不久之後，白蓮雪介紹南宮軒玩一款網游。卻沒有想到，南宮軒居然是個游戲狂，這個也不要緊，只是他為了快速升級，居然拜師了！這個還不是問題的關鍵︰白蓮雪加南宮軒的師傅為好友，和他的師傅聊天，發現南宮軒的師傅是個女孩，芳齡14歲。她的名字叫雨姬。
白蓮雪把自己和南宮軒的關系透露給了雨姬，雨姬祝福白蓮雪和南宮軒，還語重心長的說什麼要好好珍惜現在什麼的。不久之後，白蓮雪覺得南宮軒有了問題。
果然，在不久之後的情人節當天！白蓮雪勞累了半天後，回到家打開電腦邊玩游戲邊和南宮軒聊天。很突然的，南宮軒問白蓮雪……
「你不明白嗎？」。白蓮雪很疑問，南宮軒突然這麼說是怎麼回事，還沒等白蓮雪提出疑問，南宮軒又發來信息︰「你那麼聰明，不會不懂吧？」
白蓮雪真的蒙了，南宮軒那麼突然的說這麼一句話，她真的反應不過來南宮軒到底想要表達什麼。「仔細想想，不知道我再告訴你。」南宮軒又發來信息。
白蓮雪再思索了半天，依舊沒有想到南宮軒說的是什麼︰「我不知道。」
「你無法定義我在你心里的位置。到底是什麼樣的感覺你不清楚。而我只能把你當妹妹。」白蓮雪看著眼前這一大段的文字，心里好像有什麼東西碎裂的聲音，然後感覺呼吸好困難。
白蓮雪顫抖著，慢慢的寫出——‘妹妹就妹妹咯∼’遲疑了一會，按下了發送鍵。
南宮軒那頭，停頓了一會「呼∼你看得開就好，這樣我和雨兒就放心了。」
「雨兒是誰？」白蓮雪很奇怪，讓南宮軒如此愛戀的女孩到底是誰。
「你認識的，雨姬。」
「見過本尊嗎？有她的照片嗎？」。緊接著南宮軒就發來雨姬的照片，白蓮雪笑了，照片是被修理過的，可是依舊顯得出女孩的陽氣很重，說得直白點，就是男生相。
白蓮雪明白，南宮軒不是不愛，是厭倦了。白蓮雪喜歡細水長流的感情，可是，南宮軒喜歡那種很明顯又很火辣辣很刺激新鮮的感情。現在的情況就猶如︰白蓮雪把愛融入生活，就像白開水里加了糖。可是南宮軒喜歡糖，而他沒有看見白蓮雪的糖了，眼前只有一杯水，只是他不知道是糖水。後來他發現另一顆糖，就離開了。
本來白蓮雪和南宮軒在一起，是因為性格相似，喜歡的東西，愛好都有出入點。一妖一魔很般配，可是白蓮雪一直很了解南宮軒，而南宮軒卻只是了解了白蓮雪的冰山一角。注定南宮軒不會理解白蓮雪的。南宮軒喜歡的那種感情，可能是每天打打鬧鬧像敵人一樣，又格外親密的。雖然說打是親罵是愛。可是白蓮雪從來不舍得和南宮軒鬧脾氣，白蓮雪只是希望南宮軒能安心。那整整三天，白蓮雪才緩過來。還寫下了傷心日記。
第一個讓我哭的男生︰南宮軒……
哭日期︰
感言︰
一心的痛不知何能讓它散去…你說你愛她，我卻在迷茫…不再是或許…感覺被插了一刀…雖然說等了你那麼久…那諾言你是否忘記我難知…
你說當我是妹妹…沒關系…只要你幸福就好…我又何必傻傻地緊緊抓住不放？放開你…成全了你…明明我不知道這是否是愛…卻心痛得想哭…
你那突然輕松的語氣…卻傷了我…不僅僅是對你放下了自尊了…無論是愛或是戀…我都付出了…你沒看見我背後那隱形的眼淚…沒關系…
真的沒關系…我雖然不堅強…但我不希望我的淚使你感到內疚…我會照顧好自己的吧……
不想遺忘的……希望……兄妹情能長存…
每天都是那麼灰暗麼……不懂…但不是樂觀…可能是愛你而對你的釋懷…
