花痴有理 第三章

作者 ︰ 孟華

──九百九十九天除以九十九次的,需要平均每十點零九天做一次愛,當然省事一點,撇去那零點零九天,只要每十天做一次愛,就可以完成這個目標。

而在沒有的日子,我要跟他談戀愛。──

「跟陳杰信談戀愛的感覺是什麼?」

「很棒!」新的呼善珍友善地對好奇詢問她的同學說道。

「怎麼個棒法?說嘛!說嘛!」眼中有著嫉妒和羨慕的同學們不停追問道。

新的呼善珍掩住嘴輕笑道︰「他就很棒呀!對我很溫柔、很體貼,都會帶著我跟他一起參加活動,假日時就帶我去看球賽、看電影呀!反正一有空,我們就黏在一起呀!」

「噢!好好唷!」有人發出驚羨聲。

「這沒什麼吧?男女朋友不都是這樣嗎?」有人不以為然說道。

新的呼善珍抬臉露出燦爛的笑容說道︰「談戀愛不也就是這個樣子!我跟陳杰信當然就是這麼一回事!唉唷!不要說我跟他了,妳們也趕快去談個戀愛、找男朋友,感覺很棒喔……」

新的呼善珍現在是戀愛教主,大力、用力的鼓吹大家一起來──談戀愛!

***

我一直往下走,階梯像走不完似的,一直綿延下去。

走的很累了,但沒辦法停止,可以听到自己急促的喘息聲,好不容易──終于沒有樓梯了。

我沿著廊道慢慢向前走,然後發現自己置身在一個昏暗的房間中。

房間中空無一物,我一人站在那,環視這四周。

「有人在嗎?」我開口問道。

「我在這。」一個聲音清楚的響應了我。

我轉向聲音的來源,是從地面下發出來的。

蹲子,開始挖掘,那些泥土扒開,直到挖出一張臉,我和「我」面面相覷。

「嗨!」我微笑道。

「嗨!」「我」也笑著打招呼。

「妳好嗎?」

「我很好,妳呢?覺得快樂嗎?」「我」笑著問道。

「快樂呀……」我想了一下。「……應該吧!」

「埋了我,新的妳應該要快樂的。」「我」的語氣帶點指責。

我點點頭。「對呀!真的要『應該』。」

「那是出了什麼事?」「我」問道。

我拍拍胸口。「這里──空空的。」

「是……因為他嗎?」

我想了一下。「我也不知道,就是……空。」某種虛無,總是在最不經意時就突然佔據了整個心靈,讓人突然茫然,突然忘我。

「妳為了他而將我埋了,這樣還不夠嗎?」「我」幽幽地說道。

我低頭看著「我」。「不知道……或許還不夠,我還要再付出更多、更多……」說完後,我微微一笑,再度將泥土往「我」覆蓋。

「再見……」我對「我」說道。

***

每和他做完一次愛,色彩便開始一點一滴的在我的世界里恢復,先是綠色、再來是黃色、再來是藍色……

過不久,相信會有更多的色彩可以看得見,而不是一大塊、一大塊的混合色。

唯獨──我,當我看著鏡中人時,依舊是黑白的。

我也不急,看得到也罷,看不到也行,現在我所關心的事是該如何在九百九十九天用完之後,還可不可以跟他在一起?

