有時候幸福在自己的身邊卻不被人現總是等到失去後才會覺原來幸福曾經離我是那麼近。世間很多人時常抱怨著自己命運的悲慘、上天的不公。可當一個人在安靜的時候卻又不禁現原來那些所謂的悲慘與不公全都是自己一手造成的。
曾經我是那麼的抱怨他和她甚至有些恨吧？時過境遷我竟現自己一直被過去的那份愚蠢的執著蒙蔽了雙眼甚至連什麼是愛也無法辨認。不是我不曾擁有過幸福只是那份幸福我不曾珍惜。擁有時我逃避著一切包括自己的真心以為那就是最高尚的愛可不曾想過那一切都是我和他所想要的嗎？
一位故人對我說︰「喜歡只需要一個人；而愛必須兩個人。」沒有一段完美的愛情只由一個人維系著的。愛不應該是一個人因為那不是愛只是這一切我後知後覺罷了。
請細細地讀完吧！我將告訴你一個真實的故事。
初二時我瘋狂地戀上了一個比我高一屆的男孩他叫舒。那時很流行一部叫《冬日戀歌》的韓劇男主角是裴勇俊是我非常喜歡的那種類型。而舒和他長得很像。舒是個很有氣質的男生戴著一副金絲眼鏡走路時喜歡左手插在褲口袋不時用右手推眼鏡。我們班在一樓他們班在五樓每次升完國旗或做完操時我都可以看見他從我們班經過動作總是那麼的優雅。如同小說情節一般我就這樣無可救藥地喜歡上了他帶有一種對偶像崇拜的喜歡。
在這個喧鬧的城市緊張的學習生活中我寄盼著陶淵明追求的田園生活渴望擁有沈從文筆下的那一份鳳凰般的寧靜。每天中午圖書館是我最愛的地方安靜沒有噪音只有書香那讓我的心境真正變得寧靜我喜靜亦愛鬧有點矛盾吧！媽媽常說我是雙重性格我從不否認。
一天吃過午飯便早早地和好友雲一同來到圖書館選了個靠南邊窗戶的座位坐了下來。我清楚地記得那是一個陽光明媚的秋天午後圖書館的人不多顯得比往常空曠了許多就連其他同學的呼吸聲都能清楚地听見。我看了看窗外的風景讓自己靜了片刻準備完成上午數學老師布置地作業可就在這時我的余光被一種專注深深地吸引住。我抬頭一看舒竟坐在我的對面認真地學習。認真的男人總是最富魅力的直到如今我仍這麼認為。靠南的那排窗戶是很漂亮的棕櫚色落地窗陽光射進來照在舒的臉上顯得溫柔讓人舒心。他用左手推了推眼鏡這一舉動嚇壞了我我以為他現我一直盯著他有些做賊心虛臉頓時脹得通紅通紅的我趕忙低下頭裝作若無其事雲看見了這一幕好奇地小聲問道︰「雨你怎麼了？不舒服嗎？臉怎麼這麼紅？」
我對她笑了笑搖搖頭在草稿紙上寫道︰沒事謝謝。可是我越是想表現鎮定越是變得緊張身體開始顫頭變得有些暈眩。雲覺得我臉色有些不大對勁百般勸說將我扶到醫務室。還沒有到上班時間醫務室大門緊鎖著雲有些著急我有些愧疚說道︰「雲我好多了你別急我真的沒事。剛才可能是因為圖書館太悶了有點缺氧沒事的不用擔心。」
雲听後疑惑地看著我道︰「真的嗎？可是雨你以前都不見這樣啊？怎麼今天……」
雲沒說完我想了想還是決定告訴雲隱情︰「雲我告訴你一個秘密我覺得我好像喜歡上了一個人。」
雲瞪著她大大的眼楮笑道︰「真的嗎？哪個班的？我認不認識啊？」
我不好意思地回答︰「呃你看見剛才坐在我對面的那個戴眼鏡的男生嗎？我好像喜歡上他了。」
雲一激動高興地挽著我的手說道︰「你說的是剛才那個？我認識他！他叫舒比我們高一屆他可是我們學校公認的尖子生哦！用一句話來說如果他的理科號稱全校第二那沒人敢稱第一哦！而且……嘿嘿……」
突然雲笑得格外奸詐故意賣關子不把話說完這可著實讓我著急臉再一次脹紅。
