2012年，8月10日晚。
打開電腦，路由器。登陸用戶名，連接網絡。
等待網絡連接時，我顫抖的點了一支煙。閉上眼，深深的吸了一口，卻無法緩釋我的緊張。
听到網絡接連成功的提示音後，我點開qq輸入了那個就和自己qq號碼一樣熟悉的號碼後，猶豫了許久，就像是丟了魂一樣坐定。到手里的煙燃到了指尖，才苦笑下，把那支帶著很長一截煙灰的煙頭丟進煙缸，抬手揉了下暈沉的頭，才發覺了指尖的痛。咪著眼。在密碼欄里輸入字母「x.m.w.a.n.y.w.n」……
「傻瓜，你這是什麼密碼啊？w.a.n.x.m.y.w.n,是什麼意思？喂，死丫頭，吃貨，你能不能先回答我的問題？」我拿著她寫給我qq密碼的紙片，邊幫她登陸qq，邊對忙著吃雪糕的金玲問道。
金玲一見我問她，趕忙把手里的半支雪糕咬進嘴里，由于咬的太大塊，難以下咽，雪糕冰的她在嘴里左右來回的倒換，表情滑稽。
見我忍俊不禁，金玲一咬牙，吞下了那一大塊雪糕︰「你敢取笑我？」
我笑笑︰「吃貨，你能不能女人一些？」
金玲瞪我一眼，委屈道︰「怎麼，這就嫌棄了？」
「嫌不嫌棄現在還不告訴你，先給我說說你這密碼的意思。喂….你傻笑個屁啊？」
金玲止住傻笑，瞬間表情無辜︰「你難道看不出來那是‘我愛你小墨一萬年’的開頭字母嗎？你這樣直白白的問我，我一女孩家家的，怎麼好意思告訴你嘛……」
我看著裝羞的金玲，忍著笑配合道︰「是啊….我這樣問多不對啊，你一女孩家家的，怎麼好意思說呢？是我不對，是我不對啊！下回我就不這樣問了啊。不過呢，我總覺得你這密碼不是這個意思啊！」我故意逗她。
金玲抬起頭來怒道︰「哪有別的意思，就只有那個意思嘛!」
「別急，別急。」我捏了捏金玲撅起來的小嘴︰「來，你看‘w.a.n.x.m.y.w.n’，我怎麼看怎麼都像是‘玩小墨一萬年’哦。」
金玲瞪大眼︰「怎麼可以這樣解釋？」
我哈哈一笑︰「傻瓜，哥逗你玩呢，哥能不知道，你對哥的那片痴嗎?」
「不行！」金玲搖頭︰「我得改密碼，省得你誤解我。」
「不要那麼認真好不？吃貨，哥是逗你的。」
「不行！就要改！」金玲一臉的認真︰「小墨，你把密碼改成‘x.m.w.a.n.y.w.n’把你的名字放在前面，這樣就完美啦！我真的太聰明了！哈哈哈！」說完自己大笑起來，非常得意的笑。
我忍住不去鄙視她，修改起了密碼︰「喂，吃貨，這個可是你自己的決定，可不許說是我逼你改的密碼。」我操作著電腦，直到系統提示，修改密碼成功。
「我才不會說是你逼我的呢！」金玲搖頭，之後閃著大眼望我︰「感動嗎？」。
我裝不解︰「什麼感動？？」
金玲環顧四周，見網吧里都是學校的熟面孔，欲言又止，只能表情無辜的望著我。
我知道她真不好意思說，但是我卻有心捉弄，于是追問︰「什麼感動啊？？」聲音之大，惹的四周上網的人扭頭張望。
金玲羞紅了臉，垂下眼簾。半響才抬起眼，偷偷瞄了瞄四周，見沒人再張望，便迅速湊到我耳邊，呢喃道︰「小墨，我愛你，一萬年…….」
完後迅速轉身在自己位置上坐好，在電腦上假裝東點擊下這個，西搗鼓一下那個。臉紅的像是一抹朝霞。
我轉過身，捧起金玲那燙手的臉，柔聲道:「都老夫老妻了，怎麼臉還會紅成這樣呢?叫哥看…呦！紅的！來，叫哥給揉揉…….」
金玲佯怒的想推開我，我卻一把抓住金玲的雙手，直視她的眼楮︰「吃貨，表情能不能不那麼無助？拜托了。」
「那你感動了嗎？」。
「嗯，當然會感動了，吃貨。」
「那以後，別再叫我吃貨……可以嗎？」。
「可以，傻瓜！」
金玲望著我，不說話。眼楮卻亮亮的。
我忍不住又捧起金玲的臉︰「那個……嘴里還涼嗎？」。
金玲馬上委屈道︰「那當然了！那麼大塊雪糕，放你嘴里試試！」
我笑︰「放心，有我在，你就有溫暖……….」
我用我炙熱的唇，覆上了金玲那涼涼的小嘴，不顧金玲的推搡，和網吧里的噓聲一片……….