將頭發梳好,別上一根粉紅色的發夾,鏡中的呼善珍,看起來還不差,將身上的制服理好,確認書包課本都帶齊了。

走出房門,意外地看到父親站在廚房弄早餐,而不見母親的身影。

將書包放在客廳沙發上。

「媽媽呢?」

「妳媽身體不舒服,還在床上休息。」父親打著手中的面糊。「我在煎松餅,妳要不要吃?」

「嗯!」望向看著爸媽曾共享的主臥房,那房門正緊閉著。

關于爸媽的事,我已經好長一段時間視而不見,不問也不關切,可即使如此,我也很清楚,原本說要離婚、各自散開的兩人,全都是因為我而被鎖在同一個屋檐下。

只要我不允許,他們就別想離開………

而兩人早已分房而睡,父親已搬到書房去,對此,我也始終故意當做不知道……

「媽……人要緊嗎?」喉嚨莫名的發緊。

「有些發燒,我待會會出去幫她買一些退燒藥回來。」

「不去看醫生嗎?」

「妳媽不肯呢!……唉!都這把年紀,還是不愛看醫生。」

父親的話勾起我舊有的記憶,只要我一打噴嚏,稍微咳嗽幾聲,她便緊張的要命,一定會押我去看醫生,但──如果她自己不舒服,總推說多睡、多喝水就沒事了。

心再度抽了一下,無言的轉過身子走到主臥房門前,想打開房門,探望母親的狀況,可手握到門把後,卻無法轉開。

這時听到房內傳來了幾聲咳嗽,忍不住往後退了幾步。

不想看!

不想看到母親病懨懨的模樣,在我的心目中,母親是很強、很強的!強到主控一切,而不是讓病毒控制她,甚至連婚姻亦然。

腦海中浮起那一日母親宣告離婚的模樣,我扭過頭走回餐桌,低頭吃著熱呼呼、剛出爐的煎餅。

「別擔心,妳盡管去上學,我會照顧妳媽的。」

我抬起頭,看著父親的背影一會,有些愕然。

許多關于他們之間現今關系的互動和感情的問題,堆積至喉頭,可──就是問不出口。

不重要!不重要!他們對新的呼善珍不重要!新的呼善珍絕對不會讓他們有再能傷害她的能力呢!絕不允許。

匆忙的,將松餅塞入口中,將牛女乃飲下,把杯子洗好。

「我先走了,快遲到。」

「好!小心點!再見!」父親溫柔的聲音如芒刺在背。

幾乎是用逃的逃離開那屋子。

不敢再期待了!因為有了期待就會產生希望和……失望,我已經無法再承受另一次失望,所以選擇……不期待。

走到陳杰信的家,看著表,已超過他出門的時間五分鐘了,心一驚,立刻抬起頭,看著空無一人的門口。

失望涌起。

已習慣早上和他一起上學,所以總會刻意提早出門繞到他家,偏偏今天……

心很亂,低下頭慢慢走過他家。

「妳怎麼那麼慢?」

一听到他的聲音,心咚地一下,不敢置信地抬起頭,他居然站在街口!這是……在等我?!

一悟及此,眼淚立刻涌上來,好開心呵!他在等我呢!

我跑過去攬住他的手臂,臉緊緊貼著他的手臂,說不出是高興還是難過──想將悶了一早的心事都朝他發泄。

「喂!妳到底怎麼了?不要一大早就這樣啦!」他有些手忙腳亂地推開我,表情不自在的看向四周,這里住的都是他的鄰居,怕引來閑言閑語。

可我顧不了那麼多,只是緊緊抓住他,他是我的救贖天使!

拿我無可奈何,他只有盡快地拖著我離開,直到離開他家的範圍後,才放慢腳步,而我早已被淚水模糊了眼,不辨方向,任由他帶領。

在學校前面有個小公園,他帶我走了進去。

「喂!妳怎麼了?為什麼要哭呢?」語氣中有明顯的慌亂。

我搖搖頭,只是眼淚仍一直的掉。

「我沒有先走,有等妳呀!」他急道。

他以為我在生氣,但──不是呀!我真的太高興、太開心了!這是他第一次等我,可見他開始重視我了,這怎能叫我不感動呢?

