今天心情很亂，如同今天的天氣一般，陰沉寒冷，沒有心情干任何事，就在此說點無聊話吧，各位書友別噴我啊……
1.夢
昨晚做了一個夢，把前程往事徹底的挖了出來3年前，也是在這個季節，也是在這個時候，我徹底的失去了你，或許也談不上吧，因為我都沒真正擁有過。文字首發
昨晚那個夢，顯得是那麼的真實，真實到連自己都陷入其中，待醒來時才愕然的發現，自己原來躺在床上，才明白過來那只是個夢，于是失落、惆悵…種種心緒涌上心頭，曾經關于你的點點滴滴，曾經那些讓我或開心或幸福或感動或傷心或郁悶或絕望的畫面如同過電影一般一幕幕閃過腦海，一直以為自己放下了，忘卻了，沒想到那一刻才發現只不過是自己騙自己罷了，一切都是那麼的清晰，那麼的記憶猶新，如同昨日發現的一般。
我很感謝周公，很感謝那個夢，因為……那個夢總算圓了我曾經于來最大的心願，讓我總算有機會與你在一起，雖然短暫，雖然虛幻，雖然是在夢里，但不可否認的是，那一刻，心里涌現了一股暖意，一種感動……，夢中的你還是如3年前般那麼的活潑、漂亮、自信，那個笑容依舊那麼的燦爛，每次看到你那張笑臉時，心里就會感到很開心，很滿足……
2.回憶
3年前，直到失去你的那一天，我都未能得到一次，那怕一秒鐘的擁抱，牽一下你縴細柔軟的手，沒有，都沒有！
關于戀人般那些美好的東西，都沒有發現過，只能遠遠的望著你，近近的看著你，站在你身旁還要掩飾著自己的心情，裝作若無其事的樣子和你聊天，盡量讓你開心，讓你至少不會排斥我。
而現在，3年後，也是在這個季節，這個寒冷的冬季，也是在這個時間段，我們在次重合了，3年前的分離，3年後的相聚重合，雖然只是在夢中，但卻又顯得那麼的真實，3年前的今天，我失去了你，3年後的今天，在夢中得到了你，多可笑的巧合啊，多可笑的事情啊，為什麼會在夢中，為什麼只是個夢？不過我也應該感恩了，至少，在那個夢中，滿足了，緊緊的將你擁入懷中，你開心的點點頭，我激動的親了一下你的額頭，你羞澀瞪了我一眼，而我卻開心的笑了，終于能和你在一起了，開心的牽著你的手，陪你去逛街，晚上送你回家……我想，如果有人在我床邊看到此時的我的話，應該能看到一張燦爛的笑臉吧……
夢醒後，發現才5點鐘，但卻再也睡不著，腦子里反反復復的回憶著那個夢，回憶著曾經過往的點滴，惆悵的挨到8點多鐘，接下來的一天，都不能平靜下來，總是會想起關于你我以前的事情，也就在今天下午，我還是找到了那幾篇塵封于久的日記，那里記載著曾經關于你的往事，也讓我回想起3年前的一件事，從與你相識的那天起，每天都會把關于你的點滴，一天一篇的記錄了下來，直到冬季的某一天，我找了個鱉腳的理由出來，鼓足了十二分的勇氣，把那厚厚的日記，連同兩只你最喜歡的布女圭女圭一同送給了你，我還記得那本日記是用包裝紙包好的，我交待你先回去在拆開來看，你會心的點了點頭，爾後看了看那兩只布女圭女圭，露出燦爛的笑容，簡短的聊了幾句，忽然你接到一個電話，你告訴我朋友有約，現在要趕過去，問我要不要一起過去，而我卻傻傻的說自己還有事不去了（現在想起來，真的是挺後悔的，多好的一個機會啊），簡單尷尬的交待了幾句，爾後悻悻的跑了，跑開沒多久，也許是自卑心理作怪，我又忍不住發了條短信給你，你很快的回了，你說我應該自信點……確實啊，那時的我確實是不夠自信……
聖誕節臨近之日，我死磨硬泡的說服我姐姐（認的），拉著她陪我一起去買送給你的禮物，一家家店的跑，才挑出了幾件小飾品，和一條圍巾，挑那圍巾時，怕不適合你不喜歡，于是逮住姐姐，叫上店里幾位漂亮mm挨個的試了幾條，最終才選定下來……
