我今年二十二歲了，有一個對我很好的男朋友，可是，就在某一天，我突然發現，我愛了三年的人，居然是鏡中月，水中花。只不過是因為我以為我愛他，所以我愛他。
他不是我杜撰出來的。雖然比我小了一歲，可是卻有著自己的事業。他有著美滿的家庭，算的上是官二代。
而我呢！父親早在多年前就決定退休，每日里在家上上網，看看郭德綱的相聲。用他的話說，他已經辛苦過了，也輝煌過了，以後的日子就靠著國家的補貼和自己的積蓄，你要是想要什麼，就自己去賺吧！
這我倒是無可厚非，高中之後，我就沒再讓他管過我的學費，當然了，住宿費我還是省下來了的，飯也跟著家里一起吃。後來買車，還是跟他借了首付，現在正在一點一點的償還。雖說心里覺得有些不太對勁，但這樣也好，畢竟知道靠不住，那麼不如從一開始就不靠，免得想要的太多，最後得不到，到頭來還得痛苦一番不是。
至于我媽，從我出生之後就不上班了，說起來，也是因為我那個極品的父親。他讓我媽在家帶小孩，因為他不想讓他的父母帶我。可以說我長到這麼大，從來沒有和自己的爺爺女乃女乃在一起超過一天的時間，逢年過節算不上，只有過年初二的時候才會去爺爺女乃女乃家吃一頓團圓飯，因為三十和初一的時候都要在姥爺姥姥家過。
說我爸極品，是因為他的思想實在是，用句時下流行的話來說，是正常人都不會這麼想。
比如吧!他極度的喜歡美國，覺得和美國比，中國這也不好，那也不好。他曾經是個翻譯，去過許多國家，美國，澳大利亞，加拿大，歐洲，日本等等等等。在他的心里，國外那就是天堂，無論是政治體制，到生存環境那都是國內比不了的。而且，用他的話說，在國外，富的是人民，窮的是國家。
在我的眼里，你既然覺得祖國這也不好，那也不好，怎麼不想法子去努力改變呢！反而每天枯坐在家里，天天見誰都說這個不好，那個不好的。
後來我出國留學，在美國呆了四年。這四年里，我充分的體會到我父親嘴里的國外「好」了。
美國人「福利好」，看病不花錢。這是對于低收入的人來說，確實，在社區的診所里有這種服務，去那里的人看醫生是不用花錢的。可是我來給大家算一算。這樣的機構，從預約，到看見醫生，需要兩個月。所以發燒感冒的人就甭想了，估計到時候要不是病毒自我毀滅，就是小命嗚呼了。
看到醫生之後，根據你自己訴說的身體情況，醫生會給你開相應檢查的化驗單。注意，這里，有些化驗是要錢的，比如B超就大概要150美金。你又顛顛的跑去做化驗，（除了驗血驗尿心電圖，其他涉及設備儀器的檢查都要去到專門做檢查的地方。）化驗呢！也是要預約的，只不過，因為自己花錢，所以大概等候的時間不會超過一個禮拜。
化驗過後，自然就是等候出結果了。可是給你做檢查的大夫是不會告訴你的。這時候，你就又要去約給你開單子的大夫復診，看結果。一來一去這就是四個多月了。
等到你再一次見到大夫，好，如果檢查結果沒問題，可以說，這四個月，你就當沒有這麼回事，如果檢查結果不好，比如說，重到需要動手術，或者做更加精密的檢查，那麼你就繼續排吧！
我曾經去醫院檢查心髒，人家說要做一個什麼電子電流的測驗，只不過需要排到一年以後，我當時心里想，我可能等死比較快。
所以說，如果你沒錢，如果你在美國生病，那麼，自求多福吧！
看似處處生機，卻是處處凋零啊！
所以，畢業後，我回來了。一踏上家鄉的土地，連飛機的通道里都充滿了那熟悉的味道。
以前我從來不知道，那種味道是濃郁到骨子里的。當時我的眼淚就下來了。我心里想著，真的回來了，這次不是做夢。
在國外的四年里，我沒有一天不想著這樣的情形，不思念著這樣的家鄉。
天上烏雲密布，黑壓壓的，不透亮，也不明媚，可我怎麼就越看越愛呢！實在不想承認自己有被虐屬性，可是我忍不住，趴下，去親吻這片土地的時候，我才知道，即使是死，我也會把最後一滴血流在這里。
我二十二歲，說起來，很年輕是吧！可是因為心髒的緣故，我不知道自己會不會哪一次沒撐過去就這麼閉上了眼楮。回國，是唯一讓我欣慰和滿足的事了。因為這里有太多我愛的，我念的，和我離不開的人和事了。
