第四章︰回顧重生的生活（上）
突然有種恍然如夢的感覺。仿佛回到十二年前，師傅抱著我牽著師娘從雲海中走向絕谷，那溫馨的感覺依稀在心。
望著眼前已經步入中年略顯滄桑的師傅師娘，輕聲說︰「師傅、師娘。無亂我走多遠，我終會回來的。這里永遠是我的家。」真是難得傷感，我還以為重生以來我的心已經麻木了。
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當誓言完美到像落花滿天飛時，你離我而去。
當被那個人殘忍的推下樓時，我以為我的心已經死了。至少，在那個世界，在那一刻。我至今記得那一刻我的感覺，那種似乎有一把劍刃一絲絲清晰無比的畫上我的心。去讓我有一種麻木到毫無感覺的窒息。這就是世人那所謂的心痛莫大于心死吧。
一次又一次從夢中清醒時淚水點濕了枕頭。眼前仍是那永遠無法忘記的一幕。倒在血泊中的我，站在高處麻木的看著我的他，身邊是一片模糊，最後是眼前漸漸漫上無邊的黑色，眼角還有那滴混合著我所有的絕望和心冷的淚滴如果說上天讓我帶著那種記憶在這個世界重生，真是不明白我是該慶幸還是該苦惱呢，我相信那會是我今生前世最刻骨銘心的事吧，可笑。
無論是前生以為可以看空一切的淡漠生活的那個我還是現在那個對任何事－－牽扯到感情的事，無亂是親情、友情、信任還是愛情。都不想再與自己有任何交集的我。似乎仍無法做到斷情斷欲。不敢如何再放縱自己的心，寧願今生游戲世間，笑看紅塵。但心再也不想受傷了。如果說這麼做是我太過懦弱不敢面對現實的做法我也寧願這樣下去。實在是怕了吧。將自己投心于制毒練功，整日埋身于毒物和武功秘籍之中的我，似乎找到了另一種宣泄自己感情的方法。滿山的動植物、滿室的各種功法秘籍。都成了我密不可分的‘朋友’。至少他們不會背叛和拋棄我。漸漸的似乎真真正正的愛上了那些在世人眼里是劇毒之物的蛇蟲鼠蟻和猛獸，每天不和他們呆上一會就會覺得特別的悶。也對，偌大的絕谷中，除了人外恐怕也就只有這些東西帶有生命了。從六歲開始學會了輕功就每天抽出時間準時飛去山中。這里有好多的可愛的小動物，大家和我的關系也很好。不似外界所說的凶猛異常反而是溫順乖巧呢~
妃子︰就是就是，特別的‘溫柔’哈！要不是你成天身上帶著各種自己研制的恐怖毒藥有事沒事就直接把那些可憐的小動物們當你的小白鼠實驗哼哼。想要把自己完全隔離在大家的世界中的我，卻無法抵擋親情的溫暖。記得師傅會每天指導我修煉並很溫和的噓寒問暖，師娘更是把我疼到了手心里，滿三歲後想要一個人睡覺時，記得剛開始的那些日子每天晚上在自己睡到一半時師娘總是會悄悄的進房為我蓋被，天氣一涼還生怕我著涼恨不得天天把我揣在懷里呢。
還有沐叔，為了逗我笑讓我開心為我吹簫為我講笑話，偷偷告訴我好多師傅師娘以前的事情，為此還被師娘下藥失聲了好幾天呢，到現在一想起那些日子平時愛說愛笑的沐叔因為失聲沒辦法說話急的抓頭跳腳的樣子就想要笑。還有自己五歲以後開始修煉更深奧的武功時總會熬夜，文叔和心姨就不辭辛勞的為我做各種補湯和點心，不得不贊一聲，文叔做的玉蓮羹和心姨做的紅梅糕味道那叫一個好啊~還有燕青姨。總是在我一個人練習劍法時在一旁為我加油鼓氣，在夜里還會唱很多好听的歌給我听。第一次覺得自己身邊還有溫暖的親情。真的很感動。說實話，從來沒想到那件事情會給我帶來那麼大的傷害，竟然讓我封閉了自己的心不敢去面對一切。我應該感謝師傅他們，是大家用溫暖和親情把我從沉淪中拉上了岸。
我竟然在那種麻木冷漠中生活了六年之久。每天借助不停的練功和學習想要麻痹自己的神經的同時竟然忽略了大家對我的關心整整六年。記得第一次也是唯一一次自己在六歲生日時喝醉吐出了自己的身世秘密和內心深處那永遠不敢接觸的傷痛時，自己哭了，笑著哭了。麻木的笑、自嘲的笑。以為靠著每天麻木自己就可以忘記結果每每在惡夢中驚醒的是自己，每每獨自傷心落淚的是自己，真是可笑。結果換來的是所有人對我變本加厲的關心和疼愛。我不需要同情。一次次告訴自己不可以可最後仍是抵擋不了大家的關心愛護。我想我在怎麼用那種麻木冷漠的保護色遮掩也還是無法真正的把自己變成一個對所有人和事都冷漠的人。就像自己當初竟然會為他心動，為他甘願放棄一切。但是這次我應該不會再受傷了吧。這次我不要再錯了。記得那日之後醒來大家都圍在我的身邊，想盡一切辦法逗我笑，讓我走出那個陰影時，師父說︰「人生沒有對錯，只有機遇。上天注定的悲歡離合不是人力可以改變的，但是人可以站在不同的角度思考那件事，這就是人的獨特。
站在某些角度來說不可跨越的事情並不代表永遠都無法跨越。有的只是面對和躲避。機遇對了，是你的躲不過，不是你的搶不來。人生最大的事情不是悲傷而是放開。」那一刻，我終于有一種重新來過的感覺。是呀，連上天都給我了重新來過的機遇，我不可以只是自暴自棄，我要努力去打破一切，過只屬于我的獨特人生。師娘說，要一個人徹底放下刻骨銘心的傷痛是不可能的，但是可以選擇用適當的方式去淡忘他。
時間是最好的良藥。就像她這樣的制藥高手也無法說，世間有甚麼真真正正可以讓一個人清心寡欲的藥物。是呀，作為一個擁有二十一世紀頭腦的人我更是明白一味的逃避不是辦法。所以那一刻我決定打開心扉，認真的對待身邊的一切。
但是事實證明師娘說的很對……盡管師傅說的也不錯啦，但讓我真的看得那麼開除非我出家當尼姑，一輩子青燈古佛說不定我還會真的大徹大悟了。事實是我只是一個凡人，我有七情六欲，所以我選擇讓時間幫我掩蓋一切。效果是很好的，谷里的一切我都用心對待。大家對我也是真心真意的疼愛關心。漸漸的我似乎已經走出了陰影，淡忘了那件事情。事實也確實如此，我可以放開心的笑，我可以對大家毫無顧慮的關心。
除了某些特別的時刻比如我前生的忌日－－也就是我今生的生日。那天晚上無論多忙我都會一個人去山頂看星星。某些時候真真正正的讓我覺得苦惱急了或受到了很大的打擊時我會狠狠地發泄，喝酒，練武，流淚，憤恨。但是事情過後我會拾起自己新的一面面對大家，因為我知道這個世界上，我不在孤單。我有關心愛護我的人，為了他們我會努力的好好的活下去，笑對人生。時間過得真快，六年時間我麻木對待一切，六年以後我笑看人生，轉眼間竟然已經過去了十二年。怪不得大家都說時光不留人回想起來也確實是啊。十二年，足夠我莫傾諾走出一切開始屬于我自己的一生了。做不到萬事完美，但至少會是沒有遺憾吧！！我的人生，等著我。
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