請相信我曾經說過的話和我的諾言︰任何時候，我都對你負責，作你的保護人。即使我們不可能結合，我也會成為你的知己，知音，兄長，親人來保護你，支持你，幫助你，促使你實現自己的理想和願望。我也完全信賴你對我的純真的感情。
「一想到我們拼搏奮斗的結果，將是那樣一種生活方式，我覺得心里淒然。」這些話引起我復雜的感情，激起我內心里強烈的共鳴，我相信你對我的感情是真誠的，我任然要拼搏。也許幾個月以後，什麼都會起變化，也許在家鄉能開拓一條新的道路。
你走後，我正在處理的麻煩事稍有進展，看來在下月內可望成功。
自行車的事，我已去問了，他說這次來的很少，無法分配，少數有業務往來的關系戶拿走了，下次來貨再解決。干筍子即將上市，待買好後，一定送些給肖琳和老吳他們，深深感謝肖琳對你的關心和照顧。
我另外寫信給他們。回信請在信封上署名洪嵩。吻你！
你最心愛的朋友︰曉戈于1985年4月30日
八五年五月三日－－晴天－－
又過去了幾天，而這幾天，我是很忙的，忙得來在下班後簡直就想躺倒。除了該干的事，還要幫其他的同志，我想，干工作是累人，但唯一又只能干工作，多干，實干，使別人了解自己。伊清說的「少說話，多做事。」這是最起碼的。在工作穩定的基礎上，思想就安定了；我已經從痛苦中擺月兌出來，然而，我高興不起來，只覺得周圍的一切都是與我無關的，漠然處之。我對任何事情也不抱希望，幻想，看到車流，人流，漂亮的姑娘，幸福的情侶，都是漠然的。
天上的月亮發出柔和的光芒，朗朗的夜空中沒有一絲的雲彩，而走在月光下的我卻懶洋洋地拖著步子，無精打采的，也許，我這一生就只有這樣過下去？
只有在今天，我又一次想到了孩子，想到了在工作穩定下來以後，應該把孩子接來一起生活，讓他得到母愛，得到教育，同時，也安慰我這孤獨的心靈。
通過這近兩個月的痛苦經歷，我認為，人是一個非常奇怪的動物，而且也是十分自私的。當他有了明確的目標時，他會執著追求，會付出犧牲。然而，當這一切遙遠，可望而不可即，或者已經沒有了路標，那麼，他一定會為付出的代價尋找補償的方法，甚至會覺得不劃算，失悔；或者為付出的犧牲計價，報復，孤注一擲。那個時候，他是不可能把前面的事情想一想的，或者還有一點「做一天和尚，撞一天鐘。」得過且過••••••當然，我在痛苦中的反省沒有這樣強烈，然而，我也自私地認為不劃算，也想到了報復，孤注一擲••••••
今天，我不可能正確地評價自己和別人，因為我走的這條路，是相當曲折的。我也不可能斷定自己追求的文學事業是不是出于自私，愛情有沒有摻假？一句話，我還不能完全的剖析自己，剖析這個社會，人與人之間的關系是復雜的，微妙的。愛情縱然偉大，然而，男女之間，也是互相佔有，得到精神和**的滿足而已••••••
八五年五月四日－－晴天－－
我們建中股份有限公司，在百花潭公園旁邊，是一座二層樓的辦公地點。據說這是租賃的，樓房已比較破舊，樓梯和過道都很破敗，當然，辦公室看起來要稍微好一點。我負責雜務，這里有事，幫著干，那里有需要，也幫著，閑一點的時候，我就會透過辦公室的窗戶，看到公司里來辦事的人，在心里悄悄地描述他們，這不，我看到了一個大約四十歲左右的女人，穿一件玉色提花旗袍，岔口開得很適中，走路時露出穿著肉色絲襪的勻稱的腿肚，一雙小巧的黑色高跟皮鞋，朝後梳著的卷發剛齊耳，一副黑框眼鏡架在高鼻梁上，小而豐滿的嘴唇，白白的臉上薄施脂粉，留給人的整個形象就是端莊，大方而自信。
今天是五四青年節，我在盡可能多工作的時候，心情是平靜的，然而，只要一有空，靈魂似乎出了竅，無精打采，想入非非。人是很怪的，在最困難的時候，想到的是安寧的生活，有一碗飯吃。當有了一個比較穩定的局面後，卻又想到該有一個自由的環境，有一個可享天倫之樂的窩，有愛人，有家，有孩子的歡笑••••••