靠在椅背上，用手抹去那些不知不覺流了滿臉，已經變冷的淚。
那些事情，真的已經過去那麼久了嗎？？為什麼就像是昨天才發生的一樣清晰？
四年過去了啊，為什麼心里的痛一點都沒有減少，甚至比失去你的那一刻還要痛，不是說時間是最好的療傷藥嗎？為什麼時間不給我治療呢？是我欠你的太多嗎？怎麼辦才好？怎麼辦才能好？？
把密碼欄里的密碼擦掉，愣了片刻，又再次輸入‘x.m.w.a.n.y.w.n’，選擇隱身登陸，深吸一口氣，輕敲一下回車鍵。
跳出對話窗「尊敬的用戶，您好，由于該賬號長時間無人登陸，已被鎖定。請回復第二代密保問題。」
「我最愛的人？」
「朱小墨」我輸入。
「我的生日？」
「」
「我的手機號碼？」
「139****3220」
系統提示︰第二代密保問題回答正確，請輸入隨即驗證碼‘dygh’
「dygh」我輸入。
系統提示，正在登陸qq。
傻瓜，四年過去了…….今天，我沒經過你的同意，偷偷上了你的qq，你……不會怪我吧……
qq上一很多好友留言在閃動。
看，金玲，你離開了這麼久了，還是有很多人在惦記著你呢。
我沒有點擊開那些留言，也沒有選擇用右鍵直接關閉，任由那些頭像閃動吧，這樣你的q就不會顯的死氣沉沉了………
點擊進入qq空間，一片荒涼的景象。空間里還放著07年流行的那首‘burning’。
我直徑點開空間相冊，發現那個隱藏相冊，相冊下顯示相片279張。
點擊進入隱藏相冊，全都是我的相片……
「小墨！」金玲遠遠的向我跑來，頭上歪戴個棒球帽，干淨簡潔的白色t恤，淺藍色的緊身九分牛仔褲，一雙銀色時裝高跟鞋，活力四射。
我扶住跑過來還來不及剎車的金玲，看著那雙高跟鞋︰「哎，看你把哥痴迷成什麼樣子了，穿成這樣就別再虐自己了好不？街上這麼多人，你就不怕跌個馬趴，叫人恥笑嗎？」。
金玲抬頭望著我笑︰「想你的時候，要表現出來嘛。」
「哦…….」我遞去一張紙巾︰「把口水擦擦，我總覺得你看我的眼神像是在看你今天中午的午餐一樣。」
金玲佯怒舉起小拳頭砸我，卻叫我一把抓住。
我搶過金玲頭上的棒球帽，歪扣到自己頭上，幫金玲把帽子壓扁的長卷發往蓬松里揉了揉，又捋了捋斜劉海︰「嗯，端莊了許多！」
「為小墨端莊！」
我嘿嘿一笑，強行把金玲環到懷里，大步向前邁去。
「去哪里？」金玲半個身子貼在我的身上，踏著小碎步才勉強跟上我的步伐。
「豆漿油條。」
「為什麼又是豆漿油條？」
「因為今天又沒錢啊。」
「那你能不能別走那麼快？要不然就不要摟著我走路！」
「那不行！走的慢我怕早點鋪關門，已經中午了。不摟著你更不行，有個能白摟的我不摟，我傻啊？」
「這樣听，我會覺得我是送上門的那個…….」
「對嘛，你就是送上門的那個嘍…….咦？？你捏我腰干嘛？」
我一手環著金玲，一手背過去和金玲捏我腰的那只手過著招，腳下依然大步邁向早點鋪。太陽已經高高升起，就在我們前方………
看著相冊里的第一張相片，很差的手機像素。相片上傳日期為︰2007年.8月3日。
相片里我留著長發,歪戴一頂棒球帽,手里捏著一根油條在唱歌。一副深情款款，自我陶醉的樣子。這是幾年前的早點鋪里，我給金玲唱歌時，金玲用手機拍的。
照片下有自我評論，是金玲上傳照片是留下來的︰‘一點都不想掩飾對你的依賴，歌聲很難听，但我很喜愛……’
點開第二張相片，相片里我抱著四個大西瓜，一臉的怒容。
當時我情景是我剛剛買了四個大西瓜，金玲卻假裝不幫忙來抱，一個人先跑了。害我自己抱起西瓜左顧右盼，遠遠卻見金玲拿起手機對我拍照。我則沖她一副齜牙咧嘴狀。
相片上傳時間為︰2007年.8月4日。相片下的評論是︰‘好啊！朱小墨，你敢對我凶？如果今晚你不哄我，我就把西瓜全部吃掉！！’
看著評論，我又想起了……
金玲那晚一手抱著切開了半個的西瓜，一手反握著支特大號的不銹鋼勺，張牙舞爪的沖我喊︰「朱小墨！你現在听到的是我最後給你的機會！30秒內你還不逗我笑的話，你就和你心愛的西瓜說再見吧！」
我很不情願的把目光從電視上移到金玲身上，看著她不顧形象的揮舞著勺子，說︰「知道你垂涎西瓜們很久了，糟蹋去吧。」說完就把臉轉回了電視，不留一點情面。
金玲氣急敗壞，又想不起詞反駁。抱起西瓜，一坐到我旁邊的沙發上，蹬掉拖鞋，盤起腿，‘稀里嘩啦’的吃了起來。
我心里暗笑，這淘氣的傻瓜，看你能吃多少。
但是真的很令我大跌眼鏡，金玲居然真的‘糟蹋’完了那四個10來斤的西瓜！！
第六趟廁所回來之後，金玲依然挺著被西瓜撐得老高的肚子，顫巍巍的躺在我旁邊，模著自己的肚子，可憐兮兮的望我︰「小墨，我有寶寶了…….」
我一听就樂了︰「是嗎？快，來，叫我看看！」
說著揉了揉金玲那挺起來的肚子，輕輕一晃就能听到‘咕咚，咕咚’的水聲。
「呦！龍鳳胎啊！！老婆！真厲害啊，老婆！哇哈哈！」
「小墨，你怎麼不……去死？….」金玲有氣無力的白了我一眼…….