「雲你就告訴我吧！」我乞求地說。
「好好好瞧你！好啦不玩你了。他是校長辦公室的助理哦！」
雲還告訴了我他知道地關于舒的一些優秀事跡我開始羨慕她。能認識他——一個這麼優秀、這麼完美的人這該有多好啊！現如今回想當初那份感覺也許沒有愛來得那麼復雜只是單純地迷戀著他是崇敬之情並非男女之愛他像是一個一直存在于我的虛擬空間里的真正的人真實而又不切實際。
我還是依舊每天中午上圖書館自習只是多了一份感情。我漸漸地喜歡上對著進門口坐著看看他今天有沒有來。有時他會比我早每當這時我會暗自竊喜又能和他近距離坐在一起我裝作無知坐在他的身旁或坐在他的對面可每次我又很緊張有時我在懷疑自己中午是在看書還是看他？將椅子從桌子里抽出時總會弄出點不太和諧的聲音。他總會停下來望一望然後繼續手中的活。我喜歡他抬頭的那瞬間如同太陽放射出萬般光彩讓我無法睜開眼只好低著頭而從他身上散出的一道道熱光使我不禁臉紅。
日子依舊如此我對他的迷戀依舊不減。只是不知道他是否察覺了這一切。
他快畢業了我心里多了分落寞。不知他會上哪里讀高中他的成績這麼優秀應該不會六在我們學校的高中部。听說省會一所有名的重點高中的校長親自開車接他去那讀書我不知道他答應了沒有我希望他去那讀書但又不希望他去。希望是因為那兒他可以盡情地施展自己的才華有個光明的未來；不希望是因為如果他走了也許我們之間將永不相見我害怕是真正地打從內心深處的恐懼我矛盾著……
我在精品店選了一本厚厚地留言冊讓好友雲幫我交給他希望他能在上面為我留些什麼。第二天雲將留言冊交還給我我的心變得分外緊張。不知他會寫些什麼？又或者他什麼也不會寫。如果是這樣我也不會感到悲傷畢竟我們之間沒有任何關系沒有任何交集只是兩個陌生人而已。可是雖然這樣安慰自己但卻又不能自欺欺人因為心是不會被謊言所蒙蔽地。
神游了兩節課終于鼓足勇氣反開留言冊。他沒有讓我失望他的字很清秀很整潔沒有任何涂改一點也不像出自男生之手。他喜歡藍色喜歡黃磊喜歡黃磊的《我想我是海》喜歡甲克蟲喜歡也許直到如今我依舊深深地喜歡甲克蟲喜歡列儂的聲音不排除有他的因素在其中。他11月17日生日天蠍座。星座書上說天蠍座的人神秘而又高貴這一類的人不適合和雙子座在一起。有些沮喪有些失落我是個崇尚科學又信奉宗教的人這是否也是一個不可避免的悲慘因素呢？也許吧！
翻開下一頁滿滿整版他寫了很多很多他說我讓他想起了他小時候想起了那時他也是拿著一本厚厚的留言冊給同學們寫。他的文筆很美似是一動人的曲調婉轉而悠揚讓我的心和他一起飛揚。他寫道當華美的落葉已盡生命的脈絡才歷歷可見。我記得那是智力詩人聶魯達所說這是怎樣的心境啊？我想他是否已察覺到那留言冊是我的？我好奇著。他留下了他的電話號碼是手機號。我將那串長長的十一個數字刻在了心頭。我從不會記除家人以外的人的號碼這是我的習慣他改變了我的習慣改變了我至今我依舊能熟練地說出。
