當你開始已經習慣一個人的存在的時候，那個人又突然消失了，這種得到又突然失去的感覺，我像無論是誰都不會適應。而我，正好就處于這種不適應的時期。自從我嘉燻走後，不再有一個人總是跟在我後面，不再有一個人你夾什麼菜他就夾什麼菜，也不再有一個人總是晚上睡覺搶你的被子，這樣的日子讓我真的有些不習慣。當我再次從自己睡夢中醒來的時候，我這樣想著。加上這次醒來，我已經在這一個晚上醒了五次了。我想，看來我真的失眠了。失眠這一次詞對于我來說是很不可思議的事，無論是前世還是這一世，我都沒有過失眠的經歷。並不是說我神經大，恰恰相反，我是那種心事很多的人。老人們常說心事重的人容易失眠，但是到我這里卻不是這樣。我覺得在我生命中，睡覺佔了我生命的很大一部分。無論我白天經歷了多麼難過或者痛苦的事情，當我睡著的時候我就會舉得自己突然就放松了下來，不必去理解那些煩心事，也不用去想那些事情，更不用去經歷。我覺得在睡夢中的自己才是最真實的，我可以把自己不敢做的事都在我的夢中去實現。前世的時候就有很多人說我是很現實和理智的人，但其實又有多少人了解真正的我到底是多麼感性。他們說我活的瀟灑，似乎從來沒有真正為什麼事情困擾過，但是又有誰知道其實我早已在我夢中做了所以我想做的一切事情。其實前世的我很自卑，但是卻偏要在人群面前裝作很自信，我知道自己虛榮，可是卻只敢在心里想想，因為我很少的時候會是一些場合的焦點。我躺在床上，看著窗外那片漆黑夜空里最醒目的存在，不禁想起自己剛剛重生回來的時候的事情。那時自己立志說要活的精彩，但是看看現在的自己是不是真如自己說的那樣，想學的東西學到了，家里確實有了變化，可是我自己呢，這樣的一切真的是自己想要的嗎？其實群毆早就感覺自己這段時間過的很壓抑，我感覺自己過的小心翼翼，似乎是因為死過一次，所以知道了要珍惜，所以現在的我感覺每做一件事情似乎都要想很多。雖然前世的那個自己很感情用事，但是我真的感覺自己過的很開心，因為那時的自己似乎真的不用去像太多，做事都是憑著一股勁，就這樣沒頭沒腦的沖了上去。而現在，雖然我的本性自己知道，可是我感覺我想現在很多時候，都是在磨滅自己的意志。這樣的自己真的還是我嗎？仔細想想，也許我真的是太過小心，似乎很多事情都沒有必要想來想去，現在的自己似乎已經不再是前世那個愛幻想的樂觀的我，二十另一個真正變得現實的自己，而這樣的我已經不再是我，是一個那時候很多人說的長大的我。看著月亮，還有那時不時從她面前掠過的點點彩芒，那時飛機飛過帶來的景象。這是我第一次失眠，也是我真正反思自己的一次。我不知道時不時因為嘉燻的離開對我造成的影響，只是覺得這樣用心的分析是我現在必須應該做的一件事。是繼續現在，還是回歸過去，我覺得自己有些迷茫。這樣的反思我從來就沒有想過！一個是活的快樂卻沒有成就，一個是有些成就但是可能不會快樂，到底哪一個，我不知道該如何選擇。就這樣胡思亂想了一夜，想了很多但是沒有頭緒。當房門外傳來聲音的時候，我揉揉睜得有些酸澀的眼楮，從床上爬了起來。我這一晚句這麼失眠了！穿好衣服出門，洗漱完畢，和哥哥一起出門去鍛煉。我跟著哥哥一路來到公園，跟著王爺爺一起晨跑的時候，我在的腦子似乎呈現了放空管狀態。一路上我不知道自己到底在干什麼，感覺現在正處在一種白茫茫的狀態里。我想這難道就是迷茫？一路上我沒有怎麼看路，只是一路跟在哥哥後面跑，突然一陣懸空的感覺把我從這種狀態里驚醒。我有些茫然的看著離我很近的地面，一時沒有反應過來到底是在回事。「喲！小姑娘小心點，跑步的時候看著路！」一邊跑步路過的大爺看見我趴在地上，停下腳步，把我從地上扶起來，然後幫我拍拍我被弄髒的衣服。我看著眼前這個有些面熟的臉孔，突然腦子里有了答案，無論是快樂的活著還是壓抑的活著，人生無論怎樣都會遇到挫折，只要你記得爬起來，那無論是哪一種生活方式，都是一種既有意義也很有成就的事情。所以現在無論是做真的自己還是壓抑，我都不會覺得不開心，因為這些都是我內心真正想做的一些事！想通了，我也終于不再去糾結，只要我走的是自己想走的路，無論是怎麼樣，我都會很開心。我看著眼前蹲子給我拍灰塵的大爺，高興的對他說︰「謝謝爺爺！你真好！」也許是我稚氣的話逗樂了他，只見他幫我把灰塵拍干淨之後，就站起來笑著說︰「你這小姑娘有意思，行了，趕緊跟上去吧！我每天都看見你和另一個老人和小孩來晨跑，現在像你們這樣不睡懶覺的小孩子可是不多了！」我听了爺爺的話，又看了看發現我不見往回跑的哥哥和王爺爺，沖著站在我面前的大爺揮了揮手，和他到了別，就跑去和王爺爺他們會合了。上前去又是免不了的哥哥的一陣追問和抱怨，但是這次我都微笑的听著，也許是我笑的太過傻氣，哥哥詫異的說了句︰「會摔傻了吧！」我听了哥哥這句話，並沒有什麼生氣，依然笑著。哥哥見我沒有理他，還是笑，也沒有再說話，只是加快腳步把我落在後面。我看著前面奔跑中的身影，還有漸漸升起的那輪光芒，突然覺得，生活，其實就是這麼簡單！