現在想想，不知我交給你的那本日記，送給你的那些禮物，是否你還有保存著，或許早已經扔掉了吧，呵呵，猜不出來，或許是因為搞不明白我是否曾經在你心里有沒有停留過那麼一些許，遺憾啊遺憾，更遺憾的事那條圍巾沒能親手送到你手中。
3年了，不知你現在過的怎麼樣，男朋友肯定是有了的吧，或許結婚了也不一定，不管怎麼樣，還是希望你更幸福吧。
3年了，沒有得到過關于你的一點消息，沒有听到過關于的一件事情，也不知道你現在是否還留在那間公司里工作，有時想去打听一下，但卻又不敢，或許也沒這個必要了，就這樣靜靜的過去吧，或許我的出現本來就是個多余，也免得打擾你了。你忽然的辭職離開，也徹底的失去了你，只是讓我沒想到的事，經歷幾個月後，你卻又忽然的回來了，還記得那天早上，在公司的接送車里，我們不期而遇，看到你靜靜坐在位子上，心里難奈的苦澀起來，下車那會兒，擦肩而過，心仿佛被揪了一下，我知道你也看到了我，但卻相互無言，只能默默的，假裝沒看見的迅速走過，自那以後，我想到了一句話︰「最熟悉的陌生人」，或許就如同那時的我們，接下來的日子，總會忍不住的偷偷看看你，每天早上中午下午，都會溜出辦公室，站在門口假裝和幾個同事曬太陽看美女，盯著你每天都要經過的那條道，直到你出現，直到你在那拐角處消失在我的視線里，那會兒，幾位同事還會打趣的調侃一番，我只是尷尬的笑了笑，不知道他們是否已經知道我與你的事情，或許多少知道點吧。
自你回來的那一天，每天的心情總是復雜難奈的，或許也是正是最熟悉的陌生人了，那段日子，也听取了從來不听的那些破歌，蕭亞軒的那首「最熟悉的陌生人。」
日子就這樣一天天的過去，即然回不到從前，那還是離開吧，那時剛好遇上金融危機，裁了不少人，里面沒有我，有點慶幸卻也有點失落，在一次和同事發生一次爭執之後，最終下定決心選擇離開了，爾後，再也沒有見過你……
現在想想，我不知道應該感謝那個夢，還是怨恨那個夢好了……
在空間的最深處，翻出了曾經寫的兩篇日記也是寫給她的信吧，好象她也看到了，只是好象只有埋怨，怨我不該說出這些事出來，唉，竟然是這樣的誤解，她還是不能理解，很難過……
看著心里不知是什麼滋味，不知各位書友是否有經歷過這樣的事情，是否有同樣的感受，今天心情很亂，雜亂的心緒憋在心里不知如何宣泄，不知和誰聊，于是想到了網絡，想到了書城這塊地方，忍不住就上這里來和各位嘮嗑幾句了，希望各位見諒，索性那兩篇日記也貼上來吧，呵呵。
3.寫給你的信
最後的疼愛，是手放開
昨晚在家上網時，無意中打開了一個男網友的博客主頁，本來只是無意的路過而于，但卻讓我看到了不該看到的東西，看到了我做夢都想不到的東西，翻了翻那個男網友的相冊，里面有不少你的相片，還有幾張是你和那個男網友接吻擁抱的相片，看著那些相片，我一陣暈厥，我總是一遍遍的擦著自己的眼楮，問自己是不是看錯了，于是把相片放大，在放大，一遍遍的去看，相片中那個正在甜蜜熱吻中的女孩，不是別人，正是我日夜期盼的你，才突然發現有種被騙的感覺。
我不敢相信，你會這樣做，離開連平之前，我向你表達過一次自己的意思，你說你無法忘記初戀帶給你的傷痛，所以才……，那時我看到你給我留的這段話，很無奈，也很感動。
18號那天早上，你離開了連平，一個人獨自去了陌生的城市，那天早上本來想偷偷去車站看看你上車，但怕你看到我你會不高興，就沒有去了，7點20分廠車經過車站的那一刻，趁著那短暫的瞬間，我拼命的看著車站那邊，搜尋著你的身影，希望能在看你一眼，但可惜實在是太短暫了，我還是沒能看到你！
