按照熊瑤月的設想，我給同班女生們做防身術陪練的過程應該是這樣的︰
一大清早我就一個人先來到教室，每當有女生進入教室，我就雙臂向前平伸，如同僵尸一樣向女生緩慢移動過去，而女生就可以照著《實用女子防身術》上面教授的辦法，對我施展必殺技絕學，達到每天一練、溫故知新的目的。
考慮到只有我一個陪練可能訓練效果有限，熊瑤月還建議所有男生（只要身高比最矮的女生高）都加入這一計劃，這樣在體育課上就可以把本班學生分成男女兩撥，進行超實用的「反擊**」培訓了。
超羞恥啊！外人根本看不出來這是反擊**培訓，反而會以為咱們在pa《植物大戰僵尸》吧！而且誰能保證以曹公公為首的猥瑣男生不去故意模女生的胸部，誰又能保證以熊瑤月為首的女漢子不會把男生的蛋給踢碎啊！？
幸好班長足夠理智，否決了熊瑤月的不靠譜提案，只是讓對女子防身術感興趣的女同學互相組隊練習，沒有把男同學牽扯進來。
第二天就是周末，老爸打電話問我有沒有時間回倉庫去看看，幫忙整理一下積存的成人用品——他因為做物理老師需要備課，月兌不開身。
老爸能振作起來去當高中老師，我求之不得，肯定要盡我所能來免除老爸的後顧之憂。
「放心吧老爸，咱們原來的家雖然用作倉庫了，我還是挺懷念的，我今天就回去幫你看看！」
自從兩年前我出了意外昏迷成植物人以後，老爸就沒怎麼管過歡樂谷成人用品店的事，都是火球叔和曹導演在幫忙。
現在老爸去高中教書，曹導演的電影事業漸入正軌，火球叔作為股東之一，實際上成為了歡樂谷成人用品店的主導者，我家倉庫的鑰匙他也有一把，時常會過來發貨。
不過今天他並沒有在這里，而是去外地跟人洽談成為a品牌冬山市唯一代理商的事宜，于是我就成了滿坑滿谷的成人用品中間唯一的活人。
「堆積如山」這個詞用來形容倉庫里的那些成人用品一點都不夸張。
明明是曾經在這里生活了許多年的房子，如今卻因為貨物到處堆積而幾乎看不出原來的樣子（為了方便運貨連室內門都統統拆了）。
剛一跨進大屋我就發現地上躺著一具女尸，差點把我給嚇尿。
沒有任何生命跡象的少女luo`體從胸部以下都裝在黑色塑料袋里，妥妥是一個正打算毀尸滅跡的命案現場。
我靠這是什麼情況？難道火球叔你終于精蟲上腦鋌而走險，殘忍的侮辱並且殺害了一名少女，然後借口跟人談代理事宜，畏罪潛逃了嗎！
你干嘛要做這種事啊！你做這種事班長不知會有多傷心呢！與其鬧出人命，你還不如直接爆了舒哲的菊花呢！
鎮定下來仔細一看，我才發現那不是真人，而是高仿真的 膠實體女圭女圭。
兩年前老爸收購同行的貨物時，也包括三個價值上萬的高級實體女圭女圭，後來只有其中的兩個賣了出去，第三個因為在航空貨運當中出了點烏龍事故，被誤送到冰島的某倉庫一段時間，後來才輾轉送回，以至于剛剛回到我們手中。
說起來，眼前的這個銀發雙馬尾蘿莉實體女圭女圭看上去真的有點像艾米，讓我心中的罪惡感急速躥升，我趕緊把她的頭也套進了塑料袋里，並且走出了大屋。
按照老爸的吩咐，凡是過期有瑕疵的商品，都要我主動丟棄，不要再擺到網站上去賣。火球叔倒是對我老爸這種過分誠信的做法不以為然，覺得有瑕疵的商品一樣可以賣，最多事先告知顧客那是瑕疵品，再賣便宜點就是了。
老爸對此鄭重其事地教育我和我球叔說︰「我從來不會有意購進偽劣商品的，只不過之前大量收購同行的貨物，難免魚龍混雜，有一些偽劣商品混在里面。我現在比較忙，你們倆有時間就把那些偽劣商品挑出來扔掉，不要砸了咱們歡樂谷成人用品店的牌子……」
看得出老爸雖然在任阿姨的吩咐下，越來越少地參與成人用品店的管理了，但是對于自己一手開創出來的歡樂谷這塊招牌還是有幾分感情。
我謹遵父命，趁著火球叔不在，準備把質量堪憂的一小撮貨物都從這里拿走，然後每個垃圾站扔一點地把它們處理掉。
首先是老爸提到過的，在使用中會輕微漏電的按摩`棒，雖然火球叔說這種東西可以標示為「振動電擊雙重刺激」擺到網上去賣，但是被老爸堅決否決。
