛像下面親吻有什麼看法？都回答說覺得是一種罪惡而我覺得是一件很浪漫的事情。這說明我不信佛我始終會想起並記得一個畫面是安妮寶貝書寫的一篇《七月與安生》少年的安生在佛像下面踮起腳尖親吻家明。他說佛知道一切。她問他那麼它們知道我愛你嗎？我的心突然很痛如果沒有愛情有物質的生活也是好的。不管我的過去如何只希望從今以後我們是彼此的唯一。龍靈你知道我是如此貧乏的人嗎？我如此強烈地想得到你和你在一起。這樣又會傷害到什麼人呢？我沒有指責任何人的權利。我只是想有個人不變地寵愛我縱容我。我相信每個人都有自己的夢想只是有的可以實現有的則不可以。有時我責怪哥哥沒有責任心而我呢？我又如何？依藍我這一輩子只有你一個妹妹。你放心我一定會盡力照顧好父母。我曾經想到很多地方去不停地漂泊一個一個城市逗留。做我喜歡的服裝設計寫我喜歡的頹廢的文字和不同的男人相愛然後死在流浪的途中。我一直以為如果我不在你一定會好好照顧父母。而今你的選擇讓我沒有了選擇。所以只能夠做父母想要的我現在我走的是唯一讓他們覺得心安的路。
現在和龍靈的感情已經算是穩定了。所以心也安定了這樣已經很好。至于以後不想太多因為想也沒有用。依藍我想知道現在你是否還會想念他？還愛他？是否後悔？
來了已經兩個月了兩個月里什麼都沒有改變這樣的生活讓我窒息。有時候心是空白的女人一輩子靠運氣而生活。我不知道我的運氣是不是好。更不知道我愛上的這個男人會和我有怎樣的結果。
談起學生自殺這個問題說起很多的方法。然後突然間想起兩年前那個優秀的男孩子林生為了我把試卷答案丟到考場里。現在他還是忘了我。那個時候他可以為我改變現在他和我卻已經彼此遺忘已經忘了我的好了。有時想如果當初不是我絕劇地離開他現在他是否還會對我一樣那麼好。如果他和我不是同樣驕傲倔強結局是否會比現在好？如果他能夠稍微低一低頭我是否會放棄？只是都不重要了。真的不重要了。如果我改變了那麼我還是伽藍嗎？如果他改變了那麼他還是林生嗎？我們總是過于苛求所以總是在失去。可是我依然不後悔離開他有些人的感情只有一條路可走。因為不愛所以不能停留。不知道為什麼突然之間想起那麼多的人那麼多的事？我說林生明天早上考生物你把試卷答案給我。他說我不敢我怎麼拿給你啊。從後門塞進去後面的都是我們的人我會告訴他們。好我試試看。他說。第二天覺後門那里塞不進任何東西。也沒有想過他真的敢冒險為我送答案。所以當我抬起頭看到他在走廊外面不停地走的時候我還是很感動。那個時候我能夠確定他對我的在意。雖然最終我沒有抄到答案。可是我還是很開心至少他是在乎著我的。
許易說我把重要的理科公式抄在了這一張紙上了你看一下明天我問你。第二天他問我我笑哎昨天忘了看了明天再說吧。然後他再問的時候我說不好意思我不知道把它丟到什麼地方去了。找不到。他重新拿出了另外一份。看著我說我早知道你會這樣說所以準備了另外一份。他遞過來我楞住了。竟然都是手抄的我找出原來的那一份看著兩張一模一樣的公式我突然之間很難過然後低著頭開始背。那次我們四個人去玩。他一直在照顧我為了躲開他我說肚子疼。他急得不行立馬去買藥。回到他們住處我的兩個朋友娜娜和美佳不停安慰我他在我旁邊逼我吃藥。原本只是騙他結果卻是真的痛了。我讓他們出去玩不要管我。她們在外面等他。