你在哪里？在干什麼？你有沒有打噴嚏？你知不知道我在想你？對呀，你不知道，你怎麼會知道，我好想告訴你我想你。
「世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我站在你面前，你不知道我愛你。」這是泰戈爾的《最遠的距離》充滿了憂傷與無奈！我可不可以告訴你，不知道什麼時候開始我再也沒有傻傻的笑過，有人說:不要輕易說愛，當你真的愛上時就要說出來，不管結果怎麼樣，有愛就愛告訴他。
我可不可以不再理智，就只跟著心得旋律去舞動！對不起，我堅持不下去了，我只想跟著感覺走！當我理智面對你的時候，你真的真的把我的心刺的好痛好痛！
對不起，我自私一下，我只想不是那麼痛！我就這樣簡單的認為！
可是如果我知道以後會發生的這些事，我寧願選擇另一條路！我不知道自己的自私會傷害她們！不過直到現在我都不曾後悔過自己去愛上他！
當時的我不知道自己的感情就像一顆發芽的種子，呆在他身邊就像有陽光水分的灌溉，這樣種子就會蓬勃生長！
不停止就再也逃月兌不掉，不停止就會更痛，不停止索要的就會更多！
寂靜的夜是那麼皎潔明亮，它是那麼溫柔，美麗，絲毫不能顯示在淒美的月亮里居住的嫦娥對翌的想念與愛戀！
每一天我都會等著他，這仿佛是我的習慣，我們之間的關系越來越近，也越來越脆弱！
我錯了嗎？我該繼續嗎？我可以說出來嗎？我自私而又有自己的責任與底線，但是又不想去放棄！
我們之間少了一些談論的內容，多了一份尷尬；少了一些朋友意氣，多了一份寵溺；少了一些玩笑；多了一份拘謹！
即使這樣，我仍然可以向他坦露心扉，無所掩藏，這成了一種習慣！
在一個躲避的港灣只有他和我，我們可以不再有太多的顧忌！這里只有真實！這只是屬于我的秘密花園，不會被人闖入！我可以為所欲為！
「明天你有時間嗎？我自己在家很無聊，可不可以找你玩？我問。
「可以啊！」
他頓了頓又說︰「小心點，別為了見我一面被大灰狼吃了！」
我干笑兩聲，說︰「謝謝你的提醒，不過我不是那個柔弱的小紅帽！再說了！我知道你一定會讓我安全到達目的地！」
「恩，分析的不錯，我還想多活幾年！」
「切，你就不能說為了你的安全，我會保護你！一點紳士風度也沒有！還有，呵呵，我要謀殺你哦！」有點傷心，又故做平常的說。
「報仇？啊…那個…只是個意外，你…那個，那個…」他解釋著說，
我打斷他說︰「我又不會怎麼樣，至于嗎？那麼驚恐，弄得我跟大灰狼要吃了小白兔一樣！算了，到時候看心情吧！心情不好我要像魔女一樣整你！」
其實，那個時候我才明白我對他來說也許永遠沒有我想象當中的那麼重要！
本來的我是要送他一份驚喜，所以借故說，我的電腦壞了，讓他幫我修電腦，很爛得一個理由，很笨的一個理由！這麼普通的簡單的理由，難道他不明白嗎？明明都已經說好的。
他明明已經答應我了！可是事實證明我對她來說並沒有我想象當中的重要，不管發生什麼事情，他都先扔下的是我。
明明準備好一切，就只因為她說的有事，所有的一切都只是多余！
當他跟我說︰小晴，我有事，可能去不了了！有時間再弄吧！
當時我的眼楮里就只剩下眼淚，空洞的神色。沒有光彩！
眼楮的淚水使視線從模糊到清晰，整個世界里仿佛就只剩下我自己一個人和眼中的淚水！
第一次，第一次知道心痛的感覺，那種尤如被不知名的東西堵塞，還要被一根一根的針去刺！好痛，好痛…
我告訴自己︰王晴鑫，你可以的，你可以不哭的，你可以變的更堅強！你本來就是樂觀的大大咧咧的女孩！
眼淚只是身體里分解出來的水，它不代表什麼，只是水而已！而且還是沒有用的水！就像我們之間的一切！傻傻的我該放開了吧！
明明說好要放手，卻一直在跟他拉近距離！明明說要放棄，卻一直在前進！
對不起，我不是故意的，可能我會傷害很多人，但我真的只能這麼選擇，不知道從什麼時候開始我就再也離不開他！
貌似我做不到，呵，我不知道是自己強迫自己放不下還是本來就是放不下，我好難受好難受！
我好想好想堅持下去，可能我會傷害很多人，但是我不是故意的，我不會說讓你們原諒我，因為我知道自己錯了！
就算你我會受傷，就算我知道最後你我之間的過往成為歷史，就算我知道你我以後不會有結局，但是我還是想付出以換取你的關懷和愛情！
就這樣回憶著，他可能永遠不知道我的憂郁與傷心全都只是因為他…