我偎進他的懷中,緊緊摟住他的腰。

「我……很高興。」我啞著聲音說道。

他頓了頓,最後抬起手,有些笨拙地拍著我的肩膀。「哪有人高興會哭成這個樣子?」

「就是有嘛!」我更加緊的抱住他,在他懷中磨蹭著,恨不得整個人揉進他的身體內。

可我沒有忘形到忘記要上學的事,我自己是無所謂,如果害他遲到被老師罵,那我可不允許。

縱容自己再賴幾下,默數從一到五後,才用盡氣力把自己從他懷中「拔」開,掏出手帕抹去臉上的淚水,抬頭對他笑道︰「走吧!不要遲到了。」

「妳……真的沒事吧?」我今天的異常大概把他嚇到了,連說話的語氣都變的戒慎恐懼起來。

一個想法突然竄過腦子,我看向他。「我們今天逃學,好不好?」話說出來後,我心突地跳的飛快。

當了快十一年的學生,從幼兒園到現在,一向都是乖乖上學,從來沒有逃學過,只有生病才會請假的。

可當話說出口後,竟有種奇妙的解月兌感。

他听了嚇了一跳。「逃學?妳不上課要干嘛?」

「我們來!」我一本正經地說道。

「妳……」他一臉「妳瘋了」的表情瞪著我。「別……別亂開玩笑。」

「好不好嘛?」我貼近他,摟住他的頸子,刻意將貼近他的,輕搖擺動磨擦他的。

他的反應很迅速,立刻被我撩撥起來。

「妳別這樣啊!」他將我用力推開,我沒想到他力道會出那麼大,整個人被他推出去後還跌坐在地上。

他本來要向前扶我,可大概被我的提議嚇到了,他縮回手,瞪著我好一會,然後搖搖頭。「不理妳了,趕快去學校啦!」說完,他轉過身大步伐離開。

我愣愣看著他的背影,有些傷心,知道玩笑開大了,可是……我不後悔,因為此時此刻想要緊緊抱他和被他擁抱的是那樣強烈,一點都無法控制呀!

我坐在地上好一會,如果可以的話,真希望可以一輩子都不要動,望向公園中間那座蔣公的塑像,不知道……我變成雕像會如何?碑文會怎麼刻著關于我?

呼善珍,她是個………

……???

為什麼連我自己都接不下去?只能用點點點?

我到底是誰?

我到底怎麼了?

想到那個被我埋在地底下的那個「我」……

對了對了!現在是新的呼善珍時代,要做的,以及正在努力的,不就是要繼續塑造一個新的呼善珍出來?干嘛還要緬懷那個舊的呢?……都怪早上那一場,弄亂了我的思緒。

我得要把另一個「我」盡快做出來才是──一個以陳杰信為世界中心的呼善珍,而不是再依賴父母的那個笨女娃。

我伸手撿起落在旁邊的書包,將沾惹在上面的土塵拍去,正打算站起來時,陳杰信又回來了。

我抬頭看他,看到他臉上的無奈和……一種會讓我看了整個心都會揪起的感情,我將手伸向他,他遲疑了一會才接過,並將我拉起來。

我拍拍裙上的灰塵,再一次對他說道︰「走吧!」我開朗地說道。

「去哪?」語氣充滿了防備。

微微一笑。「去上學呀!不然──你想去哪?」不敢看他的表情,怕看了之後會很沒形象的瘋狂大笑出來。

听到他輕輕吐出一口氣。「那我們快走吧!再過幾分鐘教官就要抓遲到了。」

「嗯!」

再一次任由他抓領著我往學校沖去。

凝著他的側影,心口涌出只有自己才能明白、獨享的甜蜜。

無論他去哪里?即使是天涯海角,龍潭虎穴,我也一定會跟著他去闖。

我在心中暗暗發誓道。

放學後不用再去補習,送陳杰信回去後,也不刻意到處閑逛便直接回家了。

我站在公寓樓下,仰頭看著那間已在那生活快十八年的屋子,燈光亮著,告訴我家里有人在。

以前,對「家里有人在」這件事,我視為理所當然,母親就是會在家里,等著我放學,讓我回家不會找不到人……

可如今──我只是在等待,等待哪一天,抬起頭來時,終于看不到亮著的屋子……

左腕上的刀疤突然變的火熱,我忙右手緊緊握住,深深吸進一口氣。

至少──今天還是看得到的。

打開門,走進屋子里。

燈雖亮著,但卻沒有人在客廳和廚房。

望向母親臥室的門,依然緊閉著。

今天一整天,這門緊閉的影像一直在我腦海里揮之不去。

母親……情況怎麼樣了?無法不去掛念。

曾經恨極她對父親提出解除婚姻的要求,甚至詛咒她去死!