可是他不走一直守著我。我突然火他說那好吧。等你吃了藥之後我就走。那是一種很奇怪的場面我無路可退。我說我不喜歡吃這個藥。他不動說最少要喝一口。我說好立馬把藥到在裝滿水的杯子里喝了很少的一口。說現在你滿意了嗎？他看著我憂傷彌漫。那次六個人去看流星雨我像往常一樣穿很少的衣服。他們都要我多穿一點。說外面時間晚了天氣會變冷。只有他沒有說什麼抱了一件衣服。當在外面我雙手抱在一起時他月兌下他的外套披給我。然後穿起校服。他走在我旁邊小心翼翼地照顧我。和我同住一起的朋友說你這個沒良心的。許易對你那麼好連我都感動了你卻無動于衷。後來因為那天睡得很晚只好逃課偏我又洗頭竟然生病了。他一放學就是跑回來和我聊天。我每天都舒舒服服地待在屋里睡覺。還記得那天晚上已經快12點了我想吃冰棒。他們不讓我吃只讓我吃別的東西。她讓他不要理我。我氣極掀起被子說我自己去買。他跑了出去那個時候將近12點。半個小時後他氣喘吁吁地跑了回來他說好多地方都關門了。然後把冰棒和巧克力遞給我。他憐惜地看著我。為什麼在別人愛我的時刻我不可以好好珍惜呢？我不是後悔只是覺得自己不應該那麼殘酷。如果可以給我重新選擇的機會我會做個溫情的女孩子。
龍靈我要做你的妻子我要你愛我。可是現在這樣的場面所謂的希望又有多少意義呢？原來真的沒有任何一段愛情的壽命能夠比人的壽命更長。生活不可能倒著走所以我們不可能挽回些什麼東西。什麼都不可以。曾經有個人對我說過一句話他說記住前方的路的黑的所以怎麼走都沒有關系都可以怎麼走都不會錯。依藍在我的身邊一直充當的都是保護者的角色。雖然她是妹妹。她一直希望我能夠找一個單純一點的男人來愛我呵護我。雖然她深知她內心深處有殘缺的姐姐已經無力去愛上一個單純的少年。可那依然是她的希望。我記得出去玩的時候她幫我喝啤酒在黑暗的街道上緊緊握住我的手。她說姐我想把你寵成這個世界上最幸福的女子。那些話一直在我的耳邊。怎麼都忘不了。
這個冬天溫暖是我覺得最寒冷的詞語。因為太過于奢侈。渴望你在身旁龍靈多麼渴望從你的懷抱里感受到溫暖感情的事愛誰不愛誰只有自己才是最明白的。
有時候心是空的。似乎在盡力想裝住一些人或一些事情。可是總是覺得很徒勞。女人一輩子太多的時間都是靠運氣而生活的。我不知道我愛上的這個男人會和我有怎樣的結果。我愛的只有這個男人。這是一件沒有辦法的選擇的事情。我已經在這沒有盡頭的等待中荒涼當他真的來到的時候是否還有相應的熱情去對他呢？而他心中是否只會有我一個人呢？簡簡好久沒有你的消息這一學期我們兩個人的聯系都特別少了。我知道你過的已經是正常的生活了。我也漸漸踏入正常的生活軌道。還記得嗎？當年我說過只讀兩年大學。現在呢我會如你所願讀完四年。終于明白承受的遠遠比得到的多。我沒有辦法背棄父母也害怕自己毀了自己如果爭取至少有和他在一起的機會。出去的話連我都不知道自己會變成怎樣的人。要做事業就必得依靠男人這是一定的那樣還有什麼權力去愛一個人呢？我們都是對愛情要求太高的人。誰也不敢保證以後會怎麼樣對吧？可是在愛的時候只能珍惜。簡簡祝福我吧。
我是伽藍一個希望自由和快樂的人。是4年11月1o日。是我2o歲的生日。最大的希望是有龍靈的陪伴。這一刻我想著這個我愛的男人。我的願望是如果相愛就一直愛下去。
