「嗯，姐姐說，如果不是你常常接濟我們，大姐不可能念完大學兩年的課程。如果不是你接濟我們，二姐三姐及四哥還有我都不可能有學上。這一次，姐姐特地對我說，我們欠了你很多很多，特別是她，所以，這以後，無論我們家怎麼窮，都不可以再接收你半分的接濟。一來，姐姐已經大學畢業了，二來，她還嫁了個好丈夫，會時常幫助我們家。我們的家，以後有她照顧就行了。」
小弟的一翻的話讓我听得震驚不已。我不知道，原來我對莉莎的好，常常給她生活上的照顧，在她看來是一種接濟。
小弟看我一眼，看到我茫然的樣子，不由得慌慌張張地低頭了了一躬，說︰「對不起，詩雅姐。我……我謝謝你的好意，我走了……」說完，小弟一個轉身，快速地跑出百貨公司，跑向街道。
看著小弟跑走，起初我想攔住他，但是，想一想，我又放棄了。如果莉莎和小弟他們都認為我的好意，是對他們的一種接濟。那麼，不可否認，這一份接濟是含著強加的意思。即，是我強要接濟給莉莎她們，而她們，只能接受沒有反抗的份。
這一點，我可以理解成過去的五六年里，我一直都在無心地傷害著莉莎那一顆愛面子的心。
想到這里，我不免在想，當初莉莎會選擇和皇少在一起，也許是因為我的無心傷害，才導致她如此做的吧？
我不禁低嘆一聲，說︰「如果這是一種傷害，為什麼，為什麼這麼多年來，你不跟我說？如果你跟我說，我一定不會那樣做。」
我一邊輕聲細語地低嘆著。一邊走回電梯口。
在等電梯的時候，看著手中小弟交給我的信，我竟然沒有勇氣再拆開來看看，莉莎究竟給我寫了什麼。
終于，抵不住好奇，在走進電梯的時候，我忍不住拆開了信封，抽出里面的信紙。感覺到信紙有些皺皺的。還有些微爛，似乎常常被人拆合過來拆合過去似的。
把信紙攤開一看，映入眼簾的是莉莎那秀氣而整齊的一行行字。
詩雅︰
見信好！
寫下這封信，我想，只有天知道我需要多少的勇氣來寫。這封信，我想了幾個月。凝聚了幾個月的勇氣才把它寫完。
每天，我都會把這封信拿出來看一看，想著我們再次見面的時候會是怎樣的一種情景。也想著。當我們再次見面的時候，我會沒有勇氣把這封信交給你。但是，我知道。無論如何，總有一天，我會在某個角落里與你見面，到那時，我一定要親自把這封信交給你。因為，我曾經是那樣地傷害了我最要好的朋友。
是的，在我的心里，你是我最要好的朋友。可是，嘿嘿，說句難听一點的話，在沒有和皇少在一起之前，我從來不認為我們之間是最要好的朋友。
我一直都認為，這個世界上，有兩種人是無法，也永遠都不可能得到真心朋友的人。這兩種人就是，一種是極度富有的人，另一種是極度貧窮的人！
你和我，正是這種極端的兩個人！
上天對你是眷戀而照顧的，它不但把財富送給你，而且還把美貌與智慧送給了你，讓你擁有了億萬少女羨慕的一切！
而上天似乎卻是要懲罰我一樣，它不但讓我貧窮，還讓我生得矮小，相貌平平，做什麼事都不順，更別說學習。
如果不是你常常給我補課，給予我經濟上的支持，我想，我是永遠也不可能考上大學，完成學業的。
但是，盡管你那麼好，心地那麼的善良，可是，和你在一起的高中三年，我卻時常認為你是有目的靠近我。如若不然，我這麼一個貧窮，又是這麼不起眼的人，怎麼可能得到你的青睞與厚愛？就是這一份懷疑，讓我心里從此暗暗地鄙視你。
但是，當我與你在一起的日子越久，我就越發現，你是真的很好，也是真的發自內心的想與我交朋友。可是，我小小的，愛嫉妒的心卻始終在作怪。
當你為我補功課的時候，我會對自己說，你不是真心的在幫我，而是在彰顯你比我聰明！
當你用錢為我和我的家庭解決經濟上的困難的時候，我會對自己說，你這也不是真心的在幫我，而是彰顯你是富二代！
當你真心地對著我笑的時候，我會對自己說，在你的笑容下面，埋藏著一顆嘲笑我容貌，嘲笑我個子的壞心思！
慢慢地，這種嫉妒在我的心里越積越深，而導致我的怨恨深幽，想著總有一天，我一定要報復你，讓你雙倍償還對我造成的侮辱和傷害！
于是，我無時無刻都在尋找機會。
機會終于來了，有一天，當我得知戀愛四年的你，和皇少竟然連親吻都沒有過時。我知道，如果要傷害你，最好的辦法，就是把你最心愛的男人搶過來。但是，我又知道，我無法搶得皇少的心，因為，你擁有天下男人夢寐以求的一切。不管是身材、容貌、氣質、錢財，你都是獨一無二的。
于是，我又知道一個理。即使不能搶走你最愛的男人的心，只要搶走他的身體，也能夠讓你造成終身的傷痛！（嘿嘿，好絕好毒吧？只可惜，那時的我還沒有發現自己的無恥和惡毒及嫉妒的心呢。）
然，當我和皇少在一起以後，我才發現，我錯了。但是，你沒有過那種事的經歷，所以，你不懂也不可能知道有些事一旦開始了就難以有結束的一刻，也所以，盡管我知道我錯了，但我卻無法中止和皇少的游戲。這個游戲，直到被你發現才中止。
我永遠也忘不了，當我看到你那受傷的眼楮和痛苦的表情時，我才發現我的心是有多麼的痛和悔！
我知道，傷害了善良的你，我一定會得到上蒼的報應，我也等著這份報應！
等待的日子是痛苦而煎傲的，于是，受不了這份痛苦的折磨，我選擇自己報應自己。我決定嫁給一個我不愛的人，並且，也是一個殘疾人。
我以為，這就是世界上最好的自我懲罰！
可是，現在想想我卻錯了。
我記得你常常對我說︰當上帝為關上大門的時候，它就會為你打開一扇窗戶！
這句話，真的很對。當我以為我的選擇就是最好的自我懲罰時，我發現，原來，上蒼也會有憐憫我的時候。我的老公，你不知道，他對我和我的家人真的是很好，很好……
嗯，寫下這份信，我不是要求你原諒我，事實上，對你造成的傷害，我知道我是不可原諒的。
但是，我卻想對你說︰詩雅，感謝你，感謝你給了我人生中最璀燦的一頁！！！
莉莎（寫于2012年6月18日）(未完待續)