6.體驗
冀國棟這幾天都是晚上醉醺醺地回家，在以前他不是這樣，現在好像談到離婚的地步了，也就無所謂了。
現在我明白了，所謂愛情就是一種生理現象罷了，除了生理反應其它的都是假的，當本質的東西失去了光華，附帶的東西也就露出了本來的面目。
我想，我不應該責備冀國棟的虛偽，我應該責備自己，用李大哥的話來說，就是都是自己的錯。女人最容易感情用事，比如冀國棟，第一天我提出離婚，他居然掉眼淚，我就心軟了。第二天，他說不想離婚，我就覺得對不起他。第三天，他爭取要更多的房錢時，我就答應了，根本沒想過家里的承受能力，也沒想過這一年半多了他對我**上的傷害。
生活有明顯的欺騙性，總是帶著目的性的，男人女人在談笑間總是設計著一種預料之中的結果。除了我這種天真的，憂郁的，總是犯傻的人。當年我信仰愛情做出了無謂的犧牲，我本能地原諒自己為了滿足感官的享受，而不惜郁郁寡歡。現在我可能到了懷疑一切，否定一切的年齡，也能漸漸地看清事情的真相。原來不懂得放棄的婦人，永遠不知道自己錯在哪里。
其實，之所以有今天，就是因我過早地感受了這個世界充滿著背叛和謊言，我以一種頭腦混亂的方式來減輕痛苦，紊亂了也就無所謂了，連自己的生命都不在乎，還能在乎其他的事情嗎？
但我還是不能完全放棄生命，我承擔得起自己的痛苦，卻承擔不起對身邊人的責任，比如，媽媽養育了我這麼多年，她絕對不會眼看著我化為灰燼。也就是她的愛，總在提醒著我，堅持再堅持一下，人生的程序就是這樣的，你得走，堅持著走下去。
我收羅了許多關于抑郁癥方面的書籍，有的人講述病發時的痛苦程度，有的人述說自己抗拒抑郁的過程，我都看了，好像他們講得是另外一回事，他們所謂的經驗遠遠不如我自己的體驗更真切，親自驗證，而所有的體驗都不像是在重復進行。
我懷疑生命就是為體驗而來的，我體驗過快樂，也體驗痛苦，而痛苦對我來說是那麼的遠長。當一個人失去了體驗幸福的能力，與其他人背道而馳，我總覺得這樣生活就太不公平了。
身體的痛苦永遠決定著人的幸福程度，這正如，我下決心和冀國棟離婚一樣，每次他說要回來，我就自然而然地想起了離婚，當我認識李大哥後，試探著問一問李大哥對婚姻的看法，並且說想對冀國棟好一點，因為我覺得他對我和父母都挺好，人非草木，雖然不能說知恩圖報，但多少也得表示些什麼，可惜李大哥好像沒有完全明白我的意思，他說要珍惜眼前人，可能是他忘記了我是個正常人，而他以正常人的眼光和思維來考慮婚姻。
女人總是軟弱的，特別是病中的人，弱勢的女人總是在奉獻，在犧牲，這樣可以保持相對的安全和平衡，她們總是想以柔克剛，但是真正有支配權的人，總會把這種狀態打破，毫不留情，毫無掩飾地從隱匿處爆發出來，露出他的真實面目。冀國棟就是這樣一個人。
現在，他躺在我身邊，看著他睡得死氣沉沉的樣子，我突然覺得原來熟悉的人，可以變得非常陌生，同床共枕，只不過是從熟悉到陌生的一個過程，從此以後，我們將分道揚鑣，然後他再組建自己的家庭，而我則不會，至少在一段時間內不會，我不能逃離一個籠子鑽入另一個，那樣無疑是在找死。
想死的念頭，不知多麼次在我的心中升起，但現在在徹底的絕望中我反而升起了好好活著的願望，因為這個世界欠我的，它還沒有讓我過上一個正常人應該體驗的生活——