從一個城市走到另一個城市，停留再離開。說是為了忘記，倒不如說是想用不斷的行走來重新審視自己的愛情觀和生活。我厭惡一切輕浮的事物。我不喜歡熱鬧，我不喜歡人多。置身人群會讓我有緊張感。因為我的那些往事，我已經讓父母蒙羞，我出來這麼多年從未想過要回到家鄉重新生活。那麼多認識的人那麼多回憶，怎麼可能置身事外。
後來大學的時候，我已經開始習慣一個人的生活，不去戀愛。也有男孩子追求過，而我卻從來沒有真正考慮過。如何再和與我生活遭遇不想匹配的人相識相處。記得大學時候有個男孩子對我說，我喜歡你手上小小的紋身。本來只是奉承的話語，我卻听成了諷刺。我恨不得殺人般的毆打他。
那些往事藏在心里，稍稍有一絲可能會讓我記起的事物，我全部把他們當做洪水猛獸。比如說再也不和姓z的男子相處。再也不做任何出風頭和讓人指點的事情。我沉默的度過了四年的大學時光。我不允許自己輕浮的戀愛，我不允許有人和我搭訕，我不允許別人夸我漂亮之類，我不允許自己花枝招展的出門。我的衣服在很久以後竟然發現全部是黑色的。我在自我保護。
可是如果我決定戀愛，我一定還是傾我所有不留余地的愛。在愛的面前我又變成了那個不怕受傷不怕吃苦的女人。每次感情的開始，我的態度都是不約束不管制，給對方留下充分的自由。可是時間一久，又開始多疑，開始質疑自己是否愛他，但是付出依舊。但是感情總有磨合，我總是在自我感覺愛的最深的時候離開。然後讓他們永遠懷念我。
可是又有什麼結果呢。
我只不過是看到幸福太多，開始不確定這些幸福是否真實。于是開始不停的折磨對方，以得到肯定的答案。假如我如此悲觀的看待這份感情，而你依舊在我身邊，那麼我就會安心的陪在你身邊一生，直到你不再愛我。
所以我的戀愛全部無疾而終。只有他。
許宸若。這個蹂躪我內心這麼多年的名字，現在講出來，還是會掉淚。
兩個性格相當脾氣相投的人，兩個冷漠卻又天真的人，兩個一直都是眾矢之的的人，兩個被外人誤解的人。小心翼翼的走到一起，小心翼翼的相愛，小心翼翼的試探對方的愛到底有多少。
這也許是對的人吧。
他曾經說，兩個人在一起的開心是痛的。因為怕失去所以才會胡思亂想。我們都太在意對方，我們都太敏感，我們都太要強。
以為你能懂，以為對方都能懂。卻不知道兩個都是對自己極度缺乏自信的人，冠冕堂皇的打著傲氣不羈的旗號，越走越遠。
你愛過人麼，桑榆。
你和自己深愛過的人相愛過麼。
那麼多的虛情假意，那麼多的得過且過，那麼多的游戲愛情。一個人在今生能遇見與自己那麼相愛的人，死而無憾。你要知道，現在這個世間，毫無城府愛你的人少之又少，毫無保留愛著的人也少的可憐。大多數的男女被世俗打敗，隨便一個痴情女都會被頌揚勇敢。殊不知，勇敢而堅韌的感情，在這個社會並不受用。因為人們往往之相信看到的事物，而感受不到真心。
我對她說，我沒有這麼深的愛。我沒有你那麼勇敢。也許是因為把旁人的心理看的太過透徹，所以不輕易交朋友，不輕易戀愛，不輕易與人傾心。
但是如果相信一個人，就會無條件的相信。這仍舊是我的弱點。
也許我們都曾轟轟烈烈的愛過一個人，我們都亦曾轟轟烈烈的被感情傷到底朝天。我們都曾因為害怕愛情而放棄愛情。
我們都曾認為，這一次感情是真的，你在他的眼里是不同的。我們總是固執而又膽小的去嘗試。直到最後，依舊遍體鱗傷
幼蘇看著我，掉下了眼淚，也許他永遠不會知道因著一個人而背井離鄉，需要多大的勇氣。
但是他半途放棄。我才知道，他不如我堅強好勝，他不如我隨遇而安，他只是不夠成熟，他不如我愛的深。
人生有多少次感情可以用真心去面對。現在有太多虛情假意和虛榮名利。
幼蘇說，或許我身邊的人，一直都不明白，為什麼我總是不停的掏心掏肺的對別人好。近乎一種病態。別人對我，也許會變。但是我對別人，有一種偏執的不變。這樣就不會患得患失了。
我們兩個內心對外界都不確定是否安全的人，小心翼翼的在一起。在以往的感情中受傷頗多。
並不確定對方是否可靠。不能夠確定對方是否真心是否值得托付。
在對方眼里都恨不得表現自己多麼負心冷漠才好。恨不得對所有人包括對方都講，其實只**的啦其實我不愛他的啦。
其實這只是游戲。愛與不愛的游戲。誰比誰清醒。誰比誰冷漠。誰比誰愛的多。
你不比我勇敢擔當。你不比我肆意享受。
可是你非要跋山涉水你才甘心，你非要顛沛流離你才忘情，你非要每次都是狼狽的落荒而逃你才覺得自己努力了。就不後悔。
也許我們一樣，無法像其他女人一樣，在世俗里理所應當。
也許你並不愛任何人，你愛的，只不過是你戀愛中得模樣，你愛的，只不過是幻覺。
和那個人是誰，並無關系。
是麼，桑榆，你告訴我真相。