回國之後，在一家保險單位做了統計工作。朝九晚五，沒什麼說的。錢不算多，吃飽也夠了。自己還偶爾在網上寫點小說，賺點外快。養著父母，也不算辛苦。
可最近不知道為什麼，夜夜做夢，夢里都是初中時候的那些人，那些事，也有自己極渴望，卻沒有實現的。這些夢只有一個共同點，那就是夢里都有一個人，我曾經喜歡過的男生。
夢里他依舊有著深邃的眼神，就是那一眼，射中了我的心髒，讓我覺得比太陽還光芒萬丈。八年前，我們曾經是同桌，他那一眼，就讓我從此再也忘不了了。我極愛他看著我時的樣子，三個字，帥呆了。
他不是陽光樣的男生，反而有些消瘦，有些沉默。從來不挑頭惹事，也從來不和誰頂牛。
他也不是文藝的，雖然戴著個眼楮，卻總是笑眯眯的，穿著雙旅游鞋。
他的眼楮是雙眼皮，不大，但是也不小，像貓一樣。五官照亞洲人的標準來說是比較立體的，頭發大概有兩厘米長，不是很濃密，一點點頭發簾擋在額前，不突兀，也不凌亂。
就是這樣的他，讓我在闊別近十年的時間之後，日沒思，卻夜夜想。
我不知道這意味著什麼，我有男朋友。我和他甚至沒正經交往過，雖然也曾深夜打電話。
醒來之後，夢里的情節已經模糊了，唯有他的眼神，牢牢的，堅不可摧的，印在了腦海。
從最初的惶恐，到最後的習慣。哭過，苦果，我只能想，夢到就夢到吧！畢竟怎麼也不是現實。就算那代表著我心里的渴望，可我現在的生活也很幸福，我不想對不起自己的男朋友，那也是我以為我愛了四年的人。
生活就這麼繼續下去，直到有一天，我的心髒再次崩盤，而這一次，我卻沒有幸運的再醒過來。
臨死之前，我沒有像以前那樣，感受到死亡之後的恐懼，那是一只大手，一只揪住了我的心髒，我的神經的大手。可現在，我卻覺得，那只手，輕輕的撫慰著我的心髒，舒服極了。
死了，我就可以和我男朋友分開，不會對不起他。我知道，照顧著身體不好的我，他很辛苦，在最後的這段日子里，是他的陪伴，讓我體會到了被愛和愛的不同。
心里有人的時候，即使被愛也不會覺得甜蜜，反而是一種負累。和累贅不一樣，是你心里給自己的一種枷鎖，因為知道，無法回報了。
所以，我這次甘心的死了，我听到醫生說，病人沒有求生的意志。我感受到醫生給我注射強心劑。可我卻不想再醒過來了。我累了。
和自己不愛的人在一起不痛苦，苦的是，有了愛的人，卻和不愛的人在一起。
我想，這種選擇錯誤，是因為我從來不知道自己想要的是什麼。
曾經，我以為是那表面的光輝，兩個人在一起，看上去很好，那就好了。
曾經，我以為，我要的是兩個人的默契，不管別人怎麼說，兩個人覺得好，那就好了。
曾經，我以為，我要的是一份寧靜，兩個人相敬如賓，沒有轟轟烈烈，卻似潺潺流水，用不絕息。
可直到這一刻，我才知道，我要的是永恆。一剎那的永恆。
流星，美麗吧！神秘吧！很多人都沒親眼見過吧！可他就那樣，一劃而過，永遠的留在人們的心里。
對我來說，那一眼，已經足夠，足夠我用一生來支付利息。
有的時候想想，不知道自己到底是倒霉的，還是幸運的，有幸見到那一眼，鐫刻在心底，卻再也沒有能力去承受和他在一起的時光。因為，靠的太近了，會害怕。
我不知道我在怕什麼，可每當離我期盼的人越近的時候，我的心里總是充滿了不安，焦躁的團團轉。知道臨死之前，我也為自己的不爭氣和懦弱想掐死自己。因此，我錯過了多少，因此我逃避了多少，因此我失去了多少，因此我墮落了多少。因此，我只能死。因為一步錯，步步錯。
死了，可以不在想，死了，可以不後悔，死了，可以不想念，死了可以不刻骨。死了，可以對得起，死了，可以不面對。于是，我就這麼死了。
眼楮越來越沉，就好像馬上要睡著之前的感覺，沉的不想睜開，量變的醫生在旁邊忙來忙去，絮絮叨叨，要不是我的胳膊抬不起來，我一定揮揮手，攆走他們。畢竟，知道自己這次是活不成了，所以，還是少被人看一會兒的好。
雲里霧里之間，突然听到一個老邁，疲憊的聲音說道︰「病人心髒停止跳動，搶救無效，宣布死亡。」
然後，世界安靜了。