我本來想留住你，但是我明白無法留住你，只能微微的叮囑你在外面要小心點，不要隨便相信別人，小心自己隨身帶的重要物品……，包括你的同事朋友同學們都為你擔心，因為你是一個人出去，大家難免有點不放心，但你還是毅然去了，說先去湖南常德找你的女同學，然後在和你的同學一起去上海，你的姐姐那里。
19號上午，我本想打電話問你到了沒有，但你沒接電話，我發了短信給你，你回了信息說你在半路中，電話沒錢，找不到地方沖電話卡，叫我幫忙沖一張。20分鐘左右，我給你電話沖了50塊錢，問候了下你，叮囑了幾句話。當天晚上我再次發了條短信問你到了沒有，你說到了，要在常德停留下，等你的同學一起去。
接連的十幾天日子，你每天都會主動發一兩條短信給我，偶而問候和我說你的心情，你的一些想法……，于是我總是靜靜的安慰你，說些讓你開心的話。
21號你跟我說你想回家……
22號我發了條信息給你，你回了一條祝福「別動，你已經被幸福所包圍，馬上放下煩惱，向快樂投降，你所有憂愁，將被全部沒收，並判你幸福一萬年，流放到開心島，由好運監督」
23號你發信息來說那邊下雨了，恐懼……
24號，你發了一條22號發過的類似的內容「別動，你已經被幸福所包圍，馬上放下煩惱，向快樂投降，你所有憂愁，將被全部沒收，並判你幸福一萬年，流放到開心島，由好運監督，願你身體安康，聖誕節快樂丫」。
24號晚上在家上博客看到了幾個網友的留友，其中一條讓我很郁悶，說什麼有一種愛叫做放手，叫我學會放開。
25號，我發信息跟你說了說，你問了一句「你很听網友的建議嘛」，當時，我有點迷離，一時也猜不透你話中真正的意思……，
偶而你會去上網，叫我跟你一起玩游戲，玩我從來不踫的那些游戲，于是苦練數天，直到手指發麻，方才有些進步。也不知道你在那邊到底在忙些什麼，電話是乎打的很利害，隔三四天左右，手機就沒錢了，你叫我幫你沖了幾次，可能是你不夠錢了，所以後來我主動幫你沖了幾次，怕你在外面不用手機會很麻煩很不方便。但都是超不過6天就停機了，可能你在那邊找工作，所以才會電話用的比較多……
日子就這樣一天一天的過去，你幾次說要去上海了，但後來又沒有，也沒回家，就這樣拖著，我問了你幾次，你說沒路費，其實從常德去上海火車只要110塊就夠了，我給你的足夠去了，但幾次都這樣說，可能你真的有些事，我沒多問你，只是有點擔心你。有幾次，你想在你同學那找份工作做一段時間，有錢在過去上海，我問你說你姐姐不是在上海嘛？你打電話聯系她就可以了，但你沒有回答我。後來，我說「如果你姐姐真在上海，你也很想去，但沒有路費，你的路費我幫你解決，如果你沒姐姐在那，就回家來，一個人在外面不安全」，雖然我這樣說，但你還是沒有理會太多，我明白，你是在拖時間……
30號那天，你發了兩條短信問我「幾時去上海，去那做不做事，你說你不想回家，怕朋友們笑你，問我會不會來上海？」，我只是說，等有機會，我會去的，不知你為何會突然這樣問我這樣的問題，驚喜間也讓我一陣迷茫……
08年1月3號，你發了信息問候了我，問我在工務辛不辛苦，其實真的謝謝你的關心，你的每次關心都會讓我感動，總是暖在我的心里。有時我在想，付出的多少都會有些回報的，至少你會偶而關心我。你說了說你的心情，很悶，很迷茫，不知道自己在干些什麼，你問我你是不是很幼稚，我叫你別總是這樣想，我只是靜靜的安慰你，畢竟你還是個剛出遠門的女孩，沒遇見過很多外面的人和事，不管你做法是否有些月兌離現實，我要給你的，不是責怪，而是幫助指引和安慰鼓勵，讓你慢慢學會面對外面的林林種種，更懂得外面復雜的社會……