但──一旦她病了,想到那堅毅的身軀,一向是守著這個家的人倒下時,我的心竟如火焚一般。

原以為不在意的……

我走近那房門,房間內一片靜悄悄的,伸出去觸踫門把的手竟在發抖,有種想轉身沖回房間的沖動。

但──

還是轉開那門把。

房間暗沉沉的,只有床頭櫃的小燈亮著,可以看到床上隆起的身影。

我直直盯著瞧,確定那身影仍有隨著呼吸輕輕起伏著,這才將一直憋在胸口的悶氣吐出來。

「媽……」我輕聲喚道。

身影動了動,母親慢慢轉過身子來,臉上是明顯的病容。

「妳……回來啦?」聲音嘎啞,說完之後還忍不住咳了出來。

「妳──現在感覺怎麼樣了?」

「嗯……沒事!睡了一整天,好多了…咳咳!……都那麼晚了,我來煮點東西……」母親慢慢坐起身。

「不用!我來煮晚餐,妳不要起來了……」

或許是感到自己心有余而力不足,母親再度倒回床上。「嗯……冰箱里還有昨天的剩菜,咳…咳……拿出來熱一熱就可以了。」

「好!……我煮稀飯給妳吃,好不好?」

「妳會煮嗎?」

「嗯!妳以前教過我的。」我很少下廚房煮過東西給爸媽吃過,但是自從和陳杰信在一起後,便很勤下廚煮東西給他吃。

「那就……麻煩妳了。」說完後,母親便又疲倦的閉上眼。

听到「麻煩」二字,再度有針扎心之感。

哪來的麻煩呀?母親竟對我如此客氣……

當我洗好米將之放在電飯鍋,並按下開關時,淚水突然佔據了眼,整個人不禁蹲在廚房,靠著冰箱哭了出來。

我不知道為什麼而哭!

不知道……為何會如此悲傷?

也不想知道呵……

***

在更深入接近陳杰信後,愈來愈看到更多不同的面貌和個性,對他的了解和認知,有時候會像是熟悉另一個自己一般。

他個子雖高,長的又俊帥,個性像陽光男孩,令人能輕易的喜愛,總是看著他帶笑與人打成一片,但──他本身其實還蠻遲鈍的,知道有很多女生都喜歡他,可他從未清楚的去了解、認識那是什麼樣的情感?

喜歡等于接近,不喜歡等于不接近……

這是男生和女生不同的一面吧,女生從小就會開始去想關于愛情、關于結婚的事,也許是受到白雪公主或睡美人等故事的影響,總相信會有個白馬王子來解救公主,然後再一起過著幸福快樂的生活。

但──男生,在國中之後,透過、書刊,他們自然而然將愛情和畫上了等號。

他的情況也差不多,所以當他以為他可以用那一招把我給「嚇跑」,結果卻弄假成真,後來更不知道該怎麼擺月兌我,所以就任由我這樣黏住。

──

算他倒霉吧?

可是我真的曾在心中暗暗發誓,將讓他不會後悔跟我在一起,一定會讓他覺得很快樂、很幸福。

我會好好的寵愛他,將我的愛情毫不保留給他……

只是──

有時候會困惑,要愛多少才叫夠?

到底還要怎麼做?才能夠更徹底表現出我對他的愛呢?

即使已經將我在這個世上所能給予的有形之物都奉獻出了,可是……為什麼總覺得還不夠呢?

如果天上的星星摘的下來,我也會想盡辦法摘下來送給他,只要他喜歡。

我坐在麥當勞,透過玻璃景窗看著外面往來的人潮,雙雙對對的情侶是我注目的焦點。

看著他們相處的模樣,則在想我跟他的情況,想知道和其它人有何不同?

