蘇墨說他該走了。我說怎麼會這麼匆忙。不是要在等一段時間的麼……他說。顧漣影要和他分手。
我有些疑惑。因為前些日子還是好好的。我知道蘇墨注意到了我的疑惑。他說、我問過她為什麼。她說要換學校了。要好好學習，而且我和她始終是不可能有以後的。
我隨即遍釋然，這就是現實，沒有什麼東西是可以和現實較力的。即使你的手腕在強勁有力。
我問,你打算怎麼辦。他說。我沒答應分手，我真的不想失去她。我害怕。不敢面對，我想我還是逃吧，然後冷靜冷靜，看看是否忘得掉。
我說也好。出去之後別委屈自己，我去送你吧，
蘇墨沒拿什麼東西，只是孤身一人，什麼都沒帶走，什麼也都沒留下，我說服自己不要那麼悲傷，人終歸要有各自的路，
車站內熙熙攘攘的，車站外卻是異常的冷清。有些人不舍，還在戀戀不忘著張望著漸行漸遠的列車。
蘇墨問我林樂兮呢。我什麼都沒說。我不用說什麼他還是覺察到了……他說，林樂兮真的是她見過的最好最好的女生。讓我珍惜她。我說會的，現在的我還不想去做破壞者，打破本應該無暇的林樂兮，我不應該耽誤她，。但是現在的我不知道能不能放得下。突然發現不象原來那麼從容了。習慣一個人的溫暖，。真的是太可怕了。
從某種程度來講，我挺羨慕蘇墨的，他自己能主宰自己的生活。他自己能照顧好自己。而我卻是個沒用的人。甚至我有出走的心卻沒那個膽量。我太清楚自己的一無是處，自己出去會死的
我說，快檢票了。你自己進去吧。他對我笑了笑。說保重。轉身就走了……我最討厭離別什麼的了。所以我不想看到火車開啟的那一瞬間，熟悉的人漸行漸遠。那樣我真的會不爭氣的哭掉。就像是有時候一年都見不到母親我都不會覺得怎麼樣。但是每次去火車站送她就會難過。雖然我知道早晚會回來早晚會在見面。可就是忍不住的觸景生情，所以那之後我就在也沒送過誰。眼不見心不煩
我轉身站在原地，然後慢慢的听著氣鳴聲變模糊。離去。車站這種地方。不是我喜歡呆的、
時間軸靜靜的轉著。就像地理老師講的那樣，白天越來越短，黑夜便會越來越深。然後這就意味著冬天的接近、
我特別喜歡夏天的雨水。那樣穿著半袖會讓雨水滋潤到皮膚上清涼干爽，滋潤著萬物讓我感覺萬物都有了生機。一切向上的氣息……同樣我討厭秋天的雨水、他不會帶來什麼反而越發的讓人感覺到孤單寂寥。雨水所過之處又多帶走了幾片黃葉。曉風殘月。有種遲歸暮年的感覺。
我已經有很久都和林樂兮保持一定的界限了。不敢越雷池半步。林樂兮越來越愛發呆了，落落寡歡的，看的我心真的很疼，我們基本沒有了在一起的時間。但是她什麼都沒有說。她只會自己錚錚的出神。她什麼都沒問我。有時候我真的挺恨她這一點的。我在想她是喜歡我麼……為什麼要我主動。我冷落她。她為什麼不來問我。她問我我就會告訴她原因的啊、可能我更喜歡那種高高在上的掌控感吧。她為什麼那麼被動卻又表達的那麼明顯。，這到底算什麼、、
每到假期我都會躲在屋子里足不出戶，有種與世隔絕的感覺。我有時候真的扛不住寂寞孤單了吧，想給林樂兮打電話，但是我都放棄了……
有時候會在網上見到顧漣影，我們會有一搭沒一搭的偶爾說幾句話，她說這學期結束後，就要分文理了，她就該走了。
我說我請你吃飯吧、算作送你的。說出這句話的時候我都感覺那麼灰暗。其實我是自私的在想見見她。卻沒有什麼好的理由。
她傻傻的說好挖。、該怎麼形容顧漣影，我真的不敢著手描繪。因為差之毫厘謬之千里、她身上什麼樣子都會有，應該說很百變吧。安靜的時候很美好。活潑的時候很可愛、她能帶動人的所有情緒。能把你帶進漆黑的夜晚。伸手不見五指。然後被萬般黑暗吞噬，又能帶給你朝暮般的清新。然後像是新的一天陽光普照大地。春暖花開、就算她沒有那麼傾城的樣子，卻也總是焦點
我推開咖啡廳的門，顧漣影端坐在那里、一只手搭在腿上。一只手握著輕薄的窗簾。你站在橋上看風景。看風景的人站在樓上看你，明月裝飾了你的窗子。你卻裝飾了別人的夢。她穿了一身圓領連衣的棉裙暗白色調，裙底和袖口有一排黑色的底料。上面繡滿了白色的花。一個毛茸茸的白球系在身前、她看見了我笑了笑。有些下掛的眼楮特別迷人。嘴角微微上翹。像是小時候她就是這樣美美的坐在我身旁、