1月6號你打了電話給我，听你的聲音，變聲了，你說你有點不太適應才感冒了，有點擔心，擔心你在外面一個人不能好好照顧自己，隔三差五就發短信叮囑你一些嗦的話……
1月13號，那天你跟我說常德下雪了，很漂亮。一連幾天，你都說那邊還在下雪，我叮囑你要注意身體，問你感冒好點了沒有，要記得按時吃藥，不要經常出外面，外面太冷了，要是出去記得穿夠衣服，帶上帽子，圍好圍巾。你說你沒有圍巾，周末那天，我便叫了小林姐姐跟我一起去買圍巾，在阿呀呀店挑了許久，怕眼光不好你不喜歡，便讓老板叫了店里幾個年輕的女店員逐個帶上試試看，看好不好看，一遍遍的問小林姐姐好看不好看，小林姐姐點點頭說好看，還感嘆了一句「她可真幸福啊」。發信息跟你說了，問你幾時回來，不回來我寄給你。但你兩天都沒信息，我有一些失落……
15號你來了信息，說還在下雪，叫我要好好照顧自己……
16號晚上，我發了條信息問候你，你沒回，我打你電話沒有接。8點多時，突然心里感到不對勁，總是坐立不安，便發了信息問你有沒有什麼事，但你沒回，後來打電話給你，你的電話已經關機了。直到17號早上我去上班前，才開了機，我再次打你電話，擔心你有什麼事，但你一直沒接，我有些失落，直到中午的時候，你才來了信息，「我沒事，老是少根筋，手機忘帶了，朋友結婚，要結婚結三天的，，所以今天早上才回來……」，
17號那天因為你的一些心情有些失落，便發了一些失望的話給你，你回了信息說「不要這樣想好嘛，你怎麼就不相信我呢？哎！」其實我沒有不相信你，只是有些害怕，擔心你而于。那晚心情一直不好，一直坐在床前听著音樂，看著電腦發呆，也不知幾點，就那樣睡著了。都沒注意信息已經滿了，你晚上1點鐘左右給我發了兩條短信（你說「你睡著了嘛，睡不著，聊聊天吧！」）我都沒有看到，直到第二天早上才看到，那時我真是懊惱，為什麼自己這麼糊涂手機信息滿了都不知道……
18、19號，我們還是象以往一樣，互相問寒問暖，這種感覺讓我很感動，也很珍惜……
20號我3點鐘在家上網，上了你博客看了一下，知道你剛才上了網，但卻剛下線了，我發了信息問你，你說你去車站等車了，晚點要過去邵東那邊的同學那里，不想在常德呆了。直到深夜凌晨12點多，有些擔心你，便上網查了從常德到邵東的車程需要4個多小時，看了邵東的當晚的天氣是零下3度左右，下小雨夾著小雪，便發了條信息問問你怎樣，到了沒有，問問你有沒穿夠衣服，有沒有帶上雨傘，路上有沒有同伴同行。你說你一個人去，同學在車站等你。
我一再的叮囑你見到同學了告訴我一聲，你說見到了同學會給我報平安，1點多鐘，也不知是怎麼了，手里握著手機就睡著了，直到第二天早上才發信息問你，你卻沒回，打你電話是關機，我不禁的開始擔心著急起來，因為你說過你見到同學了會跟我報平安的，但直到我在上班的時候都沒有你的信息來，電話一直打還是關機，沒辦法，我便去了公司的管理部那邊找華姐，問她昨晚有沒和你聯系過，但她卻說沒有。中午再打你電話時，接通了，但你沒接，後來你發了條信息給我，說你同學跟非法組織在一起，把你給騙了，叫我幫你沖電話費，你要求救，想今晚盡快離開那。我看了著急，馬上叫朋友給我買張卡給你沖了進去，然後去辦公室找華姐，叫她和你聯系。後來你只回了兩條信息，也沒有接電話，下午2點多左右你打了一個電話給我，只說了一句話「說我現在在外面走路，晚點在跟你聊」然後就掛斷了。