情侶間手牽手,不停交換親密的耳語,吃吃笑著,或是──互相推來打去,態度自然的嘻鬧著。

相對的,我和他不是太過靜,就是太過動。

靜靜的一起做功課,看著他打籃球,一起相伴上下學,到了周末,只要他的家人不在,我就會到他的家去消磨一整個下午。

多半的動──都是在他的房間、他的床上進行。

這樣──還不行嗎?

在我們交往的期限只剩九百天,只能做九十次的愛時。

我無法滿足現狀,不能!

原本我以為只要能待在他的身邊就夠了,但──不夠。

原本我以為只要跟他上了床就夠了,但──不夠。

原本我以為他願意認真的跟我交往之後就夠了,但──不夠。

怎麼辦?

接下來該怎麼做呢?才會達到那份夠,才可以填滿心中那莫名的空虛?

這時,我看到他了,他站在馬路另一頭,正在等紅綠燈。

他是來赴我們的約會,今天是周末,但是他家人都在家,所以我們決定到外面聚頭。

在綠燈亮起前,有個捧著玫瑰花束的阿婆走向他兜售著。

突地,我心跳的很快,想知道他會怎麼做?他會不會向那個阿婆買花送我呢?

我雙手握緊,眼楮緊緊盯著他,不敢渴望,但內心強烈的嘶喊著……

他……沒有買,在綠燈亮起時,他飛快的穿越斑馬線,朝麥當勞這邊走來。

看到這一幕,驀地明白,心被刀劃過的剎那,是不會有知覺的……

不行!此時此刻我無法面對他,因為我已被莫名奇妙涌上的強烈悲傷和失落給攫住。

我抓起了包包,飛快地沖到樓上的盥洗室,躲進廁所中,坐在放下蓋子的馬桶上,毫不在意的放聲哭了出來。

十分鐘後,我才打開廁所走出來,外面的人無不對我投以異樣的眼光,我視若無睹的走向洗手台。

掬水潑向我的臉,洗淨之後,拿出口紅重新補妝,雖仍掩不住紅腫的眼楮,但我還是挺起胸膛走了出去。

他人已站在麥當勞門口,走過去拍了拍他的肩膀。

他轉過頭。「妳人已經到了?」

「嗯!」

「我剛剛進去沒看到妳……」

「你真的有找我?」

「對呀!我也有到樓上去。」

我搖搖頭。「你找的不夠仔細,所以根本就沒看到我。」存心為難他。

「可是……」他張口還想辯,卻又因不確定而閉上了嘴。

所以說,如果──他真的有用過心找,他一定可以有力駁倒我,但他不能……

我調了調皮包的袋子。「你餓嗎?要不要吃麥當勞?」

「不了!我吃過飯才出來。」

「嗯!」我看了看四周。「那──我們到處走走吧!」

「要去哪里?」

去哪?怎麼玩?要干嘛?

這些問題,在我們外出約會時,他總是會很紳士的將決定全交給我。

剛開始我覺得這樣很好,總是興高采烈的安排我們難得會出去的約會計劃。

前幾次,我安排了我們去游樂場、看電影、逛計算機信息廣場……,不可否認的,我都是以他的喜好為主,我希望他可以玩的開心,只要他快樂,我就會快樂。

可是今天……雖然我早已計劃好了,要再去看一場目前最熱門的電影,但──我卻不想這麼做了。

「你想去哪呢?」把決定權丟給他。「你會想帶我去哪里玩?」

他愣了愣,隨即面露困惑,皺眉思索著。

我轉過頭,看見透明的玻璃景窗反映出我倆的身影。

即使只是倒影,他依舊是那樣亮眼出色,而我在他的身邊,仍是黑白的影子。

我悲哀地望著反映出的「我」,一陣帶著悲傷的靜默籠罩在我們之間。

怎麼辦?為什麼我突然覺得好無力、好累,好想要逃離這樣教人厭惡的情緒……

突地,我發現「我」從玻璃中走出來,然後靜靜地融進了我。

接著我听到「我」在說話了。

「如果我們沒有一起出來,你都會做什麼呀?」

「嗯!大概就一直看電視啦!也沒做什麼,或者是跟以前國中同學出來玩、打電動。」

我微微一驚,他是這樣的嗎?