簡簡我希望你可以得到我所沒有得到的。初戀的意思一個女人最忘不了的是她的第一個男人只是太多的人都不幸運那個讓她成為女人的男人並不是她的初戀對象。簡簡你知道嗎？大多數人的第一次並不都是因為**而是因為好奇。你想過第一次把自己潔白如花的身體在一個男人眼前的情景嗎？我始終無法想象。在我心中和自己相愛的男人做*愛是和愛情一樣神聖的事情。只是我這樣的女子不知道把自己給一個男人是因為愛情還是只是為了讓自己迅成長。有些事情是成長過程中必定要生的。我記得安妮的一篇文章叫《山頂的女孩》。那是我除了《七月與安生》之外比較喜歡的一篇文章。只因為里面描寫了林南生對林和平近乎病態的愛。那個女子用了一種讓我心痛的行動選擇了她極具毀滅性的愛情。最終她嘗試自殺沒有成功有過那些往事是一種難以擺月兌的罪。終其一生都沒有辦法。和平不是不夠愛只是他想選擇一個正常的男人應該擁有的生活。她卻是他無法擺月兌的罪。
愛情這東西沒有誰不想要真的只是每個人都害怕傷害。沒有人不為自己打算。他是她的男朋友。不是她愛的人。每天放學的時候陪她一起吃飯幫她洗碗。之後幫她背著書包送她回她的住處。講笑話逗她開心。有天路上他說沒有女人敢打我的耳光。誰敢打我就和誰翻臉。她甜甜一笑問他包括我嗎？他說包括你。她突然之間便一個耳光甩了過去。听到清脆響亮的聲音。她心里只有惡作劇成功的得意。她不愛他不害怕失去他。他楞住了隨即同樣動作迅地扭過她即將收回的手。他的臉色白他說我會生氣的！那個女孩子她太任性連他的母親也從來沒有打過他。她輕輕地笑抽出她的手轉身就走不一言。他追上去拼命向她道歉。她只說一句話把書包還給我。他不給繼續跟著她走。他的自尊重要但是他害怕失去她。就因為這樣因為她的不在乎所以才會肆無忌憚不去理會驕傲的他之所以會對她低聲下氣全是因為愛她。那個時候她唯一的籌碼就是他愛她。他說什麼話她都不理。到了住處她接過包轉身走進了大門。不理會他的叫喊。到了屋里她站到窗邊看到他站在樓下的身影想到當打到他的那一刻他蒼白的臉色忍不住覺得難受。那一刻她決定對他好一點。她只是不明白為什麼驕傲的他在她面前如此懦弱。她和不同的男孩子在校園里闖蕩。他不說她以為他不在乎。同樣她亦不覺得有什麼錯。那些男孩子好大一部分都是她的哥們有的則是朋友還他認的小弟也有喜歡她的。他朋友問她你究竟有幾個男朋友？她說就他一個啊。不是吧？他朋友逗他她說關你什麼事啊！他們看到她在夜晚被男孩子用自行車帶著出去玩看到她和一個男孩子在一起吹牛。那是以為11點多。那個人不是他。他們告訴他。他沉默。他們說他太縱容她。他從心底里知道她是個不屬于他的女孩子並且不愛他。雖然她是他的女朋友。他沒有問她和誰在一起。她已經打電話告訴他她在街上。他問她是不是一個人。她回答說不是。可是沒有說和誰在一起。他不問。不代表他不在乎。只是不敢問而已。當她說不是一個人的時候他已經猜到了她和誰在一起。後來她問我和別人在一起為什麼你不問是你不在乎我嗎？他摟著她說怎麼可能不在乎呢！我之所以不說是因為怕失去你。她終于說那晚我和阿成在一起。他說我知道。他們看到你們告訴了我。他認識他說的那個人是她認的兄弟。他和她都在外面租房子在。他有女朋友只是他對她卻比對他女朋友還好。她在的地方偏黑她一個人不敢走黑路。