其實我內心一直有個死結，我想我以後的妻子一定干干淨淨的，我不想給不了自己愛的人以後就索取別的，同樣我希望將來的她是個自愛的人，在如今這個渾濁的社會，能保持份純真與自愛
是可遇而不可求的，這個世界的節奏越來越快，許多冗雜的東西在初中時期就清楚和明白，所以我很不屑那些瘋狂的男生和女生，連自己都不愛，還奢求什麼被愛，當漣影提及的時候我卻瞬
間的麻木，我想到了上次我們都走之後她還在蘇墨家好久，我開始覺得頭好暈，天昏地暗的感覺，。我說。我怕到時候有人誤會你和我發生了關系，。我說我是不在意，可是我怕耽誤到你。
顧漣影笑的很開心，她說看你臉紅的真可愛，她說沒什麼的啊，我們又沒有什麼……我的意念逐漸被吞噬。腦海中反復出現漣影和蘇墨在一起的畫面，然後放大，越來越清晰，我拼命的打
碎，可是卻出現的更多。我承認我是個自私的人，而且是個易燃的物體，我鬼使神差的說，那蘇墨呢，顧漣影臉上的笑容漸漸凝固然後淡化掉了。她說，蘇墨？什麼蘇墨。怎麼了……我說，
你和蘇墨在一起沒怎樣吧，。空氣凝固了。她沉默。低著頭問，你想說什麼。我說你們沒有什麼吧。她的眼圈漸漸的紅了。淚水順著臉頰劃落冰冷冷的，我瞬間明白了很多，心像是被流放到邊疆，一陣空檔。一片茫然與空白，失落與絕望席卷全身。然後雙目都像是失明了。顧漣影掙月兌開我的懷抱。慢慢的走遠。我沒走去追，我不知道我在想什麼。可能是沒有從先前的打擊中擺月兌出來。它像是沼澤，我越是拼命的掙扎就陷的越深，最後沒過我的全身，漸漸的尸骨無存。
我對顧漣影說過。每天都要和我說句我愛你，這樣我們的愛才不會有誤會，不會有隔膜。不會有猜疑和顧慮，已經有好久了，久的我都記不清楚應該有多少時間沒听到她說愛我了……
只是記得再一次見到漣影的時候。那天的清晨沒有想象的刺眼，甚至光明還未完全取代黑暗。她和蘇墨出現在我不算廣闊的視野里。
我卻一點骨氣也沒有的轉身離去，就連一點反抗的力氣都沒有，就連問為什麼的勇氣都不存在。腦子里面一片空白，我沒辦法用我的思維去解讀剛才的畫面。我想我是看錯了。，我搖搖晃晃的前行，每一步都是異常的艱難。我努力的嘗試著不讓自己顫抖，可是空氣卻太寒冷、、。
我從來沒想過我和顧漣影的感情居然是如此的脆弱不堪一擊，只是一點點小小的裂痕就會支離破碎，。
不知道為什麼。我在蘇墨面前總是一點都抬不起頭，我在想是蘇墨的氣場太強，還是我太軟弱，可能是一直覺得自己對不起他，所以總有些做賊心虛的感覺。
我不敢去面對他。我怕我僅剩下的那點尊嚴都被踐踏支離破碎，只是為了顧漣影一切我都不管不顧了。我發現我的世界真的不能沒有她，連天都會塌下來。還有什麼是放不開的。
我說「蘇墨，可不可以把顧漣影還給我，」我像是個做錯事的孩子，異常的小心翼翼，連語氣都是祈求，
他說「憑什麼。是你把她從我身邊搶走的、現在反過來讓我還給你。你不覺得你很好笑麼」蘇墨的笑像是在諷刺我。
我說「可是，那時你們已經分手了啊。」我死命的抓住一根救命稻草
他說「這是我本世紀听到最大的笑話。要是沒有你我們會分手麼。？」
我說「你是在懷疑我搶走了漣影？」
他說「不是麼？」
我咬緊嘴唇說「蘇墨。你是我最好的朋友。你這樣說是不是有些過分」
他說「最好的朋友？，最好的朋友為什麼你什麼都要和我搶，你明知道我那麼喜歡子琪可還是要和她在一起……你可以得到全部你想要的，你可以安逸的躲在溫室里。而我呢。卻一無所有，現在又來從我身邊搶走顧漣影，你不覺得你很過分麼。你得到那麼多，你又為我想過些什麼」蘇墨越說越激動。無法像之前那麼雲淡風輕。甚至是咆哮。有些歇斯底里、
我說「不是這樣的蘇墨,我真的不知道你喜歡子琪。我真的什麼都不知道」
他說「你真不愧是我最好的朋友，我最好的朋友居然什麼都不知道、是我掩飾的太好。還是從來你就沒關心過。」我被這突如其來的變故弄的啞口無言、
他說「在我看來這就是事實。我已經忍了很久了。以後我們各自走各自的路吧」
「對了，請你以後不要在來騷擾我女朋友，不然我對你就不客氣了」他的臉變得很陌生和冷酷。然後又恢復到最初的風輕雲淡
回來的路上我一直在想著蘇墨說的話，他是對的，是我太自私只懂得一味的索取，卻從不曾去付出，
站在煩惱中仰望幸福，一個人總在仰望和羨慕著別人的幸福，就像是我總認為自己沒有親情，缺少關愛。可是蘇墨呢。一回頭，卻發現自己正被別人仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼里。幸福這座山，原本就沒有頂、沒有頭。你要學會走走停停，看看山嵐、賞賞虹霓、吹吹清風，心靈在放松中得到生活的滿足。