一邊姿意用手玩弄我的胸前柔軟，一邊壞壞地在我耳T3著‘挑逗’性質的悄悄話，我罵他壞，他承認自己就是壞，並且舉雙手歡迎我也壞回去，做為我的男人，他十分願意我以這樣子欺負他為樂。
這個壞蛋他是看多了那些R極片，所以學了好多欺負人的壞招，可他一部也沒有給我看過，所以我又怎麼會欺負回去呢？
我這時的感覺只能用天堂地獄來形容，一邊我覺得在餐桌上這樣子是非常不正確的，可在潛意識里我又覺得一種難以言說的刺激感。
可能是顧忌我現在有了小寶寶，所以他沒有把所有身體的重心都放壓在我身上，他俯輕輕地在我胸前和脖頸上舌忝黏著，一邊學著電視里壞人的聲音低低地在我耳邊道︰「寶貝，你真香！」
我這時只覺得有種難以言說的感覺在身體里流動，像我們之間的許多次那樣，又和那些有些細微的差別，我只覺得有一個小小的火苗在身體的深處燃燒起來了，並且隨著他的動作越燒越大。
我在昏茫中禁不住輕嘆起來，並且軟聲地道︰「寶貝，別這樣，你，不，好燙，我怕！」其實我也不知道自己要說什麼，更不知道自己的身體怎麼會變的這麼奇怪？
他並不理會我，仍是細細玩弄著我敏感到了極點的身體，他的吻從來也不曾那樣的細致過，那些輕的如同羽毛的吻在我身體的各處來回游走著，直到我接近崩潰的邊緣。
我因為這種奇怪的感覺，眼淚順著臉頰滑落了下來，卻被他看個正著，借著由一側窗外透入的光線，我看到他閃閃的眼楮，在黑暗中，居然分外的明亮。
他吻掉我的眼淚，輕輕昵喃著︰「別怕，寶貝」，隨即進入了我，隨著身體那莫名的空虛被填滿，我听見自己發出極細的一聲呼喊，窗外江面橋上燦爛的燈火遠遠地照射過來，我覺得自己在深暗的夜色中，如同一朵含苞的玫瑰，小心翼翼地為他顫放盛開了。
夜航的汽輪在極遠的地方發出空曠的鳴叫，‘嗚’，那一聲，遼遠而空曠，我奇怪的發現在這樣的時刻，我會覺得自己是一朵花，而他是棲息在花上的蝶，暗夜讓人的感覺愈發敏銳，隨著他的每一個動作，都讓我想要喊叫出聲。
但我咬緊牙關，只在鼻腔中發出如訴的泣聲，我清晰的感覺他的動作隨著我的輕泣或重或淺，我覺得身體里的汁液緩緩流淌著，在進入**時，我覺得自己的身體又由花朵成為了一條河流。
我地河流原本安靜地流淌。自生自滅。卻在某天同他相逢。他是另一條更為寬廣地河流。用沖擊地姿態闖入了我。從此我不能再沉默。生活變地豐富。思想變得敏感。只有我自己知道。我已經不是我自己了。
他擁抱著我。久久地呼喚著我地名字。在激情結束地時刻。我恍然至身于一個不知明地世界。他一遍遍細細地呼喚。仿佛是要把我由那個不知明地世界喚回。我輕飄飄地。不想動彈。良久。才被他抱至床上。相擁著睡了過去。
在許多個夜晚。我們都曾經無眠夜談。在這樣許多個夜晚。我們既像是情侶。又像是朋友。或者說是知己。無所不談。張胖兒說我是個矛盾地綜合體。他說我身體里有百分之六十是小女孩。余下地百分之四十。一半兒像個小男孩。另一半才像成熟地女性。他說他曾經一度認為自己不可能進入我地內心深處。
因為我表面上這個傻乎乎地小女生。是用來對付大部分人地。他說我只有在絕少地情況下。才可能向很親密地人展露自己地內心世界。一個成熟。理性地女人。我可以看得出。他說這話時地沮喪。他接著說親密如他。我也不會輕易展現自己非常女人地一面。有時說到激動處。他甚至會罵自己是笨蛋。不能完全了解我。
坦率地講。我十分喜歡這個樣子地他。可能我地骨子里帶著虐待狂地傾向。所以每當他表現地像個小男孩子時。我又完全不能自拔。每當此時。我都會看著他地眼楮。十分認真地對他說︰「烈。听我說。並不這個樣子地。到是你。你知道不知道。每當你用這樣地眼神看我時。我就難以自拔。我怕我有天會迷失在你地世界里。難以自拔！」
是地。其實在內心地深處。我地確是有著這樣地恐慌。我怕自己有天會沉浸在另一個人地世界里。那麼。我也就不再是我自己了。可在不知不覺中。我早就走進了他地世界。我對他地愛已經到了難以自拔地境地。
陳蕊說的沒錯，我們的確是生活在了夢幻的世界之中，可人生本來短暫，我甚至覺得如果可以