他一直送她走路騎自行車每次都是把她安全送回家之後才回學校去接在教室里等他的女朋友。他住校晚上出不了門校門他應該感謝他幫她照顧她。所以他無話可說。因為他知道她和他之間的關系很清白。雖然他很懷疑他喜歡她。可是她是個怎樣的人他依然是明白的。他知道伽藍一直是個沉默固執的孩子。活在她自己的世界里不輕易接近誰也不輕易接受誰。一直以來。她的女性朋友都很少。她有太強的排他心理。和人有太大的距離感。她總是會給人以疏離的感覺。簡簡是她的幾個女性朋友之一當她告訴她說那個男孩子對她說看上她的天真純潔時她們都哈哈大笑。簡簡說呵呵伽藍像你和我這樣的女孩子怎麼可以稱做天真純潔。然後又是又陣肆無忌憚的笑聲。之後簡簡單開口她說伽藍其實你真的是一個天真純潔的女孩子。本質上的天真純潔。你經歷過的你事情比我們都多但你想的少因為你太單純。或許說是你太善良了。你知道嗎？你其實是一個心理素質陰暗的人。你像安妮寶貝筆下的女子一樣是一朵詭異的花。有很多人寵愛卻從不珍惜。並且始終太輕賤別人的感情。伽藍說真的你不要太輕賤別人的付出。你應該好好反省一下自己。你應該知道沒有人會毫無條件地為另外一個人付出。有時只要你稍微珍惜一點別人亦會覺得安慰甚至幸福。伽藍你一直不缺乏男孩子只是缺乏愛情。亦或是你對愛情期望太高所以太過于苛求。也因為你從不付出從不珍惜所以輕易厭倦。伽藍我希望你快樂幸福。不管你遇到的是什麼樣的人愛或不愛我依然感謝他們對你的照顧和對你的珍惜。
伽藍別人對她好寵她縱容她她亦接受。並且十分心安里得並不覺得有什麼不妥。杜辰曾經說過這樣一句話他說伽藍你是個不知道感恩的女子。在你的世界里沒有應該不應該可不可以的規則只有你願不願意想不想做。僅此而已。你總是違反常規不按理出牌。
伽藍你不是說要他介紹一個人讓我認識嗎？她笑我是說過因為他提過後來他不說我自然也不提了你知道我從不會開口要求任何人為我做什麼事情。是的這一點我早就看出來了。你從不會主動和人交談不會主動打電話給別人不會主動去接近一個人更不會主動要求一個人。你呀根本就不知道該怎樣和別人相處。不會為任何人委屈自己。其實應該改一改畢竟這個世界上有太多的事情是我們不能夠掌控的。你在你自己的世界里封閉著自己拒絕被靠近和了解。伽藍珍惜一個人好嗎？盡量去珍惜。那樣的話即便以後分手了亦不會覺得後悔。不珍惜當你想回頭時已經太難了。因為那個時候他或許已經找到了會珍惜他的女人。她听後微笑說簡簡我呀即便是後悔也不會回頭的不過我會去學。我記得那個時候的自己。
我一直愛著蘇墨。因為愛他所以不再輕易愛上別人。只是我們沒有在一起所以我選擇和我無關的人來讓自己成長。只是借用了別人溫暖的懷抱來忘記另一個人。如此簡單。我在對愛情抱無所謂態度的時候遇到了他。只是網友最後卻是假戲真做了。他的第一話是可以做我的老婆嗎？我回答說可以啊。就這樣開始交談。相信剛開始的時候誰都沒有認真時間久了縱使面對的只是一台機器也會有些許感情更何況是兩個什麼話都可以聊的網友。當我看到他留的消息問我是否相信網戀的時候。我試探著回答說我不相信網戀但我相信你。就這樣開始了漫長的網戀。我之所以會注意到他是因為他總是把許多生活中的事情訴諸于我。因為那些事情我記得他。更重要的是他從來不像很多上網聊天的人一樣三句話就問你叫什麼名字漂不漂亮。