原來…解逅……是這樣寫。的…難入眠…滿腦子都是你…我不知道這是什麼情感…更不會知道你在我心中的感覺應該定為什麼…因為這是第一次啊…
心依然痛…我不知為什麼我要哭…對你用哥哥一詞…是傷了我…對吧…正如你愛雨姬那樣…我對你我不懂是不是愛…但是我也能做到…你對季雨做的事…
我騙不了我自己…真的顯得不知所措了…為什麼會痛…想不通…我是莽懂…難懂…
為什麼…那麼多人都說我在逃避…為什麼………我根本不知道自己在逃避……真的很害怕…是害怕還是逃避…現在又有誰說得清？
最近的打擊越來越多…一個比一個重…我到底做錯什麼了？我卑微到了什麼深谷？為什麼不能自拔…
哭泣不成聲…淚已灑落一地…是我傻…打我也是如此…我依舊傻…
為何被人說中內心會感到空洞…對自己感到悲哀麼……
早早的洗澡…躲在浴室里輕聲哭泣……很久沒听過自己哭了…像只無助的貓咪……小淅也安慰過我…可是依然忍不住哭了出來……軒，你說你喜歡我，但是，我比誰都懂喜歡不=愛……為什麼呢…一定要一巴掌殘忍的扇醒我？我逃避，是因為我害怕你會再離我而去…我很不安…不敢…是我的懦弱…虛弱的哭聲…臉上流的是淚水還是洗澡水…已經分不清了…其實我不堅強啊………
心情久久不能恢復…又應該怎麼樣恢復呢？
晚上睡覺…睡不著…滿腦子都是軒的身影…聲音…
還要多久呢？還要發泄多久才會平復自己呢？不知道……
我真的不想逃避啊………
第二天到來了…還沒入眠…
結果哭了整整一晚…眼楮再也流不出淚水了………眼楮真的很累…心依舊的痛…
還沒適應…是誰冷落了誰……
因為是你…所以不要騙我…我會當真的……你愛誰我管不了的……
你是第一個讓我會哭的男生……
其實不想逃避…只是找不到面對的方法…
窗外……雨像是附和著我的心………雨水一點一滴的流下…卻刷不去我的悲…我的痛……
我不知道…你是怎麼樣想我的…但現在貌似都已經無所謂了吧………哥……哥…
我真的好不服氣…但是我沒想過別的什麼……
或許我對你心里還有一句︰若你回來…我依舊對你好……沒關系…沒關系啊！！
不想讓你看到我傷心無助的臉……我的悲傷是留給我自己的…小貓無助的哭泣也不希望任何人看到……
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第二天……
我貌似在逃避…我真的能裝出什麼事都沒有……
明明是很失望…你在無聲的指責我嗎？指責我還在逃避……
我不能原諒自己……我沒想到過你的情緒…因為我已經很混亂了…
已經冷靜下來了……可是………
我沒勇氣喊出哥哥…所以…不好意思…我沒有向你打招呼……
不知道該怎麼形容自己的狀態…渾渾噩噩的，一天就這麼過了……
我不想逃避…但我不知道面對的方法……
向你詢問，你再也不理我了……是我錯了？…為什麼？名單里再也沒有我…是屏蔽我了？是嘲笑我的懦弱嗎？
為什麼……就連妹妹也做不成？要我一天比一天失望麼……所謂的備注…消失了吧？
無聲的諷刺我？笑我的逃避？笑我那沒心沒肺的笑容？
我………嗚嗚…………
到底……什麼是愛……一定要分得那麼清楚麼…
我說過我不會輕易離開的…結果……是你先離去了……
依舊睡不著…盼明天…答案……我需要出路！！！