可是.他回頭後.我的心卻覺得不值得.似乎好像是被他玩弄似的.我反而變得不再珍惜他的回頭.我出軌了.只因為他出軌了.我不出軌的話.那就太對不起自己了.我拿自己去報復凱諾.我知道我這樣做並沒有好處.而且.是一件愚蠢的事情.可是.我出軌的對象是第一次牽我手的男人.也是第一次無緣在一起的男人.算是初戀吧.那也無憾了.只是.那種感覺好像已經回不到以前了.找不到以前的感覺了.因為.他不是我的第一個男人.
我的第一個男人是凱諾.女人總是對愛的人.獻出第一次特別地有印象.我想.就是因為這樣.所以.在跟初戀在一起.初戀還是沒有辦法贏過凱諾.但是.我只是因為想要報復.才出軌.我覺得這樣我心里才會好受些.
但是.只是放肆那二、三次.
初戀繆雷亮一次又一次地約我.我也在慢慢地回絕.每次都是以各種各樣的理由來回絕.並安慰著他.我不好做.
他也一次一次地相信了我.那個時候.我們在一起.他說如果我可以嫁給他.他要娶我.我也說了了違心話.我跟他說了.如果我可以找個機會離婚的話.一定會嫁給他的.
但是.我一次又一次的敷衍.一次一次地讓他等待.他也心灰意冷了.那段在一起.我們無法見面的時候.就電話聊天.或是短信聊天.我們qq也聊天.他那段時間有著我的充實.變得很快樂.在qq簽名檔也寫著我.在日志里也發表了無數的感嘆.他的好多兄弟都在問.那個她到底是誰.讓他現在變得那麼感情豐富.而且還變成了一個詩人.
可是.由于我的冷淡.他慢慢地失去了信心.
由于我一次又一次地忽略了他.漸漸地.我不在主動與他聯系.緊接著.變成他一次一次地催促.什麼時候要見面.想你.等等.而我只是以一大堆的理由去拒絕、拖延他.
或許是因為這樣.他的心突然意冷了.他最後才清醒過來.知道跟我在一起是不可能的.要等我離婚了再嫁給他.好像不知道要等到哪一天.可是.我知道.我是把他當成備用胎.明明知道.被凱諾背叛後.原諒了他.還是舍不得與他分開.但是.又想那些背叛.讓我很不甘心.所以.我才會做出紅杏出牆的事情來.但是.事後.卻不是我願意看到的.我害怕會一再地沉淪.我害怕跟繆雷亮會一發不可收拾.于是.我漸漸地冷淡了他.
就算他再約我.想要見面.我就以各種理由搪塞他.他說他理解我.一時不可能會跟他在一起.可是.他說會等我.我知道.等.是不可能的.我想.要等我離婚的話.他一定等不了了的.現在.他也已經奔三了.他不可能會再等我.況且.我知道他的家人已經在催促著他趕緊再娶一個.雖然.我不知道他的私生活是怎麼樣的.可是.從這段相處過來.我能夠從他的眼神里看得出.他是有愛過我的.只是.我們彼此之間有緣無份.
況且.我對這份已經逝去的愛情.不會再抱有願望了.有的.只是想要經營現在來之不易的婚姻.
雖然.最後凱諾留在了我的身邊.並對我說.他其實沒有想過跟我離婚的.只是一時沖動生氣說的.他沒理由與我離婚.雖然.以後我們倆過得很好.日子也漸漸地洗刷了這段污點.他對我更加地好了.女人好像就是很容易就沉迷于溫柔中.而忘了傷痕.沒錯.就是這樣的.所以.我忘了之前被傷害過.我的心不再痛了.我們恢復了以前.我們一起計劃要好好地賺錢.好好地為未來.為了家.
過年的時候.我們跟娘家人一起去拜拜.祈禱一定要在今年懷孕上.
或許是神明顯靈了.回來後的下個月.就真的懷孕了.
那次.我說過會去還願的.可是.我們一直還沒有機會再去一次.在懷第二個小時的之前會去一趟拜拜.還願的.第二胎想要生個男孩.可是.我一直很沒有自信.因為.流過一次胎.我很害怕第三胎又懷上女孩.那時的我.身體能夠不能夠受得了.我也很害怕吃藥流會對生育能力降低.而導致不可避免、無法挽回的失誤.我很害怕.雖然近期計生辦已經允許不用間隔五年就可以生孩子.但是.我現在的壓力真的是很大.尤其是在自己要照顧孩子的情況下.還得再懷孕一個.我真的是力不從心.
