冬日的黎明，天上的明月走到了盡頭，晃晃的，滿地銀光。隨著拂曉的晨風，大地起了一層薄薄的霧靄，它蔓延著，慢慢地遮住了你的視線。天空的月亮也被霧籠罩住，開始還有一圈淡淡的光圈繞著它，漸漸地，也隱去了；濃霧像一塊大灰布，把月亮完全給遮擋住了••••••
八三年十二月十三日－－晴天。
很長時間沒有學習，沒有記日記了。這段時間的事情一連串地發生著，既影響學習，更影響身體，直折騰得我精疲力盡，頭昏眼花。
首先是林叫我上宜賓去給孩子送衣服，我老老實實的去了，然而他卻昧著良心說我還在跟伊清來往接觸等等。在姐姐的家里，我剛剛申辯說︰「哪還有這樣的事？我的一舉一動你不天天都看著的嗎？」還沒說幾句，就被林罵︰「你狗日的，你還敢頂嘴！」罵了還不解氣，手也重重的落了下來，我著實地挨了幾下。原來在家里就打了我，只是沒有人看見，現在，當著我的親人的面打我，他認為是該打的，而我的姐姐他們除了勸解，也不好說什麼。
從宜賓一回來，又因為听到︰「有人說你和伊清又••••••」，
我剛一分辨︰「我和你不是隨時隨地都在一路嗎？哪里有這回事？」
他又一次怒罵︰「你狗日的還嘴硬！老子打死你！」再一次的大打出手，而且是兩次打我！他那樣的咬緊牙關，真認為我完全就是一個婬婦，我怎麼說得清？我又怎麼能忍受？現在別人的議論更是糟透了，這一切的一切，都揪心地使我痛苦，我自己走上了峭壁，林又在後面猛推了一把，使我跌進了恥辱的深淵••••••林逢人就說我對不起他，在外面偷人是因為他滿足不了我。天！他竟然用這樣的字眼來形容我，這樣來理解我，侮辱我！
我不願在恥辱中生活，我不願求得任何人的庇護，我就是我，既然他這樣殘酷地傷害我，侮辱我，讓世人譴責我，誹謗我，我已經被他用言論變成了一個壞透底的女人，那麼，我就只有離開他！他現在要想原諒我，但我不能原諒他，更不能原諒那恥辱，冰涼的語言，而且一輩子！與其在恥辱中生活，還不如離開這恥辱的地方！遠離這些好事者們的無恥嘴臉。也許這樣我就能解月兌痛苦？但我一定要奮起！要以我的希望，我的成績來洗清這恥辱！
八三年十二月十五日－－晴天。
我在找自己的東西時發現了一個秘密，林把所有值錢的東西都撿起來了，原來這些東西都是隨便放著的。林這樣做的目的就更證明了他有意想使我陷入絕境。我不怕，但必須克服以後可能遇到的種種困難，既然要有志氣，就更要有勇氣來戰勝它們。錢，我看得不重，不管多與少，別人的東西就是別人的，即使這其中有一部分是我的（現金存折，國債卷，國庫券）等等，都被他藏起來了。我也不去爭吵和索要，除了我選擇的文學創作，其它，我無所奢求。
當我上街，下班，回家都踫到那麼幾個男男女女們，指責，議論，淺薄的眼光和表情，我無法形容，真想在什麼地方去大哭一場••••••女人，女人最可恥，最可悲的名聲（偷人）使我感到無地自容，我究竟為了什麼？我說是為了理想，為了人生的價值，他們卻說我是一個「賤貨」！一個貪圖享樂的「壞女人」！我不能忍受。我看到男人們譏誚的眼光，我看到女人們嘲笑的臉色，我隨時感到臉在發燒，像揭去了一層皮。每當這個時候，我就覺得自己和他們是兩種人，他們是好人，而我卻是一個「壞人」，一個雖然站在一起，卻隔離得很遠很遠的人。于是，不能自己，眼里又流出了滾燙的淚••••••
現在，我又在哭，但哭有什麼用呢？能洗清林廣為散布的流言蜚語？洗去那些好事的咬舌婦們強行涂抹上的污垢？不能！唯一的真正必須走的路就是學習！取得成績，取得進步，不至于比今天這樣的局面更糟，那才是對這些世俗的，低級的議論的有力回答！
八三年十二月十六日－－陰天。
天快要下雨了，陰陰的。也應該下一場透雨，因為整個冬天都快過完了，還不怎麼冷。