直到晚上我實在坐不住了，翻翻手機，才想起19號你用一個130的手機號碼給我打過一次電話，我撥通了，接電話的是一個男人，帶著微微粗獷的湖南口音，我問他是不是安娜的同學，但他只是不停「喂」，然後就掛了電話，沒辦法，我又發了條短信給那個男的，希望他離你比較近，幫你打听一下，直到很久他才回了信息說知道了，會處理，他會打電話給你。我跟他說了聲謝謝，卻沒想到，這個130號碼的湖南男人，是你真正辭職離開連平的原因！
晚上加班坐在工務房坐立不安，還是擔心你，便發了信息給你，說如果你還好的話，就撥通我電話響一下，很高興我手機立刻就響了，是你的號碼，我不禁微微的能放下心了。
21號晚上，下班回到家，打開電腦，依然象往常一樣很自然的上51博客，先去你博客看看，卻意外的讓我點到了另一個陌生人的網絡鏈接，一個男網友的博客，網頁的標題是你的名字和曖昧的一句話，相冊里裝了好幾張你和她親熱的相片，看著相片里你笑的是那麼的甜蜜，是那麼的享受，那是我從來沒看到過的。一遍遍的看著，希望我是看走眼了，但怎麼看那個女孩都還是安娜你，那刻，握著鼠標的手突然不停的在發抖，心如墜谷底，涼了半截，才想起那個130號碼的男人是和你接吻的這個男人，才想起你說去上海卻拖了一個多月都還在湖南的原因，才想起你說的許多話都是那麼的膚淺，我卻到今天才發現，我好恨自己。原來，你有的不只是活潑、不只是天真、不只是有點單純，還有隱藏的復雜的內心。我發了差不多十幾條信息給你，但你卻連一個都不回，打你電話，一連打了十次，在打的時候，已是關機了，我知道你現在過的還好，我知道我看到的不是幻想，而是真的，所以我問你你卻半句不答，你選擇了沉默，你知道我害怕沉默的，你的沉默會讓我感覺很迷茫，我多麼希望你能回答一句，哪怕一個字，哪怕惡言相對，也不願承受你的沉默。
心情很失落，去買了一包煙坐在電腦前，把你和他接吻的相片變成全屏，吸著煙，就這樣坐在床上發呆的看著，听著酷狗音樂播出我收藏著的幾首我喜歡的傷感歌曲，腦海里一遍遍回想去你的點點滴滴，你和我說的每一句話……
凌晨一點，還是看著你那幾張親熱的相片發呆，看看煙盒，煙已經被全部消滅了，但心情還是那樣的難奈，也許是不夠，便急忙跑出去看有沒關門的小賣部在去買一包，很慶幸在連平公園對面經常上下廠車的那個店沒有關，給我買回了，那一刻也許只能它才能「理解」我的心情……
去你博客看了你，給你留了言︰
以後不能再想你了,因為你有你喜歡的人一直在想你
以後不能再「愛」你了,因為你有你愛的人一直在愛著你
以後天氣再冷也不敢在發信息給你了,因為你有你關心的人在關心你了
以後再也不能在我的日記本里留下你的名字,寫于關于你的點點滴滴了,因為你有你心愛的人早在日記本把你記下了
以後我送的禮物,我的關心與問候,都是多余的了
以後,我只能伴著心中的不舍與痛,默默的去選擇淡忘,默默的讓時間去淡化,雖然這是我沒意料到的,,讓我放手的原因,原來是多麼的意想不到
以後,我在也不能天天來你博客踩踩,留言給你加人氣了,因為你有你的「亮亮」每天會來給你踩博客,加人氣,,,我是真正多余的人
以後,再也不能看到你燦爛天真的笑臉了,因為那從來不屬于我,我只是你的一位過客……」
縱使心痛,縱使難過,縱使想念,縱使不舍,但留給我的路,也只有放開,才不會困擾你,才不會為難你,才不會打擾你和他「幸福」的日子……
就讓我最後說一句喜歡你,
就讓我最後一句說"愛"你,
就讓我最後一次說想念你.
