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過了個年以後.覺得日子依然還是沒有改變.年前的那個時候.跟那個張曉林見了兩次.開了兩次房.而新的一年.他再次邀約.何我卻提不起勁來赴約.老是做拖延戰術.繆雷亮也問起.我也沒有興趣去.
像這種時候.若換作我是男人.有兩個女人約我.我肯定會迫不及待、馬不停蹄地赴約的.即使再忙、再沒有時間也會挪出時間去約會的.但.很抱歉的是.我是女人.
尤其.身邊還有愛著我的丈夫陳凱諾.只要他對我夠關心、夠體貼、夠好.夠愛.其它人想邀約.我也沒有興趣去.倘若我的心情因此而不好.他們想約我.也得天時地利人和.除非我有的是時間.除非我用不上帶孩子.而事實上.想要挪出時間.是有可能的.只是.我自己不想給自己找機會罷了.否則的話.沒有什麼沒時間的.
可問題是.自己不想給自己機會.也不想給他們機會.因為.自己成家以後.責任心更重了.況且.婚前這種事情連想都不敢去想.而婚後.由于受到打擊.被背叛.才會鼓起勇氣去做出這種蠢事來.
我想.如果這一輩子丈夫忠誠于我.我會一輩子都對他一心一意.
可是.卻萬萬沒有想到的是.有天他也會背叛我.所以.我就想.自己也要背叛他幾次.這樣才能夠找到心理平衡.也並不是說.那些跟我出軌的男人.讓我心動.事實上.沒有.我只是帶著報復心跟他們在一起.我從來沒有對那些男人心動過.雖然.背叛他的對象才不過發展到二個.可是.他在我之前.不知道e夜情好十幾個了.這是我過年的那個時候.發現了他的一個秘密.所以.才會讓我更加地討厭他了.
不知道是他有意還是無意.我發現他幾年前.在認識我之前的一年里.去了一家激勵機構學習了一年.他寫出了自己需要改變的一些事情.不再出去e夜情.不再喝酒.不再啥啥等等等……
看到了這里.我發現.我的心急劇地跳動著.我從來沒有像這一天.那麼地激動過.那個時候有個沖動.就想馬上拿起手機.編輯短信.跟他說離婚這兩個字.可是.我冷靜了下來.壓抑著自己沖動的心情.雖然.這個時候.我特別地想要發火.特別地想要撇下一切離開這里.可是.我忘了.躺在嬰兒床里熟睡的寶貝薇.我這樣擅自離開.我對得起寶貝薇嗎她那麼可愛、那麼聰明、那麼調皮、那麼喜歡笑.這樣可愛的寶貝我怎麼可能舍得.
那個時候.我哭了.傻傻地看著那些內容.我收拾完好放了回去.我知道.我知道了這些事情以後.反而看得更開了.
以前那是他的過去.可現在.如果再發現有這種情況.那他就不是人了.他以前生活過得如此糜爛.我現在可以忍受.但是.我絕對不會再容忍.跟我生活在一起以後.還發生這種事情.前面兩次我可以原諒.但事不過三.如果.再讓我逮到一次的話.我一定會跟他say拜拜.
那天.我裝作若無其事地像平常沒發生過事情一樣.但是.我知道他的過往事情太多太多.包括他寫的日志里.說好幾個女孩說要他愛她們.那些女孩的名字都有寫著.我知道.他交往過的女人有太多.經驗當然也相當地豐富了.這也是為何越到後來.他疲于懶得跟我踫觸.也是因為**麻木的原因.那是他年輕時操勞過度而致.幸好.我並不是那種yuwang很強的女人.否則的話.我一定會抱怨自己的老公不行了.怎麼好幾天都不想要.也不想踫我這樣類似一些疑問.
我把自己投身于自己的事業中.這樣.我才會覺得生活充實.而夫妻間的房事.雖然在夫妻間是一件很重要.維持夫妻感情的事情.可是.對于我來說.就算過個十天、八天.也是沒有感覺.除了特別久過去了.會突然覺得很饑渴地想要.但是.每當深夜寧靜.望著他側著身面對著牆的時候.我就會壓抑著自己的yuwang.深深地嘆了一口氣.便側著身子.對著他.強迫自己快點入睡.那樣的話.yuwang會消退一些.就不至于身體難受了.
過了一夜後.就會恢復平時.直到那夜深人靜的時候.才會又被喚醒.
現在的我們.才結婚的第三年.不該是這樣子的才對.
