日子就在這稀稀疏疏的回憶中過去、高三的緊張程度已然進入了白熱化、，越來越多的同學開始站著听課。他們不敢沾到座位。只要那樣便會沉沉的睡去。但是還是有人站著便睡去了。自習課隨處
可見睡在客座過道的地上。即便是這樣淡定的我都感受到了一點危機。我無法像是中考時候那麼的寵辱不驚，我行我素。清楚的記得，在我讀初一的時候，哥哥讀初三。那時候他的早出晚歸讓我一陣後怕
我總會時不時的在想，如果自己到初三該怎麼熬、然後後面還有高中三年甚至比初三還要累。可是歲月如同藏在手中的細沙，來不及反映，就像是跳躍性的來到高三。它總是會從指間偷偷的滑落。它悄無聲息，卻總能留下一些不易覺察的痕跡。也如花開花落，花瓣離落之時，總會有暗香殘存！于是不經意間，人們在時間的流動中，各自蒼老。驀然間，驚覺歲月留在身上的無情痕跡，不覺神傷！但願歲月靜好，無論是枯敗的籬笆，還是綻放的芳華。
，我很欣賞同坐這樣的高手
只要趴在座位上就能睡著，一點緩沖時間都不需要。我有時候想休息。卻總是翻來覆去的睡不著。最可恨的是，我告誡自己只睡一個自習就起來學習。可是整整兩個自習都沒睡著。這種無奈的感覺往往總想抽自己兩巴掌問問自己為什麼這麼沒用，
我想在上下去高三我會瘋掉、慢慢的，我戒掉了高二一年養成的習慣。中午和晚上的休息時間不會在和同學去網吧瘋掉、不知道為什麼一向對于這項運動死忠的同坐也不在提及。這樣他可以一起陪我去吃飯。不至于每天都營養不良的在網吧吃泡面
或者回到班級啃面包。過慣了這種生活我才知道我對大米飯的依賴。可是沒辦法，可能我本身就是一個怕寂寞的人吧。我不喜歡一個人做任何事情，包括吃飯、
不知不覺中連空氣中的溫熱都開始枯竭，被這個冷漠的城市和人吸的一干二淨。然後當人們感到了寒冷。才會彼此相依互相取暖，冬天未到卻讓寒風渲染的淋灕盡致、每到這時總有些
讓我感到悲鳴，可能是身體余溫的褪去刺激到了大腦神經。至此我每天的生活變得正常的三點一線、每次吃完飯之後的時間總喜歡去住宿生的寢室休息，因為那能讓我懶懶的躺著。每次都會伴隨著米良的吉他聲漸漸入睡。
雪花，原是天空的心事，當心事很重的時候，天空就會飄起雪。是季節變化的太無常了吧，讓我們似乎忘了彼此的牽掛，似乎忘了曾經一起團雪球的歡笑，似乎忘了分手前的約定。愛情就像是飄落到掌心的雪花，最初落在手上的那一刻很完美，如能好好珍惜，它會化為瞬間的永恆；否則，它就會化為傷心的淚。
米良是一個很有才華的男孩子。至少我是這麼認為的。我喜歡叫他米良糧因為他的名字實在是夠有意思。他會彈著吉他唱自己的原創歌曲。有很多數不勝數。有時候我會蜷縮著身體來抵御寒冷。雙眼直勾勾的望著天花板。然後心就異常的平靜。或許少了些奔波，人們才會看清自己，我就是這樣。安逸然後會听他彈，「故事的小黃花。
從出生那年就飄著」一種很奇怪的味道油然而生。想到了很多，可還是很冷。而有種共鳴本來就不需要解釋，我們兩個算是互相欣賞吧。他說他喜歡我寫的文章.每次讀的時候內心總是被憂傷覆蓋。被黑暗吞噬。像是抓不到救命的稻草
只能大聲的呼喊才能一掃心中的陰霾。他說總是有種莫名的沖動、。其實在這個浮躁的社會和頑劣的學生時代。能找到一個人認真的坐下來欣賞你的知己太少了。
忽然覺得不會交朋友了。也不知道該怎樣去交朋友。可能是我從來就沒明白過。總是迷迷糊糊的。在一起久了就應該叫朋友吧。從我上高中起。我能感覺到有些人若有若無的接近。
我不知道該怎樣用詞來形容這些關于感情的東西。但是最好的詮釋往往就是時間，習慣。你對某些人時間長了自然就習慣了。應該就這麼簡單吧。不管是友情，愛情亦或是親情。
人們都說一年有四季。可我卻覺得它那麼不規律。在北方10月的天才算是秋末，可一點暗示沒有的就過度到了冬天，還會下起片片雪花來催趕還在慵懶的秋風和黃葉、父親說他開了家
工廠，生產制造他自己研制的化肥透氣膜、說到父親。我想每個人都一樣。他是心中永遠的驕傲，不管他是什麼模樣。或成功或失敗。都會影響著我們，我們也會在某些方面模仿著他
這些我都承認，只要不是沖突的理念，比如他最喜歡看足球，最喜歡阿根廷球隊。我也瘋狂的愛著梅西、可能這就是一種傳承一種意志吧。有時候不僅僅只是血緣這樣簡單就能概括的
我才明白我降臨人間是為什麼，也許這種感覺就算是能讀懂。但是不做父親永遠無法理解吧……林樂兮也會熬夜看球，看阿根廷。因為我喜歡
她會看到阿根廷落後她會急的哭鼻子，不知道怎麼她的心情都會很糟糕。我們就是這樣總是影響著和被影響著、還有身邊坐著的小小的她，大眼楮。長頭發嘟起來的時候可愛的嘴巴。
埋在小小的心理，暗示自己這個樣子才是我將來的她