「這個可是自帶鋰電池充電類型的，你沒听說有些手機鋰電池都會爆炸嗎？它既然漏電就不是好兆頭！如果在使用過程中它爆炸了，後果不堪設想啊！萬一顧客因為害羞沒有及時就醫，說不定會出人命！」
我對于老爸說過的這種漏電按摩`棒記憶深刻，于是找到了全部一共五支，把這些可能會「**爆了」的東西放進了紙殼箱。
接下來是兩大包延時濕巾，因為保質期馬上就要過了，所以老爸吩咐我要趕快扔掉，不然肯定會被火球叔用作網購的禮品奉送。
最難辦的就是七個有待檢測的**（相比于實體女圭女圭價格很低），據老爸說這個牌子的**很容易漏氣，就算只是運輸和存儲也有可能導致它們表面產生肉眼不可見的小孔，唯一的檢測辦法就是把它們吹起來，看看到底會不會漏氣。
老爸告訴我，這「七仙女」當中最外層已經拆了包裝的那個是最有漏氣嫌疑的，如果我把它吹起來了以後它沒有漏氣，那麼說明剩下的六個可以正常賣，如果我吹起來以後漏氣了，那麼干脆這些女圭女圭都做拋棄處理好了——反正當初的收購價也很低。
我看著被我從包裝中拉出來的一坨軟塌塌的人形物，不禁直皺眉頭。
一般人可能都不知道，**這種成人用品當初是德國納粹發明的。
當年納粹為了追尋虛幻的「純雅利安人」指標，對膚色、發色、眼色、頭顱長度都有嚴格的量化指標，他們不光屠殺猶太人、吉普賽人和斯拉夫人，還征召符合雅利安條件的男女非婚生育純種雅利安嬰兒。為了防止「雅利安人」與其他人種性`愛導致血統劣化，還發明了**幫助解決生理問題。
也許正因為**是缺乏情趣的德國人發明的，所以跟足以媲美真人的實體女圭女圭相比，**簡直就是成人用品史上的災難，按我說，把這東西打入18層地獄，再封印在潘多拉魔盒最深處都不為過。
**不管有沒有吹起來都超坑爹啊！拿在手里像一坨人皮呀！**的臉也是一坨悲劇啊！眼楮是型的，嘴巴是型的，恨不得連鼻子也是型的啊！而且濃妝艷抹的好像是麥當勞小丑啊！能對著這個東西也擼起來的人，完全可以把麥當勞廣告當成a片來看啊！
而且我手里的這個**異常缺德，設計者不知是吃錯藥了還是惡趣味，居然把充氣口放在了女圭女圭的兩腿之間，似乎是在模仿女性的某個敏感器官。
更坑爹的是，它的充氣口和我家倉庫的打氣筒配不上，比我家的打氣筒吹嘴要小一號。
「該死！」為了完成老爸的囑托，我居然要用自己的嘴巴來吹這個**嗎？感覺好丟臉好羞恥的樣子，幸虧沒有別人看見……
「忽忽忽——」
我抱著**的兩條腿，剛把它吹出了大概的人形輪廓，就听到耳邊有一個人尖叫道︰
「天哪！葉麟同學你在干什麼啊！沒想到你居然有這種愛好！」
我循聲望去，發現小芹不知何時來到了屋子里，她手中拿著一把跟我一模一樣的倉庫鑰匙。
跟蹤我過來的嗎？這邊的倉庫里裝的都是成人用品，你也不是不知道！作為一個女孩子別走到這里來啊！
「葉麟同學你怎麼能用嘴對著那里呢！？」小芹的情緒很激動，想伸手把**從我這兒奪走。
但是吹氣吹到一半的我不願意半途而廢，只是狠狠瞪了她一眼，然後繼續吹。
見我專注于吹氣不理睬她，小芹的聲音漸漸小了下來。
「就算、就算你真喜歡親那里，也不要親一個塑料女圭女圭啊……」
我還是不理她，聚精會神在自己的工作上。
「如果，如果葉麟同學你特別喜歡，不做不行的話……干脆……干脆我那里也給你親好啦！！」
小芹雙眼緊閉，下了偌大決心一般對我叫道。
尼瑪氣死我了！馬上就吹完的**被我扔到一邊去了，它嘶嘶拉拉地直冒氣，沒一會就癟了。
小芹居然沒認識到自己的嚴重錯誤，還滿臉不理解地盯著我。
我等著她向我道歉，沒想到她滿臉紅暈地瞟了一眼癱軟在地的**。
「難道、難道葉麟同學現在就想親我嗎？現在現在就要我擺出和她一樣的羞人姿勢嗎？」
**都已經枯萎了啊！能和它擺出一模一樣姿勢的你是非人類啊！都怪你！我本來就要完成的工作現在要重來了！