我開始試著用爸爸的手機和舒短信從他的話中我能感覺到他知道我是誰。我會和他分享每天生的是而他也會告訴我關于他自己的一些瑣事。即使是瑣事可對我而言就是我的天。我會告訴他我喜歡什麼有時聊著聊著會因為我們擁有共同的興趣愛好而激動不已；我會告訴他今天現了一非常好听的歌然後他會去听。記得剛出《我們的愛》時我把它推薦給了舒。凌晨三點時他短信告訴我他听了一個晚上真的不錯我當然是在早晨起床後看到的我笑他是貓科動物專門在夜間活動。每個晚上我都會和他短信聊天每天至少是二是條。一個月兩個月……一直到我讀高中一我們依然如此。有時因為客觀原因沒有和他聯系他會主動過來問我今天怎麼了？怎麼沒有短信？其實不是這些客觀原因羈絆著我要是可以的話我願意天天都想和他分享我的心事只是他那麼一個優秀的人怎麼能因為這樣而耽擱學習呢？我不想連累他我努力地克制著自己。
不知是由于青春的無知亦或是尷尬呢我和他見面從不說話只是互望一眼便匆匆離開像兩個互不相識的陌生人。白天圖書館漠然；夜晚短信親密我和他也不知為何。
雲看在眼里急在心里想盡一切辦法找機會讓我和舒真正見面認識。雲跟我說他們班有個很漂亮的女孩也很喜歡舒想讓雲幫她介紹。雲介紹那個女孩的給舒認識時他沒有一點反映雲問舒︰「看到美女怎麼會沒有點反映啊？人家好歹暗戀你啊！」可舒只是淡淡地說了句︰「沒興趣。」然而雲跟舒介紹我時他卻從五樓跑到一樓我們班門前等雲叫我出去我被他這一舉動嚇壞了不知該如何是好沒有完全準備好竟無法承受這突如其來的相遇一下子急得直哭。雲有點手足無措急忙說道︰「好嘛好嘛不去見他不去見他都是我不好雨別傷心了都是我的錯對不起。」雲見我一直哭個不停我也沒對她說什麼看著站在門口焦急等待著的舒對我說道︰「雨你先休息一下吧！我等會再過來看你。」
我趴在桌上似動非動地點點頭。我清楚地听到雲出去後舒問道我生什麼事了雲也說不清楚然後兩個人在操場上繞圈走了將近二十分鐘他們聊了很多但我什麼也沒問畢竟我又不是舒的誰。我時常在想如果當初自己勇敢一點不逃避不軟弱我是否也可以擁有舒全部的愛呢？事後雲問我當時到底生了什麼事我依舊沒和她說我想那不言自明至少雲是懂我的。我懷疑那時我究竟錯過的是怎樣的美好？那晚他在短信里什麼也沒問我但我們又徹夜長談。
他問我︰「喜歡玩游戲嗎？」
我回復說︰「喜歡啊！尤其是喜歡玩cs我可是很會用ap哦！」
「哇原來是反恐女強人！我也玩每次扮演警察。」
「咦我只當土匪呵呵！」
我們依舊談了很多每晚我們都有很多話題我以為我漸漸地了解他我喜歡那種和他在短信里交流的感覺我覺得那時他就在我的身邊咫尺而已。可好似我們依舊在白天漠然地擦身而過毫不在意身邊這個「最熟悉的陌生人」有點悲涼吧！
他初中畢業了意外地他留在了本校的高中部我心中的一塊大石總算放下了。我一直不敢問他而有迫切地想知道。我真的很高興真的那真的讓我興奮了整整一個月我叢來沒這麼開心過周圍的朋友尤其是雲第一反映就是我已經深深地愛上了舒不是喜歡而是愛我也不知。只是真的他讓我擁有了從未有過的感覺真的是很奇妙的感覺我不知那是否是愛。
時間依舊不停地想前走著我們依舊每晚短信只是我又多了一種和他交流的方法就是通過QQ互聯網。有時我會和他封1總是會回復很多看得出他很用心。我為他設置了QQ炫鈴是一句「我愛你中國」的個性鈴聲沒有任何意思純粹覺得那聲音很有趣罷了。可他卻道︰「那我就是中國咯！」我一時沒反應過了明白他的話之後我覺得好像被他佔了便宜臉紅了起來對他說道︰「我暈倒。」一笑而過我什麼也沒有解釋不是說解釋就是掩飾嗎？我不想讓他誤會。
我初三畢業後的那個暑假爸爸準備帶我去北京和天津旅游我告訴了舒舒用QQ問我要不要他送我坐車我說不用了因為走的時候是晚上不想麻煩然後他又繼續問我什麼時候回來他想來接我我有些不好意思告訴他不太好爸爸在身邊有點那個什麼的感覺我拒絕了他但心里很高興我知道他是在關心我我感受到了溫暖是舒帶給我的溫暖我把這一切都告訴了雲雲很為我感到高興。
