2012年7月6日星期五
早晨送孩子去幼兒園後回家，習慣性的坐在電腦前，想先看看今天股票情況後，再寫一篇斷記。斷記︰不連貫而被自己命名。打開電腦點擊上網連接不上，我將所有能拔的都重新拔了後再插上，依然是無法連接，心頭一陣氣憤、煩躁，給家里的老同志打電話，兩個電話愣是沒有接听，于是我做了一個極端的行為，我將和電腦連接的所有的線都把了下來，當然是我身後家里老同志那台電腦連接的線，這樣我這台電腦雖然上不了網，還是可以完成我寫點什麼的作用。正想安靜的寫點什麼，家里的老同志發來短信老同志問我︰什麼事？上課呢。我回復︰網絡斷了。他回復︰把所有的線重新插一遍。我回復︰沒有。其實我還沒有告訴他，我因為氣憤已經將連接他那台電腦所有的線都拔掉了。也許我的做法是有點極端，畢竟我還是很能將自己的情緒及時的得到宣泄出去，沒有給自己造成什麼積壓的問題，這也就是為什麼，昨天單位體檢，同事檢查後不是有這樣、就是那樣的問題、毛病，而我什麼都沒有的緣故。我一直理解為，就是因為我可以將自己的不滿、壓抑都可以得到及時的宣泄，雖然讓別人看上去有那麼點沒有什麼制止力，可是從長遠個人健康來看，我這種保護自己的行為還是很讓自己提倡的。畢竟身體是自己的，一個人都不能保護好自己的時候，怎麼還有精力、時間、能力保護好別人。在單位同事都認為我很獨立，能將自己所有的事情做好，我也一直保持著這樣的初衷，我認為做好自己分內的事情，就是不給別人惹麻煩。在上班快要下班的時候，我會將自己的水杯子收好，將自己的東西裝好。同事不是象我這樣的，她們會問這個、那個同事，你的水喝不喝了，需不需要將你的水杯子收起來等等的問話，我一直在心里對這樣的行為，覺得同事很沒有必要這樣多情到無聊，可是同事就是要這樣表示自己的熱情、關心，人和人的性格不同、想法不同，做法也就會不同，我沒有必要要求別人和我的思想一致，在這個社會的大家庭中，能保持點屬于自己的獨立的個性已經是很不錯的了。家里的老同志就這樣說我，老同志說︰還是你以前的性格好，很獨立的與眾不同，現在你快要融合到你的同事里面了，就沒有自己鮮明的個性。我想了想老同志說的話，也是很有道理的，埋沒在沙堆里的沙粒，肯定是不能被人發現的，哪怕你是一塊金子，被掩埋在沙堆里，也不會被發現。而以前的我就象一塊金子掩埋在沙子里，而現在我真的就成了沙子，和無數的沙子一起堆積成了沙堆。我這樣寫的意思，是不是就表示，以前在自己年輕的時候，還有對環境、對社會的想法，就因為有想法就會積極的做一些積極地事情，而現在我已經在時間的流失中懈怠了這些積極的東西，到底是我適應了環境，還是我被環境給吞噬了。有的人說︰改革開放好，雖然蒼蠅、蚊子進來了，可同時也帶來積極、進步的東西。什麼是好、什麼又是壞，在相對的環境里，就是有相對應的所以然。到底是我成熟了，還是我更迂腐了，適應和不適應環境，也都是相對的，沒有什麼絕對的對和錯。這讓我想到了一個人的價值、位置、空間。我在單位上班的時候，為什麼會很認真的對待自己的工作，一是有安全的成分在里面，其實還有自身價值的體現。而這個位置就是，在和人相處的時候，希望有自己獨立的空間和位置，這也許就是心里的距離。人和人的距離近了後，有的矛盾就會激發出來。前年單位來了一個女孩，那個時候這個女孩和她的男朋友沒有拿結婚證，但是很前衛的同居著，不過每當有部門領導關系詢問她什麼的時候，她都表示還是住在單位給安排的宿舍。也許正是印證了所有人說的那句話，外來的人都很聰明。是的，這個女孩就是很聰明，不僅在工作上很有悟性，在人際交往上也很有心，這個女孩分到和我一個班組後，開始我們是很能聊的來的，後來漸漸的不怎麼聊了，也許幾年後大家該知道的和不知道的，都已經知道的差不多後，就會沒有多少可以聊的東西了。她已經將我的性格模的很透徹，彼此就沒有多少新鮮的東西，需要互相的揣摩、觀察了。人和人就是這樣的，不僅男女之間需要揣摩，其實女人和女人在交往中也是這樣的。