你落下的淚
泛著柔弱的光
我想安撫你的憂傷
卻發現自己沒有那種力量
無法讓你靠在我的胸膛
把你放在心上
愛無法欺騙偽裝
情願你恨我無情對我失望
也不想你給你許下實現不了的地老天荒
我不奢求你的原諒
是我明白的太晚
才讓你一再受傷
對不起我不愛你的遺憾
原來才是我們愛情真實的模樣
如果可以我想許下最後一個願望
請你轉身去找屬于你真正的天堂
ぼ
因為上個禮拜看書都是看很晚，頭很疼，人不是很舒服，然後就不想上網了，本來昨晚打算上了，結果老媽大掃除，所以，聳肩，沒辦法嘍。看小說就到~
其實才三天而已，為什麼感覺會過了很久一樣，覺得，好想更新隨意啊，有很多話都很講，但是，時間過去了，我忘了。
《*，彩旗不倒》，那天我朋友來找我，我還在床上呢，她叫我起床，我瞪她，用被子蒙住臉，你在這里我怎麼起來啊。我不喜歡別人看到我起床的樣子，因為不好看，而且那天本來打算洗頭的，所以啊，感覺更不好了，然後和她聊天。她說她是看婷的，順便看我，還問我有沒去看婷，我說我看了婷的心情，知道她回來了，但沒去看她，然後，我們就聊書了。她也很喜歡看書，真正說起來的話，我看書是她帶的，不過，本來就也很喜歡看書就對了。和她說了很多，都是書的，種馬的書，哦，她只看了《佣兵天下》，不用說，我推薦的，然後，她也只看《佣兵天下》，其他的，她不喜歡，尤其是種馬那些，還說了其他的，然後她推薦了《紅旗》給我看，我是睡覺躺床上時看的，看的我肚子都笑疼了，好看，然後這兩天都是看我是蘇素的書和蟲小扁的書，都不錯，不過更喜歡《紅旗》的，比較輕松吧，不對，是嚴重搞笑，不過我是蘇素的書，其他的，也看了一些，但還是《紅旗》好，其他的，我的感覺是，過了。蟲小扁的呢，幾乎都看了，連載的沒看，喜歡，覺得她寫的好，風格什麼的，都不錯，好。
昨天中午老媽去上班時叫我收被子，我一開始沒听清，後來懶得問，結果她晚上回來收了被子，很生氣，很凶，罵了我，我說我不知道，她好像更生氣了，說我眼里沒這個家，我說家只是住的地方，後來沒說了，因為我越說她越生氣，有點郁悶吧，因為我真的不知道，至于心里沒這個家，說真的啊，我確實沒什麼感覺誒，住的地方罷了。後來我不說話，去炒菜了，沒什麼感覺，不生氣不難過，我還想，我應該委屈什麼的，被父母罵應該難過什麼的，但是，醞釀不出來。吃飯的時候，老媽好像就不生氣了，其實老爸說過，老媽生氣，怎麼說呢，爆發下就沒了，都不會氣很久。突然想到小學了，那是我第一次向父母發火，也是最後一次，忘了是什麼事了，好像是學習的吧，我生氣了，老爸還很高興的樣子，說我終于，忘了，是情緒外露？但其實，我還是有收斂的，後來再沒有過，，沖父母大吼大叫什麼的，那次也沒有，到現在為止也沒有過，而和父母說什麼心里話，真正說起來，也只是去年為了在家里寫文，我挺認真的把我的想法和他們說過，不過，也沒說太多，終是有所保留。看小說就到~
昨晚有點受刺激了，突然想，我是不是該認認真真的寫一篇文，專心的，認真的。然後想，我好假啊，嘴巴說的多動听，我怎麼怎麼喜歡寫文，我甚至怎麼怎麼，可是，到現在為止，我還是散散漫漫的，根本就沒怎麼寫，我到底在干什麼呢？又想笑了，我就不是成大事的料，太多缺點了，我要什麼時候後悔呢，後悔，不認真？
我討厭自以為是的人，但我想，其實我就是一個自以為是的人吧，要討厭自己嗎？哦，這真是個問題。
渾渾噩噩，用這個詞來形容現在的自己的生活，恰不恰當？看書，看書，看書，那，什麼時候寫文呢，寫文的時間跑哪去了，哦，我拿來看書了，那文呢，哦，沒事，反正我事先說過，更新不定了，只要我記得會完本就好了，這樣想，就沒罪惡感了吧，就不會內疚了吧，多麼自以為是啊，對自己多好啊，總是把退路找好，然後就可以有那麼多的借口那麼多的理由說服自己，我沒錯，我很好，該夸自己聰明嗎？
恩，我一直覺得自己很聰明，不應該這麼說，應該是，我理所當然的覺得自己聰明，從小，而且，是那種覺得很正常的，吃飯喝水一樣的，覺得自己聰明，當然，沒詆毀別人的意思，就是知道自己是聰明的，這樣而已。這話說的很自戀吧，但是後來，我有點動搖了，或者說，我知道謙虛了，我覺得其實自己有點笨，然後，嘴上也這麼說，而做的事情，好像也如此，讓我不確定，我好像真挺笨。