因為這對愛情已無想法的我有了新的幻想有了牽掛。明知不實際卻依然對他深信不疑並且一直堅持。等待著他來到我的身邊。我一直給他寫信他給我打電話就這樣過著波瀾不驚的生活。然後突然沒有了他的消息沒有電話沒有信件沒有留言。時空真的是個很大的阻礙有很多的距離。我最終在猜測和不安中逐漸放棄。是的或許只要伸出手就可以選擇另外的人即便不愛可日子久了總是會有一點喜歡的吧。我無法忍受被我愛的人冷落。雖然我舍不得放手卻無可選擇。我說過他是我的天下現在依然是只是因為他的做法讓我突然懷疑。
我沒有勇氣再去面對自己曾經那樣愛著的人。愛不要愛得毫無保留恨不要恨得天長地久。這是我看到的比較深刻的一句話了。寂寞的深夜想一個人似乎是件理所當然的事情我不知道這樣的夜里龍靈你在干什麼。看書？睡覺？亦或別的。听說夜晚的人心靈是脆弱的這一刻想起你讓我無所適從。我們就這樣彼此放棄嗎？那些過去和那被我們設定過那麼多遍的未來真的就要結束了什麼都沒有嗎？
不知道這一次我是該選擇放手還是該選擇繼續抓住你緊緊不放。只是害怕自己所有的努力都是徒勞的枉然的。沒有永遠。我們卻一直在說。我知道沒有永遠的愛其中一個人放棄另外一方再怎麼堅持怎麼努力都沒有用。我仿佛又回到那一年我目光淡定地看著他他從我面前輕輕走過轉角處突然回頭。我的淚突然就流了下來。無處可藏憂傷像櫻花一樣漫天飛舞。那是蘇墨是我愛過的第一個男人。心中有過曖昧的期待。終于一切都回到最初剎那間有如空白。我始終只是站在岸邊觀望幸福的女子。
所以龍靈我會放棄你也是放了自己。或許那樣的生活才會讓人覺得心安。可是龍靈我依然愛你還是愛你怎麼辦呢？我曾經以為你是渡我的佛沒有想過你竟然會是我心上的傷痕。
我的愛突然不再那麼堅定愛一個人的勇氣突然喪失。告訴我該怎樣才可以堅持不變的繼續愛你呢？
我想知道我珍惜和不珍惜到底有什麼不同？難道珍惜結局就會有所改變嗎？我目前的生活狀態很簡單也很單純我無意為誰改變也不想改變。我無意為某個我不在乎的人付出太多的耐心或者是熱情我無意和誰糾纏太久。孤獨是暗傷是一種疾病所以我希望你可以陪著我。我希望能夠遇到一個人讓我從此不再感到孤獨。原來我真的是個很容易放棄感情的人。
如果沒有足夠的承受力沒有必要讓自己陷入劇烈的感情里去。愛情很多時候是難以消受的奢侈品。所以我選擇放棄你龍靈從此以後我們沒有關系了。
生命真的不是百無禁忌的。開始注意自己的飲食少吃辣子也開始吃自己不愛吃的食物或許是因為挑食的原因覺得自己營養不良。這久過來不知道為什麼也許是因為心情郁悶所以迅消瘦。整個人陷入一種崩潰的邊緣甚至不知道如何自救。沒有不開心保持那樣一種心態長此以往卻漸漸煩惱。無來由地心煩。日子呢開心也過不開心也過那我為什麼可選擇開心的來過呢？我討厭死氣沉沉的生活也忍受不了別人的冷落。我要別人無條件的寵愛。這些他似乎都做不到。或許我和他的愛都只是建立在對彼此的幻想上。所以最後敗給了自己。時間和空間真的是戀人之間不可越逾的鴻溝。我以為自己的承受能力足夠強以為自己已經不會輕易失望而這一刻內心的惶恐和荒涼讓我不明白自己的脆弱從何而來。他並不珍惜我所以忘了吧！我知道自己還可以很輕易地找到珍惜我的人甚至是比他好的。同樣他還是可以找到比我好的人。沒有誰是不可替代的誰少了誰生活還是一樣過一切繼續。