突然冒出來，不代表不休息了，今天心情很好，想分享，管你怎樣想∼
下午又坐車了，是表哥訂婚，再過些日子，有個表姐又要訂婚了，最近表哥表姐結婚訂婚的真多，不過，祝福他們∼
我想，我要改變對煙花的看法了，雖然我還是認為那很吵，而且也沒多好看……是這樣的，晚上飯吃完的時候，姨夫在門口放煙花，因為想到可以去三樓凸出去的天台看，距離近，看到一半趕緊往樓上跑，然後，特興奮，又蹦又跳的，感覺很好玩，還有拍手掌，恩，雖然挺吵的，但是，如果有參與的話，還是挺不錯的，雖然，前一天才對煙花的厭惡達到頂峰……
這次喝酒吃飯肚子沒很撐，我還以為肚子能吃了，然後離席了才發現，原來我才吃一半，不過後面沒再上桌了，吸取教訓，而且，肚子沒撐撐的，感覺好∼
晚上突然想去外婆家了，決定明天下午進去，下午人少嘛，話說，是該出去走走了，每個人都這麼建議，我想他們是對的，恩，其實自己也這麼想，所以我也是對的……
想什麼說什麼，要不會憋在心里，當然了，不好的話，比如，討厭一個人，那就不用跟ta說了，除非ta惹到我了。看小說就到~看小說就到~那個，我還是對高二那年藝術節耿耿于懷，那次我坐樓上過道邊，旁邊的樓梯也有人坐，換了一批後，來了很漂亮的女生坐那里，真的很漂亮，好像還是藝術學院的，見我看她，她還對我笑了，我很想跟她說你很漂亮，可是不敢，對旁邊的朋友說了，然後一直猶豫，結果她後來走了我也沒說出來，遺憾啊。
高三的時候班上來了個轉學生，坐我旁邊那組，離我一個過道，她頭發很漂亮，長長的，黑黑的，柔順，我也很想跟她說，還是不敢，後來是她先跟我打招呼，她說我眼楮漂亮，然後，她說她一看到我就想說了，但是看我好像很冷漠不好接觸的樣子，所以沒說，然後，我才很放心的跟她說，你頭發很漂亮……她後來成我同桌了，怎麼說，好像一見就可以成為朋友，她性格很好，用我的話說就是很有魅力，我喜歡模她頭發，記得初中有個女生的頭發更漂亮，特別黑特別柔順，雖然沒我那個同桌長，但因為初中那個女生又特別，怎麼說呢，她是書香門第，所以啊，是特別文雅，不是這個形容詞，哦，我又忘了，反正頭發很漂亮就是了，我也跟她說過，還有模她頭發。
我不是很喜歡和別人有接觸，所以啊，她們的頭發是真的很好看，要不然我怎麼會去模，還有，高三那個被我調戲的男生皮膚也不錯，要不然也不會被我捏∼
晚上心情很好，是因為，我跟婷說了，我直接問她有沒有討厭我，因為我都沒去看她，她說沒事，我想太多了，然後心一下就安了，感動啊，和夢里一樣呢，都不怪我，不過，感覺也有點是我自己自作自受，活該。
心情好還有一個，是以前認識的一個，我做了，應該說有點傷害他的事，怕他討厭我，忍不住，還是問了，他說沒有，一直把我當成可愛的妹妹，心也一下就安了，其實也挺喜歡他的呢，所以，不希望他討厭我，他人很好的哦，可惜還沒女朋友，更可惜我認識的人不多，要不然就可以介紹給他了∼
這兩件事一直記在心里，總算說出來了，真舒服，心情真好，想什麼說什麼，要不然老憋在心里，不好。
今天突然想到以前了，在車上的時候，也不叫以前，不過也挺久了，初中吧，那時就想當作家，信誓旦旦地寫在日記里，認為自己以後除了這個也沒別的職業適合我，現在我會說，我想當寫手，作家的級別太高，至少在我心里的定義是要像魯迅高爾基那樣的才叫作家，我只想寫我的故事，當個小寫手。
以前是用很虔誠的態度寫文，也不是，怎麼說呢，文在我心里是很神聖的，所以會覺得如果是為了什麼目的才寫，對文是一種玷污。現在嘛，至少對我來說，我是為了寫文而寫文，目的還是原來，因為想寫，所以寫，沒有為了什麼，沒變，但，不會再那麼，迂腐？覺得和錢什麼的扯上關系就是對文的不敬，是這樣吧，反正想開了一些，感覺很好。
從前是覺得任何的好的詞都可以拐彎抹角的和我扯上關系，現在則是覺得任何壞的形容詞都可以用來形容我，比如，冥頑不靈，無藥可救。突然很喜歡用這八個字形容自己，而且，不以為恥。我覺得自己很好，至少，我可以冥頑不靈，可以無藥可救，我可以做我喜歡的事，我想哭就哭，想笑就笑，想說什麼說什麼，其實已經很自由了，不知道若干年後，我會不會羨慕這時的自己，或者，我還是那麼幸運，可以還是這麼任性。
好的書，可以讓我想，真的好。
其實，我缺點真多，多到，我只能一直想我的優點，但好像也想不出多少，而且，就算我認為這是優點，在別人眼里，也不見得，或者，我應該這樣想，兩面性，有好有壞？恩，其實就算自己缺點很多，說實話，我也沒覺得有什麼不好，能改的我盡量在改，其余，為什麼要改呢，改了，說不定，就不是我了，那樣會覺得很可憐的，想笑了，這樣想，是缺點嗎？
累了，就到這吧，未來不確定，誰也說不準，能把握的只有現在，只有現在。恩，奇怪，我干嘛要說那個話，好像想到什麼了東西了，現在又忘了，郁悶。
睡了，困，再見，晚安，祝好夢哦∼
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