「你是不是好像很久都沒跟你國中同學聯絡?」

「……」

他沒有說話,臉上的表情可是無奈?而且很明顯的躲開我的注視。

是我的關系嗎?

「那我們去找他們吧!」從「我」的口中吐出這句話來。

「啊?……不好啦!他們可能都已經有其它計劃了……」他的語氣有著遲疑。

「你可以打電話問一問。」「我」催促道。

笨蛋!你干嘛做這樣的要求?為什麼要他去找其它同學,他現在是我的!他應該要專心跟我在一起!我不禁對「我」生氣了。

滾開!「我」!不要說出這種假惺惺的話!

「可是……妳…」

「我沒關系呀!」才怪!口是心非的家伙。

「那──我打電話問問他們。」

我注視他走到旁邊拿出手機撥打著,火大的轉過頭瞪著如今只反映我一人的玻璃窗。

妳在做什麼?我憤怒的問道。

妳真昏了頭啦?妳現在要做的就是要更了解他,才會知道下一步要做什麼?怎樣讓他更快樂的,不是嗎?回到玻璃窗的「我」淡淡地說道。

我啞然。

這些日子以來,我一直想要讓他快樂,喜歡跟我在一起,霸佔著他所有的時間,完全沒有察覺到他因為跟我交往的關系,而改變了原先的生活型態。

但是除了周末假日,我可以完全的霸佔他以外,其它時間,我都將他讓給了學校、同學了,這樣還不夠嗎?我們只剩下九百天了。

妳想要他快樂,不是嗎?

我閉了閉眼,如果他感到快樂了,也就願意……送我玫瑰花了嗎?

講完電話,他走回來。

「他們現在正在一家紅茶店……」

「都是男生的聚會嗎?」

「嗯……」

我微微一笑。「那你去吧!」

他露出訝異。「那妳呢?」

「不用管我了,你去吧!今天我們就……各自行動吧!不過──只限今天而已,下個禮拜再好好陪我。」

他听完默不做聲良久,最後──「妳這樣……好怪。」他表情不自在地說道。

怪?

男生才奇怪,讓他們放假一天,不用陪女生玩,可以跟同性朋友玩樂,還不好嗎?

但不得不承認,這也是交往以來,我頭一次讓他這麼「自由」,在沒有我的陪伴下,可以去和他原先所熟悉的社交圈中打轉。

他雖然很驚訝,卻也沒有拒絕這項「好意」,再一次打電話和朋友確認後,便帶著開心的表情離去。

目送他的背影,我轉過頭和玻璃窗的「我」再度對視。

他是因為可以擺月兌我的陪伴而感到高興嗎?我問道。

……「我」沉默著。

只要他快樂就好了!是嗎?我問道。

這不是妳的希望嗎?「我」回問道。

但是我希望是我帶給他快樂的!我說道。

也許有些快樂不需要妳給他。「我」殘酷地說道。

我想也不想的就朝玻璃擊了一拳。

痛從我的拳頭傳遍了我全身,直達我的心……

「我」動也不動的回視著我。

「小姐!妳要干嘛?」麥當勞的工讀生從里面跑了出來。

我過了好一會才轉頭看他。「我在打『我』,不行嗎?」

工讀生像見鬼似退了一步,面露驚惶。

意識到所有人的目光都定在我的身上,甚至連在走路的行人也都停了下來看著我,在失控抓狂大叫前,我抓緊包包,頭也不回的離開。

走的又快又急,直到呼吸感到困難才停下。

當我抬起頭,只覺得一道道白色光芒襲了過來,令人頭暈目眩。

好痛苦呀!為什麼會那麼痛苦?想到此刻他因為跟別人在一起感到快樂,我就覺得好痛苦。

怎麼可以如此呢?他感到快樂了,可我卻不快樂!

喔!我痛恨「我」,「我」的理智令我做嘔。

我想殺了「我」,讓「我」徹徹底底的消失,不會再從溝底的穢泥中爬出來干擾我!

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