有什麼好抱怨的呢？又有什麼可失望的呢？其實傷害我們的永遠只有我們自己。如果我們不在乎誰又傷得到我們呢？失戀和一個人聰明或者愚笨並沒有任何關系。當看到這句話的時候我笑了。可是我的心里還是很痛龍靈就這樣放棄了我。什麼話都沒有給我。留下我這麼孤單的一個人。我一個人已經很孤單了而想一個人似乎更加孤單。孤單是在愛上一個人之後沒有一個人生來就孤單。我還可以愛人嗎？這是不可想象的。水易寒說我像他的女朋友他還開玩笑說我可以做替身我沒有回答。我不想告訴他我無意做誰的替身。因為我知道他不是我喜歡的男人。盡管他是搞音樂的。可是經過了杜辰我對那一類型的男人再無任何幻想。我听說經過了一個男人就是經過了一種人生。不知道是不是對的。
我還是不能夠欺騙自己。內心深處依然在想著他。是因為我曾經真正付出過的關系。對沒有希望的感情不能夠輕易付出。付出了就再也收不回來了。所有的後果只有自己一個人承擔。可是我不後悔。所謂願賭服輸沒有什麼值得抱怨的。已經有那麼長時間沒有真正愛過一個人遇到他以為自己可以改變轉了一圈卻又回到原地是的人只能選擇自己不愛的人才會快樂一點。既然要愛又怕什麼傷痛呢？這是我選擇的生活我不後悔。愛如煙花。再怎麼美麗都只是一剎那。誰說愛情意味著永遠。永遠的愛情只存在于運氣比較好的人身上。我不在範圍。
我遇到的總是我自己不能夠愛上的男人。好不容易遇到一個自己喜歡的卻又經不起考驗。我們彼此並不相愛。愛的只是在對方身上折射出來的另一個自己。
現在的日子過的很混亂這樣的混亂不再是生活中的混亂。而是心里的混亂。外來的安慰也無法抵擋內心的惶恐。每次她們都說有男生給我打電話時我問的只有兩個問題一是︰大人的聲音嗎？她們說不是之後再問︰講普通話嗎？每次的答案都是不是。我心里突然覺得了無希望。或許龍靈真的已經放棄了我今天是4月1號。高考原來只有兩個月多幾天了。他或許真的很忙碌在充分準備。我無所謂。不再愛我也沒有關系只要能靠上你所想上的大學就好了。那已是對我最好的安慰。我們總是在為自己打算。所以愛情具有太多的功利性。每個人都有自己的生活我不是城堡里的公主。這麼多年父母寵愛有加的生活已經讓我散失了太多的能力。我做到爸爸和媽媽都希望我做的乖一點的孩子過安全穩定的生活在他們的眼中我永遠是那個抱著媽媽的腰撒嬌的小女駭。可是我已經長大。漸漸知道了自己要什麼。在這個世界上誰比誰過的好一點呢？所以沒有必要羨慕別人什麼。要什麼都要靠自己去爭取。
我依然相信愛情。可是不知道當遇到一個人的時候是否還會不計後果地付出自己的全部愛戀。有人問我是否相信下輩子。我笑著回答不相信啊連這一輩子我都沒有辦法好好把握何況下輩子呢？反問他你相信？他回答我不相信。是的沒有下輩子所以我們應該好好珍惜現在的生活。現在擁有的生活。