年輕氣盛.應該地實在激情的生活才對.算了.現在的我.照顧著孩子.也沒有時間去管那麼多.也許吧.人生就是這樣.進入了婚姻就是噩夢的來臨.
現在的我.已經快要發瘋了.更何況還得面臨再生一個孩子的噩夢.越早生.其實越早擺月兌.如果那個時候認識他.開始的話.直到現在.我孩子都已經生完了.任務也已經完成了.現在.孩子都五歲了.郁悶.但是.誰知道.凱諾竟然有精索曲張這種病呢如果不是結婚後.大家催著要我們生小孩.那這種病我們還不知道.也不會理解說.是這種病才讓我都沒有懷孕的跡象.
最近.他又開始忙他自己的了.有的時候.真的一點也不關心我.
最近.他竟然對我吐槽.說我沒有關心他.也冷淡他.天地良心啊.我從來都沒有這麼做過.試問一下.我照顧小孩.哪里還有心思去顧及他呢現在的小孩對我來說.沒有二個大人一起照看.根本就是會累死.況且.現在寶貝薇學會走路.都是要追著跑.喂飯吃還得哄著.變著把戲吸引她.她才吃一點點粥.人生真的活得太累了.所以.我才發現.怪不得那些漂亮女人生完小孩.都成大媽了.就是這樣熬出來的.也就是因為這樣.所以.現在的女人都不想生小孩.那種疼痛啊.還有.產後得不到婆婆的關心.還有產後.丈夫對自己突然冷淡.還有產後.孩子得自己帶.婆婆不願意給帶小孩.還得工作賺錢養家.女人真的活得不像人.而是像一個工具啊.
所以.我真的覺得我的現狀不應該是這樣子的.等照顧小孩.長大了.我的所有一切都磨沒了.
直到解放那一刻.我也心有余、而力不足了.年輕的時候.想做的事情.到了老了.就沒有那種激情了.
所以.我想說.趁年輕的時候.還是要去奮斗.去拼博.而不是待在家里浪費自己的才能.並不是說不照顧小孩子.其實.老人呆在家里也沒事干.照顧小孩到上學的時候.也就可以了.父母就可以去努力地賺錢.一起分擔家里的一切.而不是照顧小孩.孩子現在養一個費用好高.光是丈夫一個人賺錢都不夠家用.家里的老人工作也工作不了.就算要去應聘也沒有人要.嫌太老.所以.年輕人不該呆在家里做事.而是要闖出去.
雖然有些老人會這麼罵年輕人.生小孩不去照顧.這怎麼行但是.我想說.錯.照顧小孩的話.誰賺錢養我.養孩子.光靠老公.我想他會累壞的.
可是.我婆婆就是沒有想幫我帶小孩的意思.就是嘴里有說.那也只是說說罷了.真正想留下寶貝薇給她照顧的話.她還會說東說西.說什麼到時候要是帶不好.別說我啊.等等這些話.這不應該是一個女乃女乃應該說的話.我覺得婆婆.一直當我是外人.也是啊.媳婦再怎麼好.在婆婆的眼中.還是外人一個.並且是搶了她寶貝兒子的女人.所以.一直都是外人.
在這世俗就是這樣.好多婆婆與媳婦都不和.雖然我跟婆婆沒有什麼不和.不過.我也不喜歡跟她拌嘴.因為.沒意思.我還不如把這閑功夫拿去賺錢得了.
雖然我父母說.賺錢是有機會的.可是.我就是有自己的想法.所以.就在一邊照顧小孩一邊繼續努力自己的事情.可是.就是兩邊兼顧.這樣不專業也壞了事.也干不了大事.
雖然知道這樣沒用.人也會累.可是.還是想這樣挺下去.
眼看著.一年又過去了.我都也快奔三了.這種不安的日子越來越接近了.而且我到現在還是一事無成.
我一心求成.
可是.老天爺卻一直待我太薄了.
毫不眷戀我.
「你又在逛網上了.你也得好好地休息了.」老公凱諾一上樓.便看到我正在敲打著電腦.皺著眉頭對我說.
我頭也不轉地噢了一句.「沒事.我一會兒站起來好好地運動一下.」
「沒事就起來走走.那些字也別寫了.賺不了什麼錢.好好地照顧寶貝薇才是.你看看寶貝薇.現在體重、身高都達不到標準.你這個母親是怎麼做的.」
我無辜極了.我心里很難受.我也是很努力地在學習.