在天津圖書大廈我第一時間來到賣cd的那層樓找了很久終于在一個不大起眼的角落找到了一張甲克蟲珍藏cd《我行我素》那張專輯里收錄了我和舒最愛的吉他伴唱的《》。起初我不知道那是誰唱的只是告訴舒很喜歡這歌很喜歡唱歌人的聲音很經典很有情調舒有些激動他說原來你也喜歡我听不明白他解釋道這歌是列儂唱的他也十分鐘愛我會心一笑原來我和他之間的距離並非鴻溝。我沒有告訴他我買了禮物送給他希望給他一個驚喜。在天津的一個晚上我打電話給雲問問她最近過得怎麼樣一放假大家似乎都玩起失蹤。她說還不錯賓問我和舒進展得如何。我結結巴巴地回答︰「還好就……就原來…那樣。」听我這麼臆說看出了點「端倪」馬上說道︰「你現在一個人在房間？」我說是她又繼續補充道︰「ok我要他馬上打電話給你！」我支支吾吾不出聲心里卻歡喜得快上了天。她見我不表態有點著急︰「好了好了就這麼定了！我馬上打電話給他你就靜靜地等著他電話吧！」我急忙打斷雲的話︰「因為爸爸手機屏幕放在廁所里充電時不小心浸濕了現在處于黑屏狀態如果他短信的話我是收不到的所以……」雲開心地說道︰「ok收到！」
過了大約三分鐘我听見熟悉的短信鈴聲。天啊！他短信給我！我告訴雲讓他不要因為根本看不見可他還是了。我不知道該如何我不知道他短信上說了什麼腦袋一片空白。大約又過了二十分鐘雲打電話給我賊笑道︰「雨怎麼樣？幸福吧！我要他打電話給你又怕他不記得你的號碼。可是他卻很流利、很熟練地背出你的電話號碼！高興吧！呵呵。」我歡喜但轉而有點失落我告訴雲說他只是了短心給我而且我根本看不到。這時爸爸回來了我匆匆忙忙地和雲道別。之後爸爸的手機沒有修好換了一台他想丟到原來的我說什麼都不肯因為那里面藏著我的秘密一個我不知道的秘密。我仍就沒有看見那條短信人就不知其內容像個謎成為了我生命中一個解不開的謎、永遠的謎。
隔了大約十天我從北京回家在這之前我沒再和舒聯系。回到家第一件事就是打開QQ我有強烈的預感︰他在網上。果然他在。我告訴他我從北京回來了。可他卻告訴我他在我回來的這天他剛到北京作為我校的優秀學生到北京的一所國內一流名牌大學學習數學。听後我覺得老天像是跟我開了個玩笑似的可是我卻一點也笑不出。一輛火車向南一輛火車向北擦身而過竟不為人所察覺。我笑不知為什麼只是單純地覺得可笑。也許我這次錯過的是永遠吧！舒見我沒說話便問我喜歡什麼他說想送點什麼給我當時我興奮得無法用言語來形容絕對比那些中了**彩的人還高興。看我又得保持矜持只對他說︰「真的嗎？那就送我台直升飛機吧！」他以為我認真的被我的「獅子大開口」嚇了一跳我當然是騙他、開他玩笑的呀！他送什麼我都會喜歡。他可憐地說︰「我目前還是個窮學生口袋很癟！最多買個模型送給你怎麼樣！」我表面上勉強答應他可心里卻樂開了花一躍千里。他竟然要送禮物給我那是不是代表我至少還是有百分之一的機會和他在一起呢？這天晚上我無法入睡一直幻想著他將禮物送給我的場景！那會不會很羅曼蒂克呢？他會不會對我說那句我夢寐以求的話呢？我一直在想著幻想著直到天亮卻只想等到天長地久、天荒地老只想等到「執子之手與子偕老」只想等到……