我的心里悶，痛，像塞著一塊大石頭不能透氣一樣。同時，我又努力地說話，辯解（在來勸解的親人們面前）實際上是得了一通通看似有理的說教，對這個問題我還是不必深究了管它什麼樣的語言！恥辱涂抹在身上就是恥辱，污點。那我難道真是這樣一種人嗎？不是。我的心是透明的，我的為人是憨厚的，我的性格是大方，熱情，誠實，善良還加幼稚。相信在今後的學習中我會變得成熟起來，變成一個真正有社會經驗的人。我既已選定了學習寫作的道路，我就只能始終不渝的堅持學習。也只有這樣，才能排除痛苦，排除世俗的人們的一切污言穢語和議論。
我不能原諒把我推向那深淵的偽君子，那散布謠言的人－－林。既然想到是夫妻，而且還要做夫妻，何必又這樣的無情意？
這兩個晚上的學習都是這樣的︰看書，無心思，寫作，感到寫不下去。這也不成，那也無趣，照這樣下去，能成什麼事情？難道真的是沒有出息？不！不能這樣。今天晚上，我狠狠地自己搧了自己臉頰兩個耳光！記住，要努力學習！
一︰除了每天的練筆，堅持基礎課的學習，晚上七點－－十一點不變。
二︰真正平心靜氣地做自己該做的事，注意待人接物的方式方法。
三︰除了學習，工作，父母和孩子需要用心和盡力以外，其它不屬于我關心的範圍！
峭壁上，有一片白色的花，在微風的吹動中輕輕地搖曳，原來是蒲公英！你這機靈的花兒，因為你的弱小，更因為你的純潔無私，當那梅花，桃花，李花，荷花，杜鵑，牡丹在春天來到以後都競相開放，露出嬌女敕的容顏而得到了愛情時，你卻在羞怯地躲藏；到了這冬天，寒冷的風吹拂著你，你卻把生命的種子到處揚！蒲公英，你這偉大而又無私的白色花兒啊••••••
八三年十二月十七日－－陰天。
從謝xx（我曾經的好朋友）的口中，听到了一些話語，原來林早就向她講了我的事，並且把我寫給伊清的信拿給她看了，當然作為信得過的朋友，這樣做是可以的。可是，這也是又一個傳播謠言的另一個起點吧？現在，連謝xx的朋友和熟人們看到我時，臉色也是怪怪的，真奇怪了，關她們什麼事？而且我看見謝xx和伊清的覃xx在一起很親密地，作了長久地交談。看來謝xx是把我信里的內容講給覃xx听了，或者大不了就是散布和歪曲我和伊清的情感，有什麼意思？從來來往往的話語中看出了各種各樣的人對這件事的各種心態，社會復雜，人心復雜，而我，還是一個老老實實的人。
八三年十二月二十一日－－陰雨天。
我不想記日記，因為被偷看。其實這樣做是最不禮貌的，也是不道德的。
心里很悶，很痛。我不願意接受這種「愛」！用刻薄羞辱的言語來原諒？用極其粗俗，生硬，強行的拉扯來「愛」？就因為我是一個遭別人「愛過的」女人？我強忍著社會上各種人的議論，羞辱和指指戳戳，而在家中又要接受林的格外的「恩惠」？（林強行地要同我在一起，我不願意，他就一面拉扯，一面怒罵，一面強行其事，極盡羞辱之能事）。難道我應該享受這樣的愛的「禮儀」？因為我出去「亂來」！
我真的亂來了嗎？我真的成了那種婬婦而又要在家中取得一席之地，求得庇護，以作自己的立足之地好遮羞嗎？沒有，我不是那種為賣笑而委身的婬婦！雖然我的思想感情超出了一個良家婦女的範圍，但我認為，即使是說追求的是書上的東西，或者精神上的東西，也是我的真情，並且為它付出了慘重的代價－－一個女人一生的名譽。這一切造成的最大的錯，不是我，而是林自己。他還要羞辱我，譏笑我，認為自己很寬宏大量。那麼，究竟要把我逼到什麼樣的地步呢？難道犯了過失的女人就應該這樣「原諒」？衣櫃，抽屜鎖了，鑰匙藏了；我做好的飯菜不吃，說是只看見一碗剩飯。他下班在家該做飯卻不做飯，整天的這兒一趟那兒一趟，听這個說，听那個講。這就是要搞好關系的舉動？還有那整天板著的面孔，自以為了不起的模樣，就像我要求他恩賜一樣！我難道是這樣一種女人？我真要在這里才能活下去？有臉面？臉皮早就被人剝光了，還有啥羞與恥？！
我真恨！恨自己怎麼這麼傻，竟然相信他的鬼話！恨那些可惡的好事的，搬弄是非的庸人俗人們！因為，在事實面前，我比他們光明磊落得多！也誠實得多。我要是男人，我就不做這種沒有志氣，沒有骨氣的男人！
（簽約以後再寫續集，請朋友們原諒，紅松。）