今天兩章，晚上還要一章，也可能是最後的一章，我打算暫時不寫了，是真的不寫了，最近有一道坎，我怎麼也邁不過去，真的無法邁過去，所以我不寫了，等我真的能邁過這道坎的時候我會回來，如果我邁不過去的話我想我永遠都不會再回來了，不會回到這個令我傷心的地方……晚上還有一章
我在天津的訓練有些心不在焉，我們大隊長也沒把我怎麼樣了，只是告訴我︰這次他忍了，在天津他不管我，可要是回去了以後，我還是這種狀態，哪我就死定了
我絲毫不懷疑我們大隊長的話，我要是真的把他惹急了，我估計我也活不到明天了，他是真敢宰了我。
而我雖然狀態不怎麼好，可那些高強度的訓練是一點都沒落下，危險的不去，那些不危險但是能累死人的訓練我不僅僅一點沒啦，還都增強了不少，而且並不是單單叫我練，還專門找人看著我，練不動了就是一頓打，愣說這是訓練抗擊打能力。
這些訓練差點就把我給累死了練的是真狠啊，真就是非人的訓練，每天我都過的很充實，根本就沒機會去想別的事情，一走神就有人打我，這個疼。
這倒也有一個好處，就是我他媽就根本沒有時間去想馮宣，天天累的半死，天天訓練到躺在床上一根手指頭都不想動，哪里還有時間去想別的？
我當時就這樣，天天都練的太狠了，所以是真沒時間想啊。
有人說時間是抹平傷感的最後良藥，我覺得說的挺有道理的，但我覺得那樣的治療實在是太慢了，而且還要遭很長時間的罪。
真的，他們的那種治療方法真的是太慢了，你看看我們特種部隊的治療方案，根本就不給你傷感的機會，而且治療的速度也要快的多，中間受罪的時間也大大的減少，這是多少全奇美啊
我的治療就是這麼快，當我離開天津的時候，我都快忘了馮宣是什麼樣子的了，真的快忘記了，太恐怖了，每次我想馮宣的時候就會走神，每當我走神的時候就會是一頓暴打。
他們打人是真下手啊，每次都會打的我半個多小時爬不起來。每次走神他們就這麼暴打我，這也導致我那一段時間體能和抗擊打能力直線的上升，可這也讓我不敢去想馮宣了，真是打怕了。
你說說特種是多麼鳥的地方，別說鍛煉自己了，就連失戀了都能給你治療好，你說這要多麼的鳥啊，真是鳥到不能在鳥了。
我們就過的這種鳥日子，尤其是我，失戀了，應該受到安慰才對啊，可你們看看我，我失戀了啊！！！不說豪言安慰吧，只是別這麼折騰我啊。
人說失戀的人需要一些特殊照顧，我有一段時間是恨透了這句話了，我失戀的時候，那真是特殊照顧啊，整支隊伍沒有一個人像我一樣被照顧啊。
後來我離開部隊以後，也有過幾次失戀的經驗，那個時候我就特別懷念在特種部隊的日子，因為那樣至少不會像現在那麼難受，因為在哪里，你根本就沒有時間難受，沒有時間去想那些難受的事情。
所以當我走的時候，我還真差點把馮宣給忘記了，那個時候光訓練去了，也就沒時間去想別的了。
那個時候就是這麼的天真，不難受嗎？難受，在怎麼訓練也會有些難受，但至少也減輕了不少。
我們大隊長不知道我心里難受嗎？我的戰友兄弟們不知道我難受嗎？知道，怎麼可能不知道，怎麼可能不知道我心里的難受。
他們又為什麼要那樣的整我？那是為我好，身體上的勞累和精神上的疲憊是不一樣的，精神上的傷害要比身體上的更加嚴重。
為了我，我的兄弟們可以說是絞盡了腦汁，為了我，他們硬生生的把那些關懷和照顧埋藏在心里，你見過那樣的鐵血軍人哭嗎，我見過，白天的時候可勁折騰我，晚上的時候卻默默的為了流眼淚，你能想象到那是一份怎樣的感情嗎？沒當過兵的人，永遠無法理解那種戰友兄弟之間的感情，永遠無法理解。
我離開的時候是帶著一些仇恨的，能不恨嗎？那可是我的初戀啊，就這麼莫名其妙的沒了，還誰誰也受不了啊，別人我不知道，反正我有點接受不了。
可接受不了也沒辦法啊，已經這樣了，接受不了也要接受啊。
後來我對于這件事情一直無法釋懷，經常在腦海里面問自己，我們怎麼就這麼容易的分開了？而且我听說她跟那個武警也沒成，好像那個武警無意中還做了她的擋箭牌。
這個問題我一直在想，後來想不通也就不想了，這個問題也是直到現在我才想通的，那就是我們之間根本就不合適，在一起的就是個錯誤。
我跟她就是兩個世界上的人，根本就不應該走到一起，就算勉強走到了一起也不會幸福，有些東西不是演電視，也不是小說，有些真實的東西，不是那樣完美和圓滿的，當時面對這個問題的兩個人，一個是聰明人，一個人很笨。
聰明的那個很快就想通了這個問題，所以她演了一出戲來結束這場注定不會幸福的姻緣，而傻的那個，直到現在，直到寫了這本小說才明白過來。
可能是我這個人對于感情的處理有點過于拖拉，或者說我根本不會處理感情問題，所以對于感情方面的事情我一直都很遲鈍，如果這事要我去解決，可能我永遠都解決不了。
對于感情我真的可以算得上是一個孩子，一個不懂事的孩子，而且我一直對于這種事情的感覺都特別敏銳，誰喜歡上我還是突然對我疏遠了，我都能很敏銳的察覺到。
可到了現在我都想不通，我當時那種敏銳的察覺力到底去了哪里？為什麼就沒有感覺到？可能是我當時只是一個剛剛接觸情場的菜鳥吧。
就像是現在，現在我對于感情的處理都很孩子氣，有時候我都覺得我很賤，別人都已經不怎麼想搭理我了，而我卻還是堵在哪里不走，還在哪里戀戀不舍，還跟個傻子一樣的在哪里傻看著，用盡辦法去傷害自己，卻不知道怎麼去放棄。
難道我就是傳說中劍道的最強境界，劍人（賤人）？