我最迷茫的時候，總是一個人走在街邊。通常是黃昏，街燈昏黃，看著人來人往，我目光呆滯地走著，好像行尸走肉一般。這個小鎮是我最為熟悉的地方了，我在這里生活了20年，幾乎就沒有出去過，我就是閉著眼也能逛一圈。
而每次走著走著，最後都不由自主地走到了晴柔家所在的巷口。可是最近晴柔卻總是借故躲著我，我踟躕許久，最後卻忍不住轉身了。這次，是我做錯了。我這樣不經大腦的為人處事，總會在不經意傷害一些人。而同樣的，有些人也會在不經意間傷害了我。我不害怕那些傷害了我的人，可是我卻害怕那些被我傷害了的人，害怕他們再也不願見我了。
我不知道是不是每個剛從學校畢業的學生都會有我這樣的問題，事實上我只是個輟學少年，那段時間我完全找不到自己的人生方向，不知道人生的意義何在。每天漫無目的地走著，每次都徘徊在想走的路口，卻邁不開進去的腳步。一個優柔寡斷的人，一個多愁善感的人，一個偏離正道的人，怎麼看都是沒有作為的男人。
我從來都不是一個陽光的人，雖然我喜歡籃球，喜歡田徑，喜歡那球場上揮汗如雨的感覺，喜歡為爭第一而拼了命的奔跑。可是我的眼神，卻始終是深邃而憂郁的。奇怪的是，有個老同學對我的評論是——「性格超外向」，我不知道這是怎麼回事，一個和我同學10多年的人，居然對我印象是這樣的？我承認我有時候是會有「人來瘋」，可那不是真正的我。為什麼和我同窗10多年的人卻看不出真正的我來？是我在刻意隱藏嗎？我有嗎，我並不覺得。
而晴柔，又為何可以輕易將我看穿？難道她長的是透視眼，我在她面前就顯得那麼赤luoluo嗎？
內心的赤luo，比外表的赤luo，有時候更加無力抵抗。
十月，大學開學日子，落葉繽紛的季節。
同學們相繼離開這個城鎮，我甚至不知道晴柔是什麼時候離開的。我再去找她得時候，她媽媽說她已經去了H市上學了。還好，她留了一個新號碼給我。
之後的時間，我就只能听見她得聲音而見不到她的人了。
我這樣的游手好閑，家里人實在是看不下去了，讓我去找個工作。我也知道我不能一直這樣下去，知道這一切都是我自己的選擇。可是我會干什麼呢？上的是普高，沒任何專業技術，我又會干什麼活？
後來我在一家酒店找到了一個總台接待的工作，這本來是年輕靚麗女孩的工作，我不知道為什麼主管會把我也安排到這個崗位上。難道是因為我長得特別帥的緣故？人們常說，帥有什麼用，帥能當飯吃嗎？可是你還別說，對我來說，我找的第一個活恐怕還真和我的外貌有那麼點關系。不過這不是我的功勞，這得感謝我的親爸親媽。
然後我就成了總台上唯一的一位男性，各位女同事可謂是對我呵護有加，我還記得一個叫資歷較老的叫「高姐」的，對我更是熱心。酒店這行業，換員工是非常頻繁的，尤其是低層。所以「高姐」其實也只有3,4年的資歷。但是她比我懂的可多得多了，我有什麼不明白的都是請教她。有時候我會覺得，我要是有這麼個姐姐就好了，像我這樣的80後，基本上都是獨生子女，所以還是會比較羨慕有個姐姐照顧。
我在學校的時候一直是數奧班的，有時候超常發揮還考過年紀第一。但是走上工作崗位後我發現，考試和實際工作完全是兩回事。我就是個迷糊蛋子，收的錢老是搞不清楚，有一次我就弄錯了，不知道怎麼就少幾百塊錢。最後還是自己賠，可把我悶壞了。我發現我真是不合適在社會上混，我連這麼簡單的活竟然都做不好，當初居然還能理直氣壯地和陳SIR扯，原來學校比這社會要好混多了。可是，我以前不知道啊，我知道的時候已經太遲了啊。
前台是要值夜班的，在這個小鎮上，10點之後人就比較少了。高姐又特別照顧我，我和她兩個人值班的時候她老是叫我去休息。
我有空的時候就給晴柔打電話。她好像已經原諒我了，又開始在電話里和我天南地北的聊著。我自己也不明白，為什麼我和她就有那麼多的話可聊？多年以後，當我和我的同事說起，我曾經和一個女孩子通宵通宵地打電話，他們紛紛表示不信，他們說我這樣一個寡言少語的人，怎麼會打一個通宵的電話？是啊，多年以後，我的電話，恐怕沒有超過五分鐘的電話了。
年少時的一切，都是那麼地與眾不同，都是那麼地印象深刻。