我是一個孤僻的人，很難接受一個女人，更難接受一個女人對我的背叛。
出于愛，我沒有對她怨罵，我靜靜的和她離婚了。
也許我該還她自由，畢竟我們之間的婚姻，從一開始本來就是假的。
離婚後，我的心異常的空虛，我真的是從天堂到了地獄。
我每日每夜的飲酒，馬不停蹄的工作，試圖這樣排解心中的淤痛……
人生有時候，總是很諷刺。
一轉身可能就是一世。
說好永遠的，不知怎麼就散了。
最後自己想來想去竟然也搞不清彼此到底怎麼了。
然後，忽然醒悟，感情原來是這麼脆弱的。
經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，天晴便各自散了。
思念是一種我無法控制的東西，對于她的思念日益加深。
無數次我拿起手機想听听她的聲音，但我還是沒有行動……
某些不可言明的懷念，往往在夜深人靜時轟然來襲，刺痛到心底最柔軟的地方，無力掙扎。
不是不幸福，只是仍舊貪心眷戀過去的某種感受而不夠幸福；不是很悲傷，只是當腦海里出現熟悉的臉龐和溫柔的話語時而失神很久。
夜不能寐的時候，是最清醒還是最糊涂？！
和她分開後，我沒有和哪個女人有染過，在有她的地方，我會隨便拉個女人來陪襯。
我不知道自己要干什麼，是要挖苦她，還是要讓她難堪，我想我是瘋了，竟然小氣到和一個女人去慪氣。
私底下，我默默的關注著她的一切，當我得知她跟那個男人去了意大利後，我怒火中燒，實在無法專心工作，我一個人去了意大利，在意大利的街道，我遠遠的看著她，心里有一種說不出的味道，煙頭一個一個躺在我腳下，我的心好痛好痛。
讓我萬萬沒想到的事，震天宇的母親竟然就是那個狠心離開我的母親。
我竟然和搶我女人的那個男人是同母異父的兄弟。
這個世界真的是太小了，小的我笑不出來。
在她再次回到w市後，我以為我有機會留住她了。
可是，沒多久她就不翼而飛，從w市蒸發了。
我不知道她發生了什麼，也不知道她還對我有沒有感情。
但是我的心再也容不下別人了，我想我今生要栽到她手上了。
六年，六年時間，說長不長，說短不短，我沒有去找尋她，我拼命的讓自己更加成功，讓自己更加矚目，我希望這樣能吸引她回來，可是始終沒有她的音訊。
六年，她離開了我六年，但她的朋友雲夢卻一直在我身邊，雲夢的心思我明白，可是我不能接受她，因為我心里除了費子軒容不下別人。
我的生活每天都是鼓噪乏味，空洞虛無的。
沒了她的世界一片黑暗，我像一個迷了路的孩子，孤寂的徘徊在人生路途上。
老天應該也被我的痴情感動了吧，六年後，我再次看到了那個讓我朝思夜想的女子，她再一次毫無預兆的闖入的我的視野，看到她的那一秒，我的心里好高興好高興，我想吶喊，我想跳躍，我想發了瘋似的上去擁抱她，我簡直不敢相信自己的眼楮。
可是一貫冷漠的我卻沒有給她一個微笑，只是那樣冷冷的看著她。
當我意識她快要掉下懸崖時，我的思緒很清楚，那就是沖上去擋住她，哪怕我自己粉身碎骨，我也在所不惜，能在死之前看她一眼，我想我應該知足了，上天也算對我為不薄了。
慶幸的是，我和她都沒事。
可是，她卻對我很冷淡，甚至殘忍的讓我忘記她。
我的心頓時空洞了些許，心里的熱火被澆滅了一半。
愛情不是游戲。
愛是真心付出，要忘記真地做不到。
不管歸處將是哪里，我想都該在心底留有一份純真的美好。
從來沒有輕易對別人動心，但卻深深地愛著你，那種滋味真是難以用言語表達，是喜悅？是悲哀？
你叫我忘記，難道愛說收就可以收得回嗎？
如果可以的話那還叫愛嗎？
心里有些許的失落，原來有很多東西完全不是個人能掌控的。
于是就有很多很多說不出口。
于是就微笑著讓該發生的發生；該消失的消失，該來的來、該去的去，該說的說、該閉的閉，該猜的猜、該想的想，該寫的寫、該停的停；
我還是我，我一直在這里。她還是她，可是她已經不在乎我。
這個世界真的有很多巧合的事情，我做夢也不會想到，她竟然又進了杜氏集團。
我暗暗竊喜，暗暗發誓再也不讓她離開我身邊。
為了時時刻刻看到她，我搬到了她辦公室的對面，每天只要我一抬頭就可以看到她，這種幸福是不能用言語表達的。
我以為上天再次給我機會讓我得到她，可是卻不曾想在機場我看到了她擁抱著另一個男人，而且還有了小孩。
六年了，也許一切都變了，她已為人妻，而我卻依然如六年前一樣鐘愛著她。
看到他們一家三口幸福的模樣，我的心再一次從懸崖上跌落……
為了報復，我故意在她面前裝作和雲夢很恩愛，甚至裝作和雲夢親熱激怒她。
她雖然裝作很鎮定，但我還是從她的眼楮里看到了閃躲。
我知道她心里還有我，我不相信我在她心里就沒有留下一絲痕跡，我不相信，我不甘心，所以我更加執著的要把她追回來。
我一次次的親近她，漸漸的我得知她並沒有嫁人，那個孩子是她姐姐的。希望之光再次燃起！
為了每時每刻和她短距離接觸，我以市場上十倍的價格買下了她對面的那套房子。
在她面前，我耍賴，我淘氣，我堅持，這一切都是我不曾對別人做的，也許只有對深愛的人才會這樣做吧。
也許每個陷入愛情中的男人都會這麼傻吧。