我一直想不起來，我是何時愛上莫遙的。也許，是在他朝我微微一笑，低聲叫了我一聲「蘭蔻」時起，雖然，他會這樣叫我，是因為莫遠已經率先叫我「蘭蔻」好久之後。
我那時也許還沒有辦法預料，在那之後，因為他的微微一笑和一聲「蘭蔻」，我和他之間竟然生出那麼多羈絆來。
我本來以為，我家的小酒肆是我出生的地方，也會是我度過一生之後終老的地方。但事實上，我跟著莫遙走過很多地方。
我們的旅途很長，也很危險，我不知道他們兩兄弟的仇人是誰。可是我知道，他們不是壞人。因為當初，他們完全不可以不帶我一起上路的。
莫遠是個很有風度的君子，謙謙有禮，笑容如玉。但是他的兄長莫遙卻很少笑。至少我很少見到他對我笑，因為他一開始幾乎不跟我說話。擔心我被嚇著，莫遠對我解釋過好幾次，莫遙只是對外人沒有太多表情。我表示不介意，事實上，見到他和莫遠說話時爽朗的笑容，我就會傻傻地看著他很久，幾乎感覺不到時間的流逝。
我記得無數次看著他的側臉時，他總是沉默不語。有時候，他是望著遠方出神，而我順著他的視線望去，想看看是什麼這樣讓他專注時，卻什麼也看不到。我不明白他在想些什麼，可是我不在乎，在他身邊我覺得很安心，即便他從來不曾對我說過什麼承諾。
即便，我無數次看著他時，他卻從來沒有向著我的方向看上一眼。
我跟著他走過很多地方，當然。不是我們兩個人，還有莫遠。其實，一開始，只有他們兩人走過很多地方，我是中途才出現的。而過了很久很久之後，我才明白。原來，從頭至尾，這場旅途里，在莫遙的心里，始終只有他們兩個。
莫遙不喜歡穿白色的衣服。我不知道原因。他說是因為白色太容易髒。我不知他說地「髒」，是指會沾染上旅程中的塵灰，亦或是那總是死于他劍下的那些殺手的鮮血。我見過他殺人的樣子，冷酷就好像是地獄來的羅剎。不過，羅剎怕是沒有他這樣好看。而且，我知道他其實並不冷酷，他幾乎可以拿自己地命去換他的弟弟莫遠的命。
那時的我真傻，莫遠是他的弟弟。可是在他眼里，也許莫遠早就不止是他弟弟了。
我自始至終都沒弄清楚他說地「髒」到底是什麼意思。不過，我曾經為他做過一件白色的長衫，並且試圖說服他穿上。
他原本根本不打算接受那件白色長衫。可是後來還是接受了。我當時竊喜了很久。但是很久之後。我想起他肯接受那件衣服地時候。莫遠正騎著馬從不遠處走來。
不過。他穿著白色地長衫真地很好看。那時地他是站在山峰上。白衣勝雪。長飛揚。笑起來英俊得讓人臉紅心跳地年輕男子。他劍尖一點。山崩地裂。他持劍一笑。落霞滿天。當時。我和莫遠站在不遠處看著他。我以為那笑容是給我地。我忽然覺得我是這天下最最幸福地女子。那笑容就好像是陽光。雖然他只是笑了那一下子。我卻好像能夠暈眩一輩子。
不過。很久很久之後。我才知道。原來我從來不曾得到過他真心地一笑。
我到底愛上他哪點呢？我沒有仔細去想過。
但是我想。即便我仔細去想過了。怕是也沒有答案地吧。
我只知道。若是感情可以分勝負地話。我雖不清楚他是不是贏了。卻明白自己從一開始便已經輸了。
我輸得很徹底，因為是我愛上了他。
愛上一個人，是不是便要將自己放地很低，低得幾乎湮沒在塵埃里？
有一段時間，我們經過一片荒漠。滿眼望去，無邊無盡的沙漠幾乎綿延到世界的盡頭。我從來沒有去過沙漠，卻也不害怕。因為有他在身邊，他，是我愛的人。
而那時，我以為，他也是愛我的。
所以，不管面對的環境多麼陌生，多麼險峻，我卻總是能生出無限勇氣來。
腳下的沙是鮮黃色的，迎春花的顏色。偶爾見到的水窪里映著明艷地藍天白雲。
原來與愛地人在一起，哪里都是美景。
他說要娶我為妻，我萬分歡喜。我想，他終究是少言的人，不過，他心里真正愛我便好。
只是，我這麼以為著，卻忘了去向他確認。
我知道莫遠是喜歡我地。
莫遠比起他來，要溫柔得多。莫遙從來不會那麼溫柔地笑，雖然他也會勾一勾唇角。
我一直不明白為什麼莫遠已經成年了，莫遙卻還是叫他「遠兒」。有時候，我真嫉妒他對莫遠的細心與體貼。我也暗暗笑過自己好幾次，這是吃地哪門子的干醋？
我沒有問過，可能因為那時我覺得這幾乎都不算是一個問題吧。不過，終究，我知道了原因，那聲「遠兒」是只有他才能叫的，那個「遠兒」也是只有他才能擁有的。