我說。天開始冷了。不要在穿這麼少了。會感冒的。她還是笑了笑沒說話、
我說。你為什麼和蘇墨分手。
她說，我們沒可能。而且他不是我喜歡的樣子、她的語氣很從容。像是不關她的事。
我說、那你喜歡什麼樣的男生，
她說。嗯。可能象天使那樣的吧。她俏皮的眨了眨眼楮。瞬間讓哀傷凝重的氣息消失殆盡、
我說。天使是什麼樣子的、
她說。善良。干淨。能讓我感覺到溫暖的。
她說蘇墨一樣都沒有。
我說，你的要求還真高。那樣的男生會有麼。
她說，曾經有個傻傻的小男孩，每天拿著一個玻璃瓶子對著太陽。說要收集陽光，我每天都笑他傻，陽光怎麼可能收集到呢，最後他把瓶子送給我，說里面滿滿都是陽光，說以後他會溫暖我，我不明白那時候到底是陽光太美。還是他笑的太單純、我就那麼永遠都記住了。
她翻開背包拿出一個瓶子，里面裝滿了五顏六色的千紙鶴，她說我想讓千紙鶴永遠飛翔在陽光中，每當我想到他的時候就會折一只放進里面。
她說，宮萬昕，那時我們都是孩子，可能什麼都不懂，我知道有些東西是不算數的，可是你給我的，是未曾有過的溫暖。她的聲音有些顫抖。然後慢慢的變平靜、
我說，對不起漣影，我一直以為對你來說我是微不足道的，
她說。小時候爸爸媽媽經常吵架有時候會動手打架，你能明白這種感覺麼。看著世界上你最愛的兩個人互相的傷害。這是多麼殘忍的事。每到那時我會窩在角落里抱著女圭女圭看著家具被一件件的打碎，聲音是那麼刺耳，也不明白為什麼看著看著就習慣了。然後就麻木了沒有知覺了。
父母從來不會接我，很小的時候我就學會了獨立。來來往往的道路都是一個人。我很想大聲的告訴她。你和我是一樣的。所以我們才會互相取暖、
小時候不知道什麼是快樂。也從來沒快樂過，謝謝你給我的陽光。讓我很溫暖，她說，時間那麼短，記憶卻那麼長。孩子時期認定的東西，往往是最倔強的執念，
頓時，無數的畫面迸發出來，被我自己封印在心底的感情全部的宣泄而來。執念，我明白都是執念無論是我對顧漣影，還是顧漣影對我，但無可挑剔的是，我依然還是那麼喜歡她。因為，在我的心底在我的印象中。我對喜歡設定的標準就是顧漣影。
我心里凌亂不堪。望著眼前的顧漣影，我知道我還是滿心的愛意，我說。顧漣影。我喜歡你。
她笑了下。說、為什麼那時你沒和我去同一所學校。你知道麼。我那時很猶豫。我怕我們什麼都不懂，我想你在長大些獨立些。可是，你就那麼消失了。甚至我都沒讓你填同學錄。因為我覺得我們不會分開的，因為我對你有信心。我覺得你會來找我和我上一個學校，我心里最美好的畫面被破的七零八落。
我就那麼呆呆的看著顧漣影。我知道孩子時期是我太小了。什麼都不懂。一個男生遲早是要在一個女生身邊成熟的、我說。對不起，那時我真的太小。什麼不懂。但是我喜歡你是真的，畢業的時候爸爸媽媽剛好離婚。後媽是一個中學的老師，爸爸硬是要求我去她所在的學校。我當時真的沒什麼辦法。而且我那時以為你根本不喜歡我，所以我沒怎麼掙扎、、、
可能是氣氛所致，人往往會被氛圍渲染的情不自禁，而現在的感動和愛剛剛好，我慢慢站起身走到顧漣影身邊狠狠的抱住他。內心的濃濃的愛意全部都爆發了出來。我知道我的理智已經無法控制自己了，我明白我淪陷了。我緊緊的抱住顧漣影，說，對不起，漣影。是我不好，是我不懂事。讓你受了這麼多不知名的痛苦。我願意補償你一輩子。我願意就這麼抱著你一輩子，讓你永遠都很溫暖。我們現在都大了。什麼事情都可以做決定了。在沒有什麼可阻止的了。
她的臉貼在我的胸前。那麼溫熱。我能感覺到她的淚水在慢慢的流。我擦掉了她的眼淚。對她說。我們以後在也不分開了。她用力的點點頭。然後滿心歡喜的的笑了起來。我能明顯的感覺到。這種笑容是她發自內心的。因為只有在小的時候我才見過那麼單純的笑。