我和雲也都很順利地考進了本校的高中部——依舊和舒在一個學校。高一時生了很多很多事情變化得很快很快稍縱即逝。還是先將甜蜜地說完吧！舒從北京回來後一直不告訴我他到底送我什麼弄得我心里直癢可雲知道但她也沒有告訴我是說是件令我意想不到的禮物。這天恰好輪到我值日搞大掃除我認認真真地擦窗戶擦得很通明幾乎像沒有玻璃般因為從這個角度可以看見舒所在的班不知他是否走了還是和我一樣正在搞衛生呢？正當我沉浸在自己的幻想中時班上的同學告訴我外面有人找我轉頭一看有個身影正停留在門口由于陽光過于強烈以致于模糊了臉走近一看竟然是舒。我心髒頓時撲通撲通地不斷加血液似乎都快要沸騰了那時我的樣子一定很丟臉吧？他將一個紅色的小盒子交給我說道︰「這是我在北京買的希望你喜歡！」我喜歡！我當然喜歡！這是舒送我的禮物是只屬于我的。我笑得很平靜看不出我心中不斷泛起的漣漪。于是對他說︰「謝謝！哦對了我也要送你一份禮物哦！是我在天津買的過幾天送到你班上！」只是簡單地和舒聊了幾句便和他道再見。其實我是迫不及待地想打開那個盒子看看究竟裝的是什麼？我小心翼翼地打開動作很輕、很慢我怕自己的激動會釀成不必要的「悲劇」這一慢就是五年。只見一條項鏈映入我的眼簾那條項鏈的吊墜最款式不算新穎但很別致很漂亮︰一塊寶藍色的水晶被切割成類似梯形的形狀但底面是圓弧型很有立體感藍水晶的表面也被切割成數十個小菱形拼湊在一起似的。將它對著太陽被它折射後的陽光如同變成了無數個快樂而又可愛的藍精靈它們不停地跳躍著、歡騰著好象我也能與之共舞。盒內的右下角映著四個小字︰藍色傾心。多麼美的話啊！多麼美的項鏈啊！他在向我暗示什麼嗎？我疑惑不解至今疑惑不解但後來雲知道了但她一直不說我也不好勉強繼續問下去。我打電話將項鏈的事告訴雲她有些嫉妒說︰「舒只是送我一條廉價的破琥珀手鏈卻送你一條那麼美的水晶項鏈。」我說︰「舒不是這個意思禮輕情誼重嘛！」原來這句老話是這麼的準禮輕情誼重禮重情誼輕。如果可以我寧願不要那條漂亮的項鏈寧願不要……
日子已就這麼過著短信依舊這麼著我和舒卻沒有任何進展依舊原地他不說我也不說但雲什麼都知道只是什麼也沒說。
舒參加了一個全市性的大型比賽決賽那天是星期二晚上我告訴舒我想去給他加油他很開心在天橋下等了我很久。可是真的老天真的很喜歡開玩笑。班主任說什麼也不批準我的假條我幾乎快瘋了離比賽開始僅半個小時可舒卻依舊在耐心地等我我難過但又不能告訴他只對他說︰「對不起舒我不能來了。班主任不批我的假。」他卻道︰「你可以翹課啊！「我撲哧一聲笑出來了說道︰「沒想到你這個乖乖學生也知道翹課啊！呵呵！」
轉而我卻怎麼也笑不出來了繼續說道︰「可是今晚是班主任值班他一直都會在班上看著我們。」舒有些失落對我說︰「恩你可以……」但他沒說完電話那頭沉默了很久我很不適宜地打破了沉默對他說︰「比賽還過半個小時就要開始了對不起我不能為你加油了。你要努力哦！一定拿個第一名。」一整晚我心緒不寧他揮失常沒有拿獎他是有機會的可卻沒有。我有些失落安慰他︰「沒關系以後繼續努力。」他苦笑著笑得和我曾經一樣我知道這次我真的錯過了所有的美好錯過了屬于我的幸福我知道是自己沒有把握住這都是我都只能怪我我知道我真的錯過了。