想到這里，我不由的笑出了聲，卻又笑到了淚流滿面。
為什麼會笑到淚滿面呢？
是因為現在叫我懷念和傷懷的是曾經那些我不懂得珍惜的小幸福，小時光嗎？
我真的，到現在還不敢相信，那個善良、純真、美麗、倔強的女孩，真的離去了，而且還離去了那麼久……那麼久了嗎？
我不相信，我真的不敢去相信。
淚水洶涌而下，刺痛了我的眼，叫我睜不開眼楮。那些事情明明就想是昨天才發生過啊，為什麼要這樣？為什麼我連挽留的余地都沒有??奢望啊！！全都是奢望………
現實為什麼要如此的殘酷。
做錯一切的，全都是我。為什麼？要讓深愛我的，和我深愛的女孩去承擔？？老天，這到底是憑什麼?!
還有我的好兄弟。為什麼你們，都要為我去承擔呢
我痛恨你們！我痛恨你們為我去承擔，為我承擔的一切！一切！
因為代價真的太高，太高了。高到你們都，再也，再也回不來了……回不來了……
閉著眼楮，努力回想你們那鮮活的容顏，我指尖已經觸不到的容顏。你們的容貌、笑容都漸漸模糊了…….
我模索著扯出一張抽紙，用力的抹了一把臉。努力睜開眼楮，操作著電腦，退回到qq相冊的主頁面。隱藏相冊里279張相片，從2007年的8月3日開始，到2008年的5月8日結束。279天，一天不少的記錄了我的點點滴滴。
傻丫頭，我真的不敢，再點開其他的相片看了。因為每一張相片後面，都有你和我的故事。
選擇隱藏相冊，看著是否刪除時，我猶豫了下，把光標放到‘是’的位置上，閉上眼楮點了下去。
睜開眼，見相冊刪除成功，我心又開始劇痛。
傻瓜，別怪哥啊，哥不想要你在那邊了，還掛念著哥……
哥這輩子沒本事，沒能保護好你。下輩子，哥一定，一定做一個有本事的人，保護你，認真的保護你。並帶給你快樂，幸福，你想多久，就多久…….好嗎？………
傻瓜，下輩子，求求你，一定再做我的女人，拜托了………
今天是2012年，8月10日，是我出獄的第十三天。
我無比懷念我曾經的兄弟，曾經的女友。
我曾恨原來的我，厭倦原來的輕狂。
年少時，是否為自己犯下的錯，去懺悔過呢？
那些，為什麼要彰顯的無情。那些，為什麼要展示的殘忍。那些，為什麼要釋放的戾氣。一切的一切，都和什麼有關？
家庭背景？生長環境？交友不慎？只能說是自己的年少無知。
年邁之後，回想起，是否才會懂得，一定要珍惜應該珍惜的一切呢？我還沒有年邁。但，現在確實懂了許多，該珍惜什麼、該回報什麼、該善待什麼。我今年26歲，但是那些所經歷過的東西，早已叫心蒼老………
這個故事，我決定送給大家，講訴我那有點荒唐、悲催的前半生。希望大家可以在我的故事里體會一些快樂，感受一些心酸，激起一份動力，忘卻一些，應該忘掉的，不快樂的事情吧………我也希望，我寫完這個故事，會忘掉原來的悲傷，從新開始，對待生活。
再嗦一下，這個故事我要從1999年，我13歲開始講起，叫大家看看，我，和我的那些兄弟，是如何轉變，扭曲的。