年輕時所做的選擇會帶來冒險我一直以為龍靈是我遇到的最美麗的意外。現在知道不是了。今天是5年4月2日愚人節已經過了。我卻確切地知道了我和龍靈之間的情分已盡。現在是23點16分我想或者說我決定如果真是愛的話那麼這是我愛他的最後時間了。最後一天。最後的44分鐘。12點一過心中或許應該放棄了吧。雖然我知道愛情不可以用時間來強迫自己去忘記可是我沒有選擇。希望是自己給的所以不要絕望。伽藍不要絕望。我流著淚對自己說。沒有人珍惜我我就必須自己好好珍惜自己了哦！龍靈我的龍靈那個說好要到我身邊和我在一起一輩子照顧我的龍靈他死掉了我和他再也沒有任何的未來。我曾經害怕他只是路過我亦只是他的路人甲。現在一切定格已經成真我有如做夢。一生一彈指多少剎那？一剎那多少生死？一生一世又有多長？就是永遠了吧！而他說的永遠愛我期限竟然已經到了是嗎？我不相信。他都還沒有到我的身邊。他說的誓言承諾都還沒有來得及實現呢？怎麼就結束了呢？當我哭的時候想到一句話沒有一個人值得你為他流淚值得你哭泣的那個人舍不得你為他流淚。可是當心痛的時候又怎麼去分這值得不值得呢？有很多事情都是沒有辦法選擇的。有些事情永遠不會有答案即使有也會變更。有些愛開過茂盛的花朵卻永遠不可能結果。想的越多越不甘心。所以還是不想的好。追逐愛情的男女看死相依相伴而在真相中卻一直在離別。龍靈你沒有給我傷害因為你沒有資格。龍靈可是我還是在想你我沒有辦法原諒你對不起。
生命中總是有些看似艱辛的東西是可以承受的。我想通了可我也厭倦了無論如何我都要不到心里最想要的那個人所以和誰在一起都是一樣。愛情的條件只有一個就是彼此相愛。其他的什麼都不重要。龍靈你離開的原因是什麼呢？我不相信你不知道愛情的這唯一條件。所以我想你是已經不愛我了。一生之中很多人都會錯愛一次或者幾次。一輩子愛一個人那樣的感情畢竟是很少的。總會有一段愛情會讓人感覺到後悔的。不管是在現實生活中還是在網絡世界里不過這一種不現實的愛情以這樣一種不幸福的方式來結束也許是最好的。不是所有的愛情都必須得到證明的。世界上最美麗的愛情往往都沒有結果。我又何必強求呢？放棄？亦或是一種成全？我不得而知這樣的結果或許比以後在一起相互傷害要好得多。愛情不是風箏風箏放出去了還可以原樣收回愛情放出去了收回的只有兩樣東西一種是幸福一種卻是悲傷。我從來都沒有想過龍靈讓我收回來的卻是悲傷。猩猩幫我換鼠標時說起他以前的感情之所以分手是因為他做錯了事她不原諒他。我說如果她真的足夠愛你那麼沒有什麼事情是不可原諒的。只除了你不愛她。現代社會愛情具有太多的功利性。所以不純淨。誰比誰愛的多一點真一點呢？愛與不愛都需要勇氣可是我們都選擇逃避。我們偏執的自尊加了愛情的死亡。或許應該愛自己選擇的選擇愛自己的。每個人都知道怎樣保護自己像龍靈不管他如何年少所有成年人所應具有的游戲規則他同樣遵守。並且可以做到拿得起放得下。而愛情告訴我什麼都別說時間是敵人。我不是對手沒有自己所以為的那麼瀟灑。龍靈是否偶然會想到我？你快樂不快樂？這個世界上能夠全心全意不計付出的人已經不多了。安妮寶貝說在別人離開自己之前離開別人這是保護自己的惟一方式。從來沒有人主動離開我。從來都是在別人還在珍惜我的時候我已經厭倦了而放手。而這一次卻是個例外。盡管我心懷珍惜可是依然不會對他再做什麼說什麼或者挽回什麼。如果愛情沒有了那麼至少要給自己留下自尊。何況當初之所以會等他我唯一的賭注唯一的籌碼不過是因為他愛我而今卻是不愛了珍惜又有什麼用呢？而現實生活中這個男人雖然驕傲卻對我縱容有加我還有什麼不滿意的呢？有時自知自己是無理取鬧的只是因為不愛是的只有和不愛的人在一起才不會太痛苦。龍靈你讓我散失了勇敢地去愛一個人的勇氣。或許只是我的錯。我不知道該如何告訴簡簡和依藍我和龍靈已經分手的事情。這段時間逃了許多課每逃一次都中招一次只要我逃課老師就點名或者查人數只好自認倒霉了。