他上高二後學習很緊張為了不讓舒分心專心學習我克制著自己盡量不和他短信不打擾他學習一直到雲轉學一直到我高一下學期所有的事情都變了變得不像原先那般美好。記得一次和舒賭氣誓以後再也不去圖書館舒以為我是開玩笑可沒想、到我真的幾個月沒有再踏入圖書館一步。雲告訴我舒每天中午仍在圖書館自習只是時常望著門口好像是再等什麼人他便問舒他卻反問道為什麼我都沒來了雲回答道她也不知道。我心有一絲被自己愛的人擁住地幸福的感覺卻仍淡淡地告訴雲︰「沒什麼只是我不想去了。」雲沒有追問我舒也沒再等我了是對我而已心死罷了因為我的淡淡地。
我時常喜歡在收音機前等著我喜愛的歌閉著眼听著dJ富有磁性的聲音細細地訴說人世間的悲歡離合似乎一切都顯得那麼淡然。一晚我打開市電台dJ正在念短信平台我听見他說︰「有位朋友來短信短信上說︰‘林澈舒我想你。’」我突然心悸那短信不是我的啊！可是我明明听得很清楚林澈舒那是舒的名字啊！我心慌不知如何是好趕忙撥通雲的電話告訴她此事雲卻很神秘地對我說︰「雨我告訴你一個秘密哦一定要幫我保密哦！不能跟別人說啊！」我答應她可听到地卻是我這輩子都不想听見的話︰「就在聖誕節過後的第三天也就是12月27號我和舒在一起了確定了男女關系。」她還甜蜜地對我說舒對她是如何如何的好如何如何的溫柔百般呵護可我卻感覺她的每一句話都像把鋒利的刀子在我身上不斷割著一刀又一刀聖誕節舒還準備和我一起過可是有些事耽誤了我沒能赴約我當時還很內疚等等這些都是幾個月前生的事幾個月以前？那麼不是代表他們已經在一起幾個月了嗎？我像個傻子似的被他們瞞了幾個月玩弄了幾個月等了幾個月去等一個不屬于我的幸福。我強忍著淚水使勁咬著嘴唇努力讓自己保持冷靜、堅強電話另一頭的雲見我不出聲問道︰「雨你還好吧？」我平靜地對他說︰「雲我沒事啊！你和他在一起這很好啊！怎麼都沒有告訴我啊！還想一起慶祝慶祝呢！哦對了我等會還要上課就不和你說了有時間聯系我哦！」慶祝？慶祝我的失戀？用我的悲傷去襯托他們的幸福吧！
掛斷電話後我再也無法強忍了我承認我是個弱者淚水伴著我所有的撕心裂肺一並涌了出來我哭地很大聲但我真的再也無法控制著自己我在操場上跑了很多圈跑了很久不小心摔了一交膝蓋頓時生疼但怎麼也無法和我的心疼相比。我坐在地上想了很久很久周圍一片寧靜沒有鳥叫沒有人只能感到微風輕輕地拂過我的臉頰拂過我的心一絲悲涼我回想著和過去的種種我怎麼有資格恨他們呢？我怎麼有資格呢？這一切只能怪我自己我應該自私點讓他在火車站接我或送我；我應該在天津時勇敢點直接打電話給他；我應該瘋狂點管他什麼班主任直接飛奔到他的身邊幫他加油；我應該推掉所有的事情聖誕節和他一起過；我應該成熟點不和他賭氣依舊去圖書館和他在一起的……還有好多好多的我應該可全都是我沒有從頭到尾只有雲一直陪在他的身邊真正地關心他只有雲從始至終知道他知道我懂他也懂我一直都是要怪只能怪我自己我苦笑著很苦從心髒順著血液一直蔓延至我身體的每個部分直至靈魂最深處……
日子依舊這麼過著只是我和他們之間似乎產生了一層薄膜雖然很薄但足以阻隔我和雲阻隔我和舒。舒高中畢業後沒有考上他心中理想的大學他曾無數次地跟我說他夢想的大學——北京大學因為那兒有他最愛的圖書館它的藏書量居亞洲第一當時我還和他約定一定努力學習和他考同一所大學圖書館再見他的夢想沒有實現但仍然以優異的成績被另一所名牌大學錄取而且是總分第一考進的我和他的距離越來越遠他忘記了那串他曾背得很熟的毫毛忘記了我們的約定忘記了所有。