原來我是那麼的多余……
原來我是插入你們的「第三者」……
原來我還是在做夢，夢醒了，心碎了，你是那麼的無法觸模，又是那麼的讓人眷戀……
曾經愛過你
是你太殘忍還是我太認真，
冰冷的空氣，穿透了我的身體，
冰凍了我的心，
你能看到我留在屏幕上的字，卻看不到我滴在鍵盤上的淚……
這段多好的歌詞啊,就象在為我此時的心情而寫。
寫下的日記,都是回憶,
只希望你可以在你的心里,劃過一絲絲我的身影。
重復的打開著你和那個湖南男人的博客，看著關于你的每一個東西，每一篇日記，每一張相片，就這樣呆呆的看著，心里難受著……
躺在床上，已是深夜凌晨4點了，卻還是無法入眠……
早上打你電話，終于是接通了，但你沒接，我就發了條短信，隔了幾分鐘沒反應，我就再次接通了你的電話，電話那頭傳出的是「你撥打的用戶已關機」，我知道，並不是你說的什麼傳銷的事，而是你在「逃避我的問題」，直到現在下午了，你的電話依舊是關機的，我並不想責怪你什麼，因為我根本沒資格責怪你，我只想問你一句話，你有沒有騙我？
我已和你的那個和你接吻叫漢壽亮的湖南男人說了你的情況，特地發信息叮囑幾次他一定要去幫你，如果你是真的有事，相信他會比我更懂得去如何幫你，更適合去幫你，更快速的去幫你，因為他離你很近，因為他是你的男朋友，因為他是你最愛的人。
因為你和他早于有愛，所以我成了本不該出現的人，成了最多余的人……
不知道當初為什麼會喜歡上你，對你念念不忘，只能說是「自作多情」，也許這些日子你一直瞞著我事實不告訴我，只是怕傷害了我，但卻沒想到你這樣做更是讓我無法承受，昨晚我不該上網，不該發現那些相片，那樣至少我還能快樂的幻想著你，等著你的回來，設想著各種和你見面的場景……。也許是上天早于安排好，竟會那麼自然那麼無意的在網上讓我發現這不該是事實的事實！
買給你的圍巾，本來想等你回來親手送給你的，但現在我看是做不到了，我也無法在去面對，就讓華姐轉交給你，那是送給你的，我希望能交到你手上，不管你是收下還是扔到垃圾桶去，至少我已為你送到，這是我能為你做的最後一件事，我不是不想，只是我知道我以後做的都是多余的了！
再見，我是個不該出現的人，就讓我慢慢的沉沒回去！
對你最後的疼愛，是手放開…………
因為愛你
所以選擇了放開
讓你去追逐屬于你的幸福
因為愛你
所以選擇了傷悲
把所有快樂與幸福留給你
2008年1月22日
4.憂傷
最熟悉的陌生人
曾經自己惺惺相惜的一段感情，如今卻只能默默遺忘，很多時候，愛總是在不經意間就來了，也在毫無防備中散了……
變了的是心，
散了的是情，
曾經我也會發出那樣一句感慨來表達對自己意中人的感情︰
「佛說前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過，
而我
願用一萬次的擦肩而過，來換取今生愛你的一次機會……」
但現在對我而言只能慘淡一笑，我只能安慰自己說我們只是無緣而已，是上天捉弄人……
曾經等待是甜的，因為有愛，
曾經想你是美的，因為有情，
曾經淚水是澀的，因為傷過，
曾經遺忘是難的，因為痛過，
(20)而現在
你再次出現在了我的視線
每次踫面只能假裝沒看見似的
徑直從你身旁走過
心情卻是難奈的……
因為我們只能是
最熟悉的陌生人
再一次見到的時候，就象再一次被掀起並未痊愈的傷口，心里感受到的是無可奈何的痛與悲哀……
緣來，散去
緣來，
緣去，
緣滅，
原來，我是多麼的期待
原來，我是多麼的痴迷
原來，我是多麼的悲唉
原來，我還是自以為是
原來，我還是選擇忘記，
原來，我還是原來的我，
自以為堅強的選擇退出，時間的磨化，心能淡如空氣般平靜坦然，我還是在騙自己，意外的偶遇，只是一閃而過的瞬間，但沉澱在心里的傷卻還是被深挖出來，那感覺告訴我，是「心痛」
盡管我不可以想念，也不會再想念。
但……
每次被迫無奈想起的時候，心還是痛，痛心于曾經付出一份真摯的愛卻被無情的玩弄，痛心最後一次真摯的告白被「殘忍」的誤解……
欺騙了我的愛，也玷污了我曾經一直對她的感情……
時間的療效
听說－－
時間是最好的療傷藥
就讓時間的車輪
碾磨掉我心靈深處的感傷
那樣－－
曾經多少的恩怨情仇……
一切終將過去
那時，或許我就不會再去回憶不該回憶的東西
那怕再次面對你的時候
臉上依然是帶著平靜的微笑
因為－
我早已把你的一切遺忘……
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