我就是時而想著這些，想著遠方的他和孩子。人也不是傻的，屬于生活的，物質的和精神的東西又為啥不想？不追求呢？難道這一切都真的與我無緣嗎？這苦行僧一般的生活要何時才能結束？老是期望著那一天，而那一天真的像想像中的那麼美嗎？幸福的真正含義是家庭和諧，充滿樂趣，生活上能自足，愛人之間是心心相印，互相幫助。
我能得到我憧憬的東西嗎？在它到來後會不會又嫌它，棄它呢？這些思想常常在我的腦海里纏繞，甚至在夢中，我也在深深地問著自己。今天，我又覺得孤寂，我多麼希望早日得到我期望的一切啊！
八五年五月五日－－晴天－－
今天是星期天，我一直睡到早上九點鐘才起床。上午和肖琳上街買菜，回來後看了三個小時的書，下午又出去買煤油。
也許是看了電影罪惡的公式晚上心情極不愉快，悵然若失，尤其有一種極不正確的思想產生，想到復仇，想到享受。人看來是要有非常的控制力，差一點，我感到發瘋般的狂暴。當我想到孩子時，那種思念，感傷的情懷又使我幾乎落淚，這個時候，我覺得人活著沒有多大的意義，生活也沒有意思••••••
我不是強者，也算不上是一個好女人吧？我只是按照自己的意志行事，我想得到的，想追求的，都相差甚遠，，然而我不甘心，我不能描繪以後的藍圖，也許也不會有什麼幸福？我簡直有點懷疑，人世間有真正的愛情嗎？
八五年五月七日－－晴天－－
今天上班，心情稍微愉快些了，那些可怖的，可怕的念頭到底克制下去了。我還是要認真地工作，因為，一切的期望都靠自己努力去爭取，去創造的，什麼上帝也恩賜不了。況且，有了那種危險的思想，會使人變得可怕，丑惡，甚至犯罪！我為什麼會產生這種可怕的思想呢？那些犯罪的人，恐怕也是在那種危險的思想產生時，沒有自制力克制自己，一時的沖動而去犯罪的吧？
八五年五月十日－－晴天－－
日子過得真快啊，已是五月十號了，每天，除了在公司上班，有時候事情很多，很忙也很累，還要走很遠的路，我疲乏極了，但心里卻一直要愉快些了，腦子里已沒有那惱人的思想，折磨得人頭疼了。有時，無事可做，只好看看書，而這時候就東想西想，想得很多，頭也很痛。我盡量克制自己，但又不能。我在想，也許，生活對我是沒有寧靜的，那種怡然自得的心情，那種安寧而不愁吃穿的生活，我是再不可能過上了，也不會有幸福和滿足的自得心情了••••••
也許這個想法是片面的，甚至是錯誤的，在今天早上的一個時間里，我又覺得心情愉快，已經很少唱歌的我哼唱了幾句。我的生活在開始穩定，思想自然平靜多了，那種遇事遇物都有一種感傷的情緒在逐漸消除。
然而，今晚在回家的路上，明亮的燈光映射著路旁的樹木，樹影倒映在地上，朦朧婆娑。街道是那樣的熱鬧，情侶們手挽著手漫步，夫婦倆帶著孩子歡笑，老人們在低低地細語。而我，卻拖著疲乏的腿在奔波，遠離家鄉，遠離親人，遠離年幼而可愛的兒子在奔波，這一切，又為了什麼？我感到心酸，差一點，眼淚又流了出來，于是，一個晚上的心情都極不好••••••
八五年五月十二日－－晴天－－
早晨，我想去跑步又沒有去，瞌睡得要命，心里想著今天是星期天就放一天假吧。上午練習騎車，真笨，還沒有學會，但我必須得學會，連幾歲孩子都會的事，我怎麼能不會呢？在這個地方不會騎車就等于少了一條腿啊！
下午，去吳老師家，吳老師真是有意思極了，開口要我給他介紹一個可以閑談的女人••••••（我不是當地人，也不認識多少朋友，尤其是年輕的女性，要我給他介紹一個可以閑談的女人？！）
人生是一條長河，水面是平靜的，水下面卻在旋轉著，泛起大大小小的漩渦。我呀，真是無知！對社會了解得太少了，也許，我也太無志氣，在這個地方真難听到一句好話，可我，為什麼還要來呢？！