獨自佇立在高高的12樓陽台上，凝視著樓下車輛匯成一條流動的河，波濤滾滾涌向一個未知的無垠的遠方。南來北往的風兒一遍遍翻動我本已沉靜的思緒，一些莫名的奇思怪想頓時又在腦海中興風作浪，讓我那在現實的擠壓中漸漸麻木的神經重新有了疼痛的律動，和我的心跳一起輕輕唱和。
不知從何時開始，我突然對死亡消失了曾經的恐懼，覺得那不過就像花開花落四季輪回一般，都是自然界最順其自然的事情。常常听人說，人死以後靈魂會**離軀體飄向另一個世界，過著一種完全不同于塵世的生活。記得以前常暗笑這種說法荒謬絕倫，而現在我卻寧願信其有。
如果靈魂真的可以飛翔，我希望它掙**身體的桎梏去向一個自由空闊的世界，可以仰視茫茫夜空看流星滑落生命璀璨的瞬間，可以俯瞰雲海翻騰體驗凌雲泛舟的無畏和灑**。如果靈魂真的可以飛翔，我就能拋卻所有的凡塵雜念進入一個無欲無求的境界，任衣袂飄飄輕盈起舞一如敦煌美麗的飛天。
自從來到這個世界上，我們就肩負著生命不能承受之重，在現實的甬道上跌跌撞撞緩緩前行，從相同的開端走向完全不同的結尾。年輕的時候熱血沸騰激情燃燒著青春的火焰，將生命的天空鋪滿燦爛的雲霞，一句「我還年輕」就能掃除失敗的陰霾點亮進取的希望，一句「從頭再來」就可以讓偃旗息鼓的理想重新揚起風帆。
我也曾在這樣的自我激勵中趟過了千山萬水，穿越了荊棘坎坷，卻在曙光乍現的時候失去了原有的激情與勇氣。是年齡的增長磨去了我的鋒芒和銳氣嗎？不是。我還沒到「烈士暮年」的時候，我的心還不會因為貪圖安逸而解甲歸田。是我向苦難低頭對困難膽怯嗎？仔細思索後答案更是否定的。因為許多年來，對任何事情我從不輕易認輸，我一定會通過努力去換取我所想要的結果，哪怕這結果並不盡如人意我也不會放棄追尋的過程。
不知道是否是因為淳樸的母親只教會我如何開出真誠友善寬容的花朵，卻從未告訴我該長出怎樣的尖刺來抵御人生中的各種傷害，所以我只能一邊微笑一邊流淚，一邊憧憬著未來一邊逃避著現實。當生活中所有唯美的幻像一點點消失眼前呈現出一片漫無邊際的荒漠，當孱弱的身體每況愈下生理和心理的病痛交替纏繞，當冰刀霜劍切割著靈魂的每一寸**而沒有招架之功還手之力，我真的擔心不知道哪一天，我那脆弱的心弦會失去彈性而砰然斷裂，那表面堅不可摧的精神大廈會在靈魂與**的矛盾踫撞中轟然倒塌。
無意中重讀我以前寫的那些文字，從一篇篇或激昂或低沉的字里行間過濾出的是「煩躁、焦慮、痛苦、失落」等等詞匯。于是恍然頓悟，原來厭世的想法由來已久，只不過被我貌似堅強的外表所掩蓋。年輕的時候活在幻想中，把生活當成萬花筒把世界看成七彩虹，用一雙純淨的眼楮一顆透明的心過濾掉一切人間雜質，以至于屢屢在現實中踫壁傷痕累累。漸漸地，被迫在現實和幻想的夾縫中生存，留一半幻想給自己一個做夢的空間，繼續在無人的時候孤獨地自導自演純美的悲喜劇，卻不知道這樣會讓自己的生存能力一天天萎縮。在現實中我變得看不穿看不懂凡塵俗世，接受不了別人習以為常的事實，從而淪為了一個不折不扣的另類女人。
而現在的我，在這個熟悉又好象陌生的城市里，被生活無情地剝奪了最後幻想的權力，拋入一個最為現實的世界。我得小心翼翼學會察言觀色以免被人揪住錯處失去了站穩腳跟的方寸之地；要學會應酬陪著復雜的笑說著違心的話喝著辛辣的酒只為能博上帝一時欣慰；要學會反應快捷頭腦活絡煉成一座八面來風玲瓏塔；要學會看到形形**奇異怪狀處變不驚泰然自若猶如沒心沒肺一雕塑；要學會參禪悟道被辱不怒被騙不惱被打不哭被追不跑成就金剛不壞之身。
我多麼希望靈魂真的能夠飛翔，幫我尋找一個和諧安寧美麗純淨的世界，一個穿越現實黑洞的幻想中的桃花源。我情願荊釵布裙粗茶淡飯放棄一切奢華的**，我情願男耕女織相夫教子回歸一種最原始的生活。可是，茫茫人世間，放眼看去，到處是熙熙攘攘皆為利來皆為利往，哪里又是我向往的天堂？
如果靈魂真能飛翔，我就可以從高空飄然而下，像一片潔白的雪花像一支輕盈的羽毛凌空飛舞，任憑風兒吹送我去何方，我只想無拘無束地享受著難得的自由。如果靈魂真能飛翔，我願是一朵游弋藍天的白雲，呼吸著自然的芳澤沐浴著陽光的溫暖享受著雨露的滋潤，哭過笑過之後哪怕風吹雲散也在所不惜無怨無悔。
然而，一切都是我自己描畫的另一幅幻象，已經墮入塵網中身負沉重的責任與義務，心懷無數的眷戀與牽掛，靈魂真的還能夠掙**現實的枷鎖，無拘無束地翱翔天宇嗎？
（續）——
作者有話說——>