今天是4號我依然不能夠從失去龍靈這件事情中逃出來依然還是很傷心。我還是沒有辦法去接受一個不是龍靈的人所以只好選擇自己一個人。依藍說一個男人對一個女人的寵愛是有限定時間的讓我在一個男人珍惜我時給以相應的珍惜。不愛有什麼關系呢？對愛心寸畏懼的人永遠得不到真愛！經過這麼多的日子所有的人所有的愛戀都在不停地分開不停地結束。我依然不甘心龍靈的放棄不在我考慮的範圍之內可是我什麼都不可以做在我和他之間尊嚴是我唯一還擁有的。我這個人就是這樣再怎麼愛也不會多做一點努力不會委屈自己一點點。一個人的愛情無關乎別人只是自己的事情。傷呀痛呀全都是自己一個人承受。龍靈我真的很難相信我和你之間已經結束了。風過水無痕而我和你所有的諾言卻還是什麼都沒有實現。我曾經以為會變成實言的諾言竟然全部都是謊言。我不能告訴你我實際的想法因為我愛過你因為我依然還在愛著你。因為年輕所以我們那麼容易放棄龍靈我不知道以後你是否會後悔可是我已經盡心盡力所以我不後悔。龍靈我要你記住一直記住是你負我在先。
要怎麼樣才可以做到對一份愛情忠貞呢？或許忠貞只是我們美好的希望而已。什麼時候我才可以遇到我命定的愛人呢？我真的很希望和一個人在一起不離不棄希望兩個人的愛情像魚和水的關系一樣魚離不開水因為水是魚生活的源泉離開了就會死。而水只有魚存在才有生氣。否則只是一塘死水。沒有生命的現象。我一直希望自己能夠和一個人相親相愛不離不棄。只是總是做不到兩個人之所以分手只是因為愛得不夠深再無別的可能。龍靈我真的不相信不相信我們會如此毫無理由地結束。我自問自己的心里除了不甘心而外還剩下多少愛。然後知道所有付出的愛戀都沒有辦法收回並且依然還存在心里。我做不到和自己所說的一般那麼瀟灑。
一個人當他只是你的朋友的時候你不會對他有任何要求。而當成為你的男朋友以男朋友的身份陪在你身邊的時候或多或少會有期望所以會有要求甚至苛求。所以不會快樂。所以我現在孤身一人。自己陪著自己。這樣的生活安定充實至少我心里是靈靜的。如果不能夠愛一個人那麼放手是好的吧！龍靈的突然放棄讓我覺得很突兀以致于內心荒涼。
我不想為任何人失去我的天真和單純。想念同樣是一種可怕的疾病。我在這種疾病里痛苦不堪。太多的委屈和不開心讓我時常陷入無端的沉默里。我知道我依然還可以找到一個對我好的舍不得我沉默的男人只是在遇到那個人之前我仍放不掉對龍靈的牽掛和想念。所以突然之間我也開始懷疑自己是不是真的珍惜自己。所過的日子出現大片大片的空白走在路上的時候常常會抬起頭看天空是那麼的迷茫和無助。想哭的時候依然抬起頭只有那樣淚水才不會掉下來。很多的東西真的不能只可以看表面實際的事物可能比表面看到的簡單或者復雜。這樣的話我可以不用去猜測龍靈的背棄。有些感情是傷疤可是再怎麼巨大的傷也會好的時間是療傷的最好武器。沒有誰會永遠愛著一個人。愛上一個人不過就是讓自己多受些罪多點痛苦吧。我們都回不去了。沒有回頭路了。龍靈讓我對愛情抱有希望可卻又是他讓我如此絕望。我現在想念的人是如此之少卻都那麼強烈。
我還是希望能夠有一個人,可以讓他在陽關下想念。
龍靈祝你幸福。