新的感覺。就像是一個剛剛剝開的雞蛋或者是出生的嬰孩。
我是一個地道的南京人卻很少領略到南京還有這樣的美一種屬于陰柔的美。這里的燈光依舊璀璨奪目這里的喧囂依然繼續這里的樓盤依然高大……
我的真擔心在這些巨大的建築物背後是不是隱藏著巨大的魔鬼不然它們為何這樣陰森、灰暗幽深和恐怖？
我想回到從前做從前的自己。
可是我知道我已經回不到從前了是的往事不再。
任何人都有回憶的權力可是我知道的回憶容易使人傷心使人軟弱使自己的心纏繞著過去不能如意的絲縷。
所以我很少回憶。但我現在不得不回憶。我的人生不曾有過坎坷自很少的時候開始我就是父母的寵愛護我讓我長大。
可無論再順的人還是或多或少都會留下一些遺憾我也是。那個駕桑塔那轎車的人是誰？他是我爸爸的一個同學在那樣的年代能有一輛象樣的車的確是我家那種工薪階層不敢企及的于是我听到父母的嘆息和自責。
從那個時候起我就想我一定要找很多的錢買個車給父母坐讓他們也在這個神氣的同學面前顯擺一下！
人生地理想大抵來源于此。
想到這的時候我笑了起來。十九年過去了我依然沒有實現這一理想。雖然我知道要是我同意和李容書結婚的話這所有的一切都變得輕而易舉。但我不能我一個男人即使是真心喜歡李容書也不能這樣靠女人吃飯我不想做一個窩囊的男人。
我再次笑了起來真的難以相信。我竟然先想到了李容書這樣一個痴情而可愛的女子。她是那樣的天真和純潔卻有那麼一個霸道的父親。
「霸道」？我這樣地評價對嗎？我隨即搖頭。錯。為了自己的子女很多父母是付出了一切的。李文天為李容書做的這點事其實算不了什麼。可是我卻成了這個霸道老人地犧牲品。他要我入贅到他們家。可我是一個獨立自由的男人我要按照我的意志去生活。但生活教育了我尤其是阿三的功夫教育了我和他這樣地人對著干。是沒有什麼好下場的。
他太強大了他是南京的富影響力太大了。像他這樣的一個人。隨便一句話。甚至可以左右一個地區地經濟展更不要說要對付我這樣的一個小角色了。于是。我只能屈辱的同意大學畢業之後和李容書結婚還簽字畫押。
這樣地一種局勢想想都覺得好笑世界上地婚姻之事演變到這樣真地是匪夷所思。可我知道在我的內心深處是想在這三年多地時間里成為一個偉大的人物成為可以和李文天抗衡的人物這就是越王勾踐在數千年前做過的事我現今又做上了。
我能成功嗎？我句話我不知道在心中問自己多少次但得到的回答都是未知的。
我是不是太狂妄？
僅僅三年的時間越李文天成為南京富？
我能做到嗎？
太難了。光是他現在的收益都可以用日進斗金來形容可我現在還什麼都沒有。
任何人都不能忽略傳統的力量。李文天的這些錢也不是一朝一夕就賺起來的據李容書說那是靠了幾十年的打拼當然「巧取豪奪」這樣的字眼她是不願意說自己的父親的。
別人幾十年的時間才匯集起來的資產我真的能在短短三年之中給掙到嗎？
我有些害怕。
我真的太狂妄了有時候狂妄真的可以害死人的。
可我怎麼能受人所制呢？我向來認為我是一個大丈夫我怎麼能為人所制呢？
不在沉默中爆就早沉默中滅亡！我想到了魯迅先生的話。
是的我必須奮起。不管成功與否我都必須奮起不然的話我將面臨被支配的命運。
退一步想這是對我的一個挑戰我不能再這樣沉淪下去了我必須開拓自己的事業三年只有三年三年之後我就將按照約定和李容書結婚了到那時可一切都晚了。
不管怎樣我都必須試一試！
即使不能真正的越李文天但我要是有了可觀的資產和聲望李文天那樣的人應該不會和我為難的。因為誰都知道一個簡單的道理兩虎相斗必有一傷或者是兩敗俱傷。任何一個聰明的人都不願意做這樣的傻事。
好前進吧！我狠狠的向空氣中擊了兩拳。
拳風的呼嘯使我對自己功力的進境感到滿意。看來除了每天必要的十公里晨跑之外我的基本功正在向著穩實的路子前進。