這種生活，一直走到生活的終點，也沒有什麼不好的
隨著對他深入的認知和對自己深入的認知，因為在認識他之前，我所認識的自己也只能算是表層上的一點淺顯的影像，而隨著對雙方認知的加深，我甚至偶爾會覺得難以控制的恐慌，就好比一個被裝在籠中的小鳥，有天突然被放生了，她馬不停蹄的向前飛，感覺到了前所未有的自由感，但在心里卻惶惶著，害怕身後會有獵槍那烏黑的槍管在跟蹤著自己。
我怕我會失去他和現在這種生活，我和張胖兒說過這種心理，他往往在嘆息後道︰「我這種患得患失的心理可能是因為有了小寶寶，他說這叫做‘產前憂郁綜合癥’並安慰我，有百分之八十的孕期婦女會有這種癥狀，他叫我安心的生活，好好的待產，什麼也不要多想，等到幾個月後，我們的孩子安然降生，這才是王道。
有時他也怕我是在家里悶壞了，所以會帶著我出去玩，有時會帶我看一些人不是很多的演出，我們一起觀賞過昆曲‘牡丹亭’，去看過一兩個交響樂團的演出，有時我們也還是會去江邊那個廢棄的江堤上，靜靜地看雲起雲散，听江水拂蕩。
我有天跟他說，我想坐旋轉木馬和摩天輪，他說南京目前沒有這種正宗的設施，他說如果有天南京有了，一定會帶我去玩兒，我說我並不喜歡其它那些太過刺激的玩意兒，我就喜歡旋轉木馬和摩天輪，其它的一概入不了我法眼。
他當天就做了一張有摩天輪和旋轉木馬的桌面，當了屏保，說要總有一天一定得帶我去那兒玩兒，就我們兩個，在夕陽之中在高高的摩天輪上看日落。
隨著我懷孕天數的增加，我的困倦感也在加深，並且時常覺得很沒有安全感，想哭，我甚至害怕他一人出去的生命安全，這次懷孕，讓我性情大變，有時我會莫名其妙坐在那兒就流下眼淚來。
他為此陪了我很久一段時間都沒有去經營自己的事業，但我知道他是一個事業心很重的男人，他之所以會荒廢和平淡了這麼久，就是因為我和寶寶。
于是有一天，在他帶著我到玄武湖野游納涼的時候，我乘著自己心情很好，就和他認真的談了這件事，我跟他說謝謝，謝謝他這麼長時間為了我和孩子，都沒有時間管理自己的事業，他背靠著岸邊的垂柳，我睡在草地上，把頭枕在他腿上，他伸手撫模著我的臉頰，看著我的眼楮認真地說道︰「你知道我為什麼不想在你懷孕的時候做生意嗎？」他說完這句後又把眼光從我臉上移開，投向了藍天白雲下的廣闊湖面，仿佛自言自語地道︰「我怕我會再重蹈周同的復轍，我怕我會在忙碌時不能好好陪你，我怕失去你們娘兒兩。」
我隨即流下眼淚，我們久久的擁抱在一起，然後我違心地輕聲說︰「去吧，張烈，別像個娘們兒似的，牽腸掛肚的，我們何至于就那麼湊巧呢？再說我們將來有三個人了，開銷也大了，你不說了，等賺到錢了，就給我買個大房子，我們還要養條大狗呢！」
這次談話後，他當真和朋友在湖南附近開了家小小的時裝店，專門經營各種日本原單的精品服裝，那段時間，為了店面的裝璜和進貨的渠道，他忙的焦頭爛額。
經常是我還沒醒他人就已經出了門兒，又有很多次，我睡下來了很久，他還沒有回家，我為此雖然從來也沒有報怨過，他卻時常在深更半夜回來時，把我抱在懷里，深深的嘆息著，好在天道酬勤，他的頭腦靈活，加上因為學過美術，所以對時尚有著難以把握的敏銳感，所以他進的貨往往就是下季最流行的，隨著他的生意越來越旺，他又十分大膽的，用馬不停蹄的姿態在新街口開了第二家分店。
如果不是我親眼所見，我相信不會有人相信，前後不到三個月，他就已經用很少的獎金開了兩家店。
有天他一個哥們兒過生日，他把我也帶上了，席間，我看到他不止一次離席接電話，吃飯也顯得一幅心不在焉的樣子，于是拍拍他放在桌上的手背道︰「你怎麼了，整晚上都急慌慌的？」
他放下電話，看了看我後笑著道︰「沒什麼事兒，店里有個做的服務員突然要辭職，我和老錢（他的合伙人）想把她留下來。
我雖然已經充分做好了，他忙起來難免會有些事情不能同我講的準備，但那一瞬間，我還感覺到了異樣的感覺，因為他在同我笑的時候，我可以感覺到他笑容的勉強。(未完待續，如欲知後事如何，請登陸，章節更多，支持作者，支持正版閱讀！)