這個女孩很喜歡送人東西，已經送我了很多的東西，當然我也不是一個貪圖的人，非親非故的要別人什麼東西干嘛，我又不缺那些東西，更不願意在心里上欠別人什麼，可是這個女孩總是這樣，今天不是送你這個、明天就是送你那個的。這讓我很是有心里上的負擔，總是在想我要送她什麼好，送什麼好那。其實和這個女孩相處，我總是感到很累，是那種心累的感覺。今天她當了我們班的班長，在她當了班長後，我明顯的覺察到，大家的關系不象以前了，真的不知道這到底是一種什麼狀態，是我想多了，還是我想少了。單位同事之間還是簡單點好，一旦有了什麼心里上的負擔，真的是很累的一件事情，很多次我都想問她，你為什麼總是喜歡送人東西，是因為自己沒有自信，想通過送人東西，這樣可以在被送東西人的心里建立友好的關系，還是給你樹立良好的形象。可是這種送東西的行為，真的是我不喜歡的行為。今天你送我這個，明天我要琢磨什麼送你，真累、而且無聊透頂。在電腦上敲了不少字後，發現在混亂的思維里，敲下了同樣不知道所雲的字，到底自己想說明白什麼，還是不想明確的說明白什麼，總之不論是明白了，還是不明白，明確的感覺到，上不了網的情緒其實還在一直煩惱著我，于是在敲字寫點什麼的時候，這個情緒就會潛移默化的影響了思維。焦躁的情緒加混亂的思維，看來今天我敲下的字，是不會有多少人共勉的了，在本就不多的點擊下，又會少多少那，也許那天我就會終止這樣在網上寫斷記的行為。最近也一直在思考，我這樣寫到底是為了什麼。是想體現自身的價值，希望自己寫的東西，得到很多人的認可，可是認可又怎麼樣，不認可又怎麼樣，我不還是我自己，在別人的認可、不認可中，我就不是我自己了嗎。有多少人在網上寫著，追逐著。有多少人能在網上寫後出名了，人說行行出狀元，這個狀元可是要通過千軍萬馬過獨木橋後，經過天降大任于斯，必先苦其心志，勞其脛骨、餓其體膚才會有的結果。我經過勞苦、心智磨練、饑餓嗎？沒有，一切所有的磨練我都沒有經過，是不是我就寫不出很優秀的文章？我沒有經過什麼專業文化素質的提煉，沒有經過咬文嚼字的思索，所以，我不會有多少的功成名就。當然就不會有很多的閱讀點擊數量，可以讓我矯情的弄姿。也許人都會有一段時間，有這麼一段時間讓自己混沌，在這段迷惘期里，不知道自己該要做什麼，將要做什麼，更或是想要做什麼。一天看著天亮後，等著天黑，夜幕降臨後留給自己的只有哀嘆。時間經過後，年華稍縱即逝。而我已經不是一個可以繼續混沌的年輕人。在我追逐時間的流失後，就是時間緊跟跟我的腳步，督促我繼續中。
看著路上行走年輕的女人，嬌俏的身姿順風擺弄著腰子，確是一種很美麗的風景。在這麼多美麗的風景中，當然就會有人停足欣賞，這是人的本能，愛美之心人皆有之，所以我怎麼可能遮住想要看美景人的眼楮那。什麼是忠貞不渝、什麼是至死不渝，只不過是愚弄半個人生罷了。一直想問家里老同志一句話，就是你和幾個女人發生過關系。我知道這句話一旦出口，帶給彼此的就是不愉快，當然也得不到肯定的答案，更得不到真實的答案，可是這個念頭一直在我的心里，這個問題也一直盤在我的心里。也許這句話只有到老了後，到了我可以問老同志的時候，或是我還想問老同志的時候，也許那個時候還真的不需要再問了，因為容顏已經老去，心態也已經改變。更或是我和家里的老同志早已經，在沒有問出這句話的時候，就已經分開，什麼問題對我們來講都已經不再重要。也許分開就是早晚的事情。不是不分，時間未到而已。記得同事問過大家一個問題，也可以說一個游戲，假設給你一百萬，讓你和愛人離婚，你會不會離？或是給你一千萬你會不會離婚，所有我接觸過結婚的同事都表示會離。夫妻本是同林鳥，大難來臨各自飛。沒有難的時候，都想各自飛了，更何況有難那。話不投機半句多，這就是目前我和家里老同志的一起生活的狀態。一句實話︰我厭煩了和他生活在一起。希望這個情緒也只是一個時間段里才會有的，希望這個情緒不會繼續的、再繼續的影響著我。畢竟我們還有一個共同可愛的孩子。做人真的很難，生活在這樣環境中的人更難，自己都不知道自己喜歡什麼樣生活的人更難。