我不是他的愛人，是他的仇人。
而在我明白這點之前，我卻愚蠢地以為，利用莫遠，可以讓他許久未曾落在我身上的視線里，多出幾分醋意。
難道是我太貪心？
對莫遠，我懷著無限的歉意。每次借以接近他時，看著他明明知道我的用心，卻還是微笑著配合我時，我只能在心里拼命地說著對不起，對不起。
可我還是一次又一次地利用他。畢竟，莫遙的確因為見到我和他走得近，而改善了對我的冷漠態度。
我心里甚至有些自鳴得意。莫遙一定是因為愛我，所以才容不得他愛的人身邊有別人的身影。
只是。當我地所有幻想都破滅後，我才現，莫遙的確容不得他愛的人身邊有別人的身影。只可惜，他愛的人，不是我。
我不過是自作聰明。
可我卻猶不自知，只是以為他是真正誤會了。
我急于與莫遠撇清關系。言辭之間，我狠狠地傷了他。
可是，在愛我的人與我愛地人之間，我選擇了後者，因為我以為後者同樣是愛著我的。
我記得我說完那些字字帶著荊棘的話後離開時。我看到莫遠臉上的微笑。
他的微笑那麼蒼白，眼楮里全是隱忍、受傷、寬容、祝福，還有從來沒有改變地溫柔。
我幾乎是頭也不回地飛奔著逃走的。我不敢回頭，不敢看他的微笑。明明是微笑，卻笑得好不淒涼。
我飛蛾撲火一般地來到了莫遙身邊。我急切地想要告訴他我和莫遠沒有什麼。
可是，想不到，我們吵了起來。
我第一次見到他那麼高聲說話，第一次見到他那樣陰郁的表情。第一次看見他看向我的眼神那樣銳利如刀。
接下來生的，卻不是我所憧憬過的只有在洞房花燭夜才有的肌膚之親。
當我以為我已經麻木到可以承受一切地時候，他卻低沉地喊出了那個名字。
「遠兒。」
支撐我理智的最後一段殘垣斷壁終于崩塌。
原來，他從來不曾愛過我。原來。他愛上的那個人，也正是愛我的人。
多麼可笑啊，我不愛地人，卻是他愛的人。我曾經驕傲地想著，我是唯一如此接近他的女子，卻不知，我與他的距離，從未縮短過。
我愛的這個男子，他愛的卻也是個男子。
這世間斑駁不堪的愛情，我自始至終都不曾弄懂。
我曾以為愛情便是有魔法的清水。可以喝出蜜的甜美。誰曾想。原來徹骨的愛，卻是含笑飲毒酒。我不知莫遙喝下這碗酒時。是否笑得真切。我知道，我雖然已經喝下這酒。卻再也無法笑得出來。
「莫遙，你讓我惡心。」我怨毒地說出這樣一句話，唯一一次見到莫遙堅毅地表情有一瞬間被我擊垮。我卻沒有絲毫勝利地喜悅。
我終于明白了為什麼他看著我時總是心不在焉，我終于明白了他看向莫遠時那麼專注的眼神，我終于明白了我以為地愛情從頭至尾不過是我的想象。我終于明白了，我以為若干年後，時光地盡頭，會有人等我，而這個人其實從來沒有存在過。
我不記得我是怎麼樣離開臨淵宮的，我失魂落魄地走出那里時，一個臨淵宮的舊部卻塞給我一個冊子，說上面有莫遙的秘密，說我可以借此保命。
我知道其實這人也是想要利用我，我卻無心參入到他們的陰謀里。
我想著，有什麼樣的秘密，會比我已經知道的這個更加讓莫遙寢食難安呢？
我從來沒有打開過那個冊子。我只是在想，兩個秘密，夠不夠讓莫遙記得我？
我不知道，原來那時起，我的月復中已經孕育著一個小小的生命。
我只是一路走著，漫無目的。也許因為我沒有目標，反而不容易被他找到行蹤。
等到一次我昏倒在路邊，醒來後才被一個好心的大嬸告知，原來我已經有了身孕。
我早已冷漠如冰的心重新有了一點暖意。我想要生下這個孩子，我相當一個母親。我不去想我是否還愛著莫遙，我一把火燒了那個冊子。
可是，孩子終究是沒了，因為莫遙的手下差一點就找到了我，我驚慌失措地逃走，卻也在跌跌撞撞中失去了我從未見過的那個孩子。
我終究一無所有。
叩響靜心庵大門的時候，我早已萬念俱灰。我只是想也許我的孩子的魂魄還在這世間徘徊，畢竟他從來都沒有真正在這世上走過一遭，會是多麼地不甘心哪！我只是想落為尼後，日日誦經，能為他的輪回彌補一點我失責的母愛。
可是，靜心庵的師太拒絕了我。
我終于在那個清晨厭惡了繼續活在這個沒有任何值得我留戀的世界上。
當我血流滿面地倒下時，我仿佛看到了我很小的時候，在我家小酒肆的後院，我捏了一對小小的泥人，一男一女，只依稀看得出模樣，而我卻鄭重無比地抱著他們，對著銀盤一樣的月亮許願，以後我要嫁個好人家。