我的寶貝薇跟別的孩子不一樣.她很活潑、好動、調皮、聰明.是一個不簡單的丫頭.就是因為這樣的她.所以.帶起來會特別地吃力.雖然.看到寶貝這麼地聰明.我很高興.但是.寶貝薇總是會挑釁大人的脾氣.
雖然.有時候被寶貝薇氣得快要拿刀殺了自己.用手掐死自己.但是.氣過之後.我很容易就會忘了前面的事情.包括與別人吵架等等.很快就會消氣.我是一個不記恨的人.所以.很多事情都可以很好地解決.所以.我沒有仇人.
不過.在生活當中.我敢于狡辯、頂嘴.是因為自己對事物的觀點有自己的主見.所以.我敢于提出來.我也不害怕後果會怎麼樣.我只是將自己的意見說出來.至于大家采納不采納.我只是將自己的意思表達出來.我就是這樣子的人.雖然.有的時候會得罪別人.但是.我從來都不記仇.但是.對于凱諾.他做出對不起我的事情.這幾年過去了.我卻一直還是記在心里.久久不忘.
我們的房事越來越少.以前二至三天會做一次.可是.現在.從五天做一次.到十天才做一次.甚至于更久才做一次.有的時候一個月才做了三次.似乎我對xingshi是越來越不感興趣了.我記得以前跟他在一起的時候.我很經常主動的.雖然我不是想要尋求gaochao.可是.我以前只是想要跟他親近.這樣的話.才能夠感覺他就在我的身邊.
但是.現在.我累得壓根兒不想這xingshi了.
原因當然很多的.
「老婆.我知道你恨我.我知道你還為那件事情在生氣.我知道那件事情過後.給你留下了陰影.我對不起你.你凶我.你罵我.我都不會回嘴的.我會默默地承受一切你的壓力的.」他坐在床邊.語氣沉重地對我說.
我總是動不動就發脾氣.我的個性是很急躁的.很突然就會大發雷霆.我覺得我好像是一顆定時炸彈.隨時會爆發.而他.隨時隨地會被我的定時炸彈傷到.
雖然事後.我出口狂言傷了他.為此我感覺到很對不起.可是.一想起他讓我傷心.我就覺得這是他應該承受的.誰叫他要這麼傷害我.是他自找的.他活該.這麼一想.我的心里就平衡了.
現在有了這個孩子.我們只是以這樣的生活維持在一起.以後若是他沒有再做對不起我的事情.我可以繼續與他生活在一起.我也可以容忍他以前跟誰誰誰在一起過曖昧過.都沒有關系.重要的是.現在要給我安安分分的.不要做對不起我的事情.我已經給他說過.機會只給二次.不會再給第三次.如果再犯.沒有第三機的原諒.只有立馬離婚這二個字.
而與微信這個男人聊天.並談到深入的話題.是偶然的.凱諾這幾天在廠里看著.而我卻聊天打發時間.本來我的生物鐘是晚上十二點前睡覺的.可是.不知道為什麼.跟這個男人聊得開後.就拖延到了一至二點.有時候想了想.現在每天變成一、二點才睡.也是這個男人害的.不過.也不是那麼一回事是自己控制不住罷了.
現在.喜歡看一部韓劇.讓我天天熬夜看到了一、二點.是我自己鬼迷心竅.那一段維持這樣承受著困倦與疲勞.我感冒了.感冒了好久好久.我才知道熬夜是對身體不好的.況且.這一段也要考慮一下生小孩的事情了.為何還不好好地對待自己的身體.我到底在做什麼
熬夜差不多維持了二十多天.我狂瘦了十斤.
瘦到了現在108斤.重量在不知不覺中瘦掉了.不過.最明顯的是.我的胸部竟然在不知不覺當中.縮水了.從以前的36罩.變成了34罩了.還有老公模著我睡覺的習慣.突然有天他從廠里面回來後.摟著我睡.模我的胸前是他一直以來的習慣.那天晚上.他竟然驚訝了下.「咦.怎麼變小了.」
我那個慚愧.我那個羞愧.我無地自容.他是在嫌棄我嗎我自己模了一下.不知道為何會縮水那麼多.跟以前不一樣了.怎麼變了這麼多.怎麼小了這麼多.雖然身材是瘦了.肚子也小了很多很多.可是.我唯一自豪的胸卻縮水成了這樣子.我的文胸穿了已經顯得好寬松.我的胸不再是以前的36大胸了.我很難受.