我不知道我是怎麼回來的，踏進透亮潔淨的浴室，關上門，我痛哭著靠在門背。難道我真的錯了麼？嚴瑞煜……你對得起我麼？對得起張欣麼？我承認我討厭那個女人，但是也不至于讓她受到這樣的打擊。對于一個女人來說，墮胎是多麼嚴重而可怕的事情。
如果是恨我，可以跟我說，打我罵我都好，為什麼要選擇這樣的方式！發泄在別人身上到底有什麼用，讓我難受就是你想要的麼？這樣真的太殘忍了……
淚水澎湃著宣告我的偽裝還是失敗，我以為我真的能做到不在乎，為什麼你總是能輕易地打碎我的堅強。你要我怎麼祝福你跟她在一起，你要我怎麼安心跟林沐楓。
打開花灑，冰冷的水沖刷而下，因為已到盛夏，所以並不覺得特別刺骨。從頭到腳，赤果著的身體略略顫抖，像無助的棄嬰，只是少了嘶啞的哭聲。抬頭，水不算凶猛的砸向我的雙眼，和著淚水無聲的流下。我錯了麼？煜錯了麼？事情為什麼會發展成這樣！如果愛需要用無辜的生命去換，我寧願不要。
洗完澡才是下午五點，時間還很早，看了看許久沒整理的房間，想起最近事情太多都忘記了，于是拿來抹布和盆子打算好好地清理一番。
從哪里開始呢……書桌吧，看書桌堆滿了書本和零食袋，好像很不美觀啊……
哎喲，這個是什麼時候買的零食了？看看保質期……還在保質期內，哇哈哈，留下留下。呃……這個吃了一半？郁悶死，丟！啊啊啊……我的寶貝巧克力居然在這兒？總算讓我給找到了，晚上干掉你。
呃……這個是什麼？
拿起一個皺巴巴的小筆記本，我有些猶豫，這個……貌似是我以前的日記本？
翻開，看到有些頁已經被撕掉了。那些完整的，成功勾起我很久以前關于我跟嚴瑞煜的記憶……
輕輕翻開，看到一篇3月22日寫的。
14:40，記錄下今天關于我們的點滴。
今天早上9︰03，你說我喝酒不關你的事，我難以抑制難過的情緒。為什麼一直都是我在努力，而你始終若即若離。我只是一個普通的女生，我需要的是一個溫暖的擁抱，可你卻依然冷漠。原來我沒有想象中的堅強，也沒有很重要。你說的在乎，很重要的定義到底是什麼？為什麼我都看不到！你淡淡地怪我沒事喝酒，你要我怎麼說？前天我們就鬧上了，然後听到你喝酒，你要我怎麼做？既然不知道怎麼面對我，就別面對，我消失幾天，等你心情好，我們再談。結果你就真的不出現。呵呵……每次我們遇到情況你都是選擇沉默或者逃避，要麼就是直接說分手，這樣在一起讓我好累，我快無話可說了，有種不值得的感覺。
中午12:35，我發短信給你︰午安。過了一會，你回我︰晚安。我本以為你心情好點了，就回︰現在才是中午。你冷冷地回了句︰我躺床上，關機了。呵呵……你有必要做得那麼徹底麼？你答應過我不關機，會讓我在需要你的時候就能找到你，可現在你這樣做，你關的是手機，還是關上了那扇本就不寬敞的心門。
往下翻，3月23日。
漸漸從不安地夢中醒來，習慣性的去看手機有沒有信息。我不知道我在想什麼，在放不下什麼。跟你在一起，我感到史無前例的疲憊。你說喜歡我，我看不出。如果你真的在乎我，又怎麼會一次次讓我難受，我們這樣還能維持多久呢？時間好慢，每一天都那麼煎熬。既然你愛她，就不要跟我在一起啊！你明明知道你跟她不可能，又何必放不開？難道得不到的才是最好的麼！我好累，真的好累好累，我們放手了好麼？我們不要再繼續了吧……
繼續往下翻……
4月2日16︰30
個人呆呆地坐在床頭，離我們聯系過了將近兩個小時，我依然陣陣心涼。中午，我告訴你下雨了，我很冷。你說，我不冷。听到這句話，我頓時無力，你是我男友，卻連最基本的關心都不會。我剛想發作，一條短信就進來了︰下午多傳點，記得帶傘，別像上次一樣淋雨。呵……心里有點暖暖的以為你還是在乎我的，可接著你說︰剛剛雪兒教我的。那暖意，瞬間熄滅。我告訴你跟你在一起好辛苦，你也不過淡淡地說︰那就別勉強。
4月2日17:01
想了好久，我說我想靜一下，你同意了，還說你也會消失一段時間。煜，我們真的不合適麼？那又為什麼還要維持著情侶關系？我在等你說分手，如果你不說，我不保證哪天我會先開口。你和我是兩個世界的人。在我看來，你心里的我就是微不足道，你還不承認，還跟我發脾氣。可事實一次次給了我證明。我們與幸福，背道而馳。
淚水一滴滴的砸在日記本上，模糊的雙眼快看不清上面的字跡。顫抖著手，繼續翻著……
4月5日19︰05
我看到你的簽名上說︰你還是不願回來，執意為他。我笑了，在你眼里，從來都只看到她，那我又算什麼？接下來我們的對話。我說︰應該是我說別勉強自己，既然你一直在等她看到她身後的你，就努力吧。她總有一天會發現的，祝福你，我離開。這是我第一次祝福，也是最後一次。你說︰不用。我和她不會有結果。我最後傻一次，以後她不會出現在我q上，或者個性簽名。我說︰無所謂了，我痛得徹底，有些話，我寫在心情上，現在多按一個字手都在顫抖。你說︰呵呵，離開，你們都離開吧，無所謂了。謝謝你的愛，我不懂得珍惜，對不起。我︰是我該謝謝你，事實證明抬頭同樣會流淚。你說︰離開吧，以後我一個人過。
……
當一個人沉浸在愛里的時候，對周圍的一切都是盲目的，正如當初的我一樣。我固執的以為他在乎的是我，心心念念的也是我，別人怎麼說我都不听，始終相信自己才是他的那一個。
日記凌亂的字跡就像我破碎的心，當心碎了的時候，就算再怎麼拼湊，也不會再回到完整。我恨每一個人，但我更恨我自己，恨自己的軟弱，恨自己不夠心狠手辣。終于，要實行報復了麼？那麼，就讓我成為下地獄的那一個吧！
翻過每一篇，有笑容，有淚點，都在訴說著曾經的我有多愚蠢。我不喜歡背叛，就一而再再而三的感受背叛，我不喜歡欺騙，就反反復復被欺騙。我的世界里真的沒有一點美好的事情麼？顏心語，你真可憐。
站在陽台，任風吹打單薄的身軀，黑暗中看不出我的表情，沒人知道此時此刻我在想什麼，也不會有人知道我將會做何種改變。
這個城市的夜太美，迷失了我的雙眼。燈紅酒綠的都市下，往往隱藏著太多太多的悲哀，我不過是這滄海中的一粟。游不到岸卻拼命掙扎。