我真的是一個自以為是的人，我以為只要我想，我就什麼都可以做很好，然後，我什麼都沒想過，沒做過，所以，沒證明過。什麼都不認真，那種懶散的樣子，現在想，真覺得有點欠揍，可是又怎樣呢，我還是老樣子，一日三省吾身，我幾乎天天每時每刻都在反省，可是，只是反省，然後什麼都沒做，給自己找一堆理由，說服自己，或者，我根本就不需要被說服，哦，真是個討厭的人。
我，其實學習的時候有挺多次下決心好好學習的，但是，不要說三分鐘熱度，估計兩分鐘沒到，我又舊態復燃了，然後怎樣呢，可能過段時間，受什麼刺激被什麼打擊，再下次決心，然後，再重復罷了。現在寫文呢，我想好好寫，但是，一看書，或者，干脆覺得有點累，就算了，哼，還說喜歡寫文啊，寫文對我多重要，這算不算，是一種褻du？我應該要心虛吧，說出那些話的時候，我有資格說文對我的重要嗎，如果重要，我會那麼簡單的就拋之腦後？當然啦，還可以找借口，我經常看書也想到文沒寫，心里會不舒服的，然後，繼續看書。
現在看書總會想很多，真的很多，多的，我都不知道我為什麼會想那麼多，是感慨吧，會想到自己。
我就跟從小認為自己聰明一樣，也從小認為我不討人喜歡，確切的說，是討人厭。現在想想，那麼小的孩子，怎麼會那麼想呢？但是，一直到現在，我也幾乎還是這麼認為。小學很多男生欺負我，我幾乎天天哭，和其他女生總是覺得沒什麼話說，經常一個人在走廊看，也不知道看什麼，放學了，一個人排隊，盡量找能說上幾句的同學，然後站她們後面，感覺會好一點，然後，等婷和另一個女生分開了，說上幾句，一起回家，所以，我會覺得，他們欺負我，是因為我討人厭，有個男生老欺負我，很火，有次記得他打了我一巴掌，雖然是開玩笑的，但我不能忍受別人打我臉，我追他，然後在樓梯口，按住他，狠狠給了他一巴掌。還有一次，是什麼病，全校灑消毒水，然後有個男生故意潑我，然後我把一整桶消毒水往他身上潑去，然後去廁所把頭發洗了，洗去消毒水的味道，校服外套月兌下來擦頭發，有個男生看到還呆掉，真是好笑。好吧，其實我挺潑辣的，雖然說被人欺負，不過，我也會反擊就是，但是，真的是很愛哭，或者說，很容易哭，眼淚真的是不要錢，所以那麼浪費。
說著說著，心情突然又好了，本來想營造那種悲傷，所謂明媚的憂傷的感覺的，可惜了，果然不是那塊料。很怨自己啊，怨自己的不上進，但是，又縱容著自己，縱容自己的懶散無所謂和一如既往的任性，真是別扭的人，你討厭嗎？
本來想好好說說自己，然後下決心好好寫文，書也不看了，好好構思，然後，有點上進心的，爭取個什麼東西，能賺錢，但是，調調變了，不想說了又。
其實我知道自己想什麼，要什麼，也知道怎麼去爭取，但是，覺得那會很累，然後，有點舍不得讓自己累，恩，這話說的好自戀，我是說後一句，舍不得讓自己累……
一直不喜歡看虐心虐身的書，但後來才發現，其實我很喜歡的看的類型，那個叫虐心虐身，有點郁悶。我自己是從來不後悔的，但是，我喜歡看別人後悔，很惡劣的愛好吧。哪天，我會不會看到自己後悔呢，後悔的要死要活，哭的亂七八糟？或者，我能一直笑，笑的最好，最後的最好？打個賭吧，比起自己，我還是更喜歡看別人倒霉，死道友不死貧道，嘖嘖，越發覺得自己惡劣了，被人討厭其實無所謂，早就看開了，不知道今天發什麼瘋突然又想到，而且，我其實不怎麼討人厭，自我感覺一向良好，莫名其妙的自信，我喜歡。
腳冰冰的，沒穿襪子，因為想洗澡來著，但後來覺得，還是把隨意更新了再洗，現在，今天說的話夠多了，亂七八糟一大堆，看的人臉上應該有三條黑線吧，這樣想想，突然覺得很得意，再感嘆一次，我果然惡劣啊∼
就這樣了，洗澡去也，恩，幾天沒說晚安，今天一次補上，晚安，再見，祝好夢哦∼
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