日子依舊這麼過著他走了我又開始上圖書館自習只要有時間我就會在圖書館因為只有在那里我才能感到他依舊在我的身邊依舊如此……
我上大學後鼓足勇氣跟他打電話卻沒有听見他熟悉的聲音只有一句毫無人情味的話︰「對不起您撥的號碼已停機請查證後再撥。」他換號碼了徹徹底底地換了號碼斷了我唯一知道他的聯系方式。我在網上瘋狂地找他不停地找皇天不負有心人終于找到了他的空間我把我現在的電話號碼通過留言告訴他希望他回信沒過多久他來短信︰你好我是舒。他的話是那麼的冷漠是對我的冷漠我說︰謝謝謝謝你記得我記得短信給給我他回復道︰不用謝。沒有任何下文我不知道該說些什麼就對他說晚安。
晚上我躺在寢室的床上拿著手機編寫了一條很長很長的短信有五年之長︰舒我喜歡你從初二開始就喜歡你知道你喜歡甲克蟲；知道你喜歡走路時左手插著褲口袋然後用右手推眼鏡；知道你喜歡北大的圖書館；知道你很多……你像顆耀眼的明星高高地掛在天空而我卻是如此的渺小、平凡。可是我無法停止對你的想念五年了我一直都喜歡你。猶豫了一整晚直到第二天中午我才將短信出到他另一串我不熟悉的陌生號碼我希望至少他能感動我不乞求任何我知道雲一直還和他交往著如果他怪我我也依舊想告訴他一個年輕人有多少個五年我沒有算過也不想算我只是想把憋在心中五年的話告訴他只想讓他知道可他卻回復︰謝謝可是你知不知道你這樣做沒有結果的。我說︰我知道但我不奢求你什麼。他沉沒了沒有再說什麼好象什麼事情也沒有生。我知道我真的一點機會也沒有了我和他不可能回去了。可我仍然等著他我開始害怕關機怕他會短信或者打電話給我時我將電話關機我變了很多因為他。可是沒有一點意義他沒有打我等了一天又一天一個星期又一個星期一個月又一個月仍就沒有他的消息。
在他二十歲生日那天我跟自己打了個賭賭他回心轉意賭注是永遠贏了我就不計較從前的一切忘了所有和他重新開始；如果輸了往後的生活里我將永遠忘記他。我再一次編輯一條很長很長的短信比五年更長長過永遠︰舒生日快樂。我再也不會打擾你的生活對你說那些話不是想破壞你和雲知識我真的不知如何是好我喜歡你五年整整五年除了你我真的看不到其他任何人我以為我的幸福只有你才能給我我不知道這麼做到底對不對。但是我是真的很喜歡你。短信出後我焦急地等待著不知道他會不會感動不知道這個賭我能不能贏。半晌他才回復我可是卻讓我徹底心寒他只說「謝謝」兩個字讓我輸掉了我的五年我知道我徹底輸了輸掉了所有包括我的尊嚴從小到大我從未這麼卑賤地對一個人說話我感到自己的尊嚴一點一點地被他那聲「謝謝」踐踏著一點點地小時。我對他說︰我也謝謝你謝謝你斷了我持續五年的念頭。我話語有些剛烈但我至少還想保留我那一絲僅存的尊嚴為了那一絲尊嚴我必須學會堅強學會放棄徹底放棄永遠放棄。我刪除了他陌生的號碼那是一串無論如何我也永遠記不住的號碼那麼的陌生不是以前熟悉的他已離開我的世界永遠永遠只用了短短五年我的五年……
我忘記了對舒的那份執著把那份純潔的愛保留在我內心最深出。留給他們的是我最真誠的囑咐沒有任何雜質我只希望他們能夠幸福至少舒過得幸福希望他們天長地久直到白頭看那細水長流那真的是我最大的幸福。因為我比任何人都明白他們的愛是那麼堅定我不曾擁有。只是我祈求著在舒未來的某一天、某地、某時、某刻、某分、某秒他能憶起曾經有一個人深深地愛著他讓我也能擁有他未來的一秒鐘這樣也就足夠了。