張小*平教練說得好要想真正的擊敗他只有在實
功夫。
方芊芊的面孔忽然的浮現在我的面前她是這樣溫柔美麗的一個女孩子我該怎樣對待她呢？但我立即又陷入了沉思唐中華的影子又使我痛苦。這樣一個為我付出了一切的女人我難道能薄幸的對待她？
她雖然終于同意了不做我的妻子只做我的情人可我…….我的心里卻在流著血我能這樣對她嗎她是拋棄了丈夫拋棄了名節拋棄了父母來跟隨我的我…….我難道真的不娶她做我的妻子？
同樣的問題用到方芊芊地身上。依然合適她是一個處*女一個普天之下最美麗的女人善良聰明美麗高雅幾乎一切的贊美之詞用在她的身上都不過分。這樣的女人如此痴情的愛我我難道能不讓她做我的妻子嗎？
也許都不能可我必須要做出選擇！
這是我的悲哀也是我的義務。
我必須對所有愛我地女人負責。
可我該怎樣負責呢？
于是我想到了質氣十足的黃奕菲。
這也是一個美麗的女人。絕不比唐中華和方芊芊差。只不過听她的語氣她是出生于小康之家罷了。可不能這樣就對她不負責吧？別人把所有地一切都給了你你要對不起人家。天理良心何在？
我忽然想到了楊柳。我的冷汗就出來了我竟然在這樣一個冬天殘忍的破壞了這樣一個純真姑娘的平靜生活。
我很害怕我……我該怎樣對她呢？
但我地恐懼還沒有完。我立即想到了王莉。我……我竟然和我的系主任生了…….生
是不是她也像今天的許小燕理師一樣都是那樣一種不在乎地女人？
是不是已經結過婚的女人對這樣的事情已經不在乎。只求有過…….有過那麼一點緣分就…….就已經沒有遺憾了。
我于是又想到了龐鳳英。多麼有氣質地一個白領美女她…….她真地愛上我了？或者是不是在寂寞地生活中找一點刺激？
然後。我的汗水流了下來。我竟然和這所有地女人都…….都生了可怕的關系。
我…….我算是一個人嗎
是的。我叫了兩聲跳了兩下
的確。我現是一個真正意義上的人。兩只腿走路會叫亞里士多德說的這就是人和動物的特征區分了。
但我很羞愧。真的很羞愧我真的想跪在方芊芊她們的面前求得她們的原諒。我居然是這樣無恥的一個男人。
好多時候本來不是刻意的可…….可我還是無情的得到了她們最寶貴的東西我該做出怎樣的回應呢？
我必須為愛我的所有女人負責。
可我究竟該怎樣負責？
我能負這樣的責任嗎？
我苦笑了起來忽然現我已經是一只在網中的魚情網。
情網的繩子在這幾個美女手中我金靈她們牢牢的束縛。
幸好最後的時候我想到了這樣的一個事實我得到這些女人都是…….都是她們心甘情願的我…….我並沒有錯。
還有更多的是被逼的我…….我其實沒有錯。
我又仔細的回想了一下是的我沒有錯她們對我的付出的確不是我金靈刻意為之。
這樣一想之後我心頭的重壓終于松了很多。
是的長得帥不是我的錯。
可長得太帥就是我的錯了我嘆息的想。
也就在這樣的時候我的心中還是得到了一點安慰我想到了黃鸝和曾情。這樣的兩個美女一個溫柔如水一個氣質嫻雅我……我就算以前曾經為她們動過心但……但我卻從未想過去得到她們的**。
于是我高興起來我還是一個高尚的男人。
是的我可以得到這兩位美女貞操的可是我沒有這難道還不能證明我的高尚？
可人的思想是會跳躍的我也不知道為什麼會在這樣的時候想到張丹這薛晨這兩個女人。
我的我胃忽然的收緊。
流氓
于是我趕緊跳過想到了最後一個我曾經共度**的女人張純。但我立即又不想了這女人什麼東西她是一個「我的一生只借你一晚」的女人。
我苦笑起來終于知道了一個事實人生的回憶固然有甜蜜但苦澀也是難免的。
就在這樣的沉思中我接到了黃奕菲的電話。
她的聲音非常的焦急︰「大哥求求你快點來我家好不好？」
她的氣質告訴我她是一個堅強的女人但她的聲音里帶著哭音。