()回家有一段時間了，但是清醒的時候很少很少，總是昏昏沉沉的，做著該做與不該做的事情。以前雖然不是很成熟，但是做事情還是很有條理的，但是現在呢？不知道該怎麼形容，就像一個迷失的人在一個迷失的世界東撞西撞，撞到頭破血流。心中的y n影，揮之不去，倒影殘破靈魂的心海，蕩漾著淚水的漣漪。當思緒陷入回憶，一幕幕的畫面在咖啡s 的中藥中不斷重疊、不斷被蕩開去了。那是一幕心碎的畫面，那是一幅醉人的微笑，那是一句海誓山盟的誓言，那是一段解釋不清的誤會。殘破的世界，遺憾著美麗，新年什麼給力，原來「神馬都是浮雲」。現在的世界時幽默的世界，一不小心，就會被幽默一把。命運更是幽默的高手，總是在不輕易間把你黑s 幽默了。那是出乎意料，那是始料未及，那是y n差陽錯，當你發現的時候，殘酷的現實早就將你傷的體無完膚。當你拖著遍體鱗傷的身軀匍匐在迷失的世界中，你的雙眼將不再是明亮，而是無窮無盡的絕望。絕望的人是否能稱為人，我還是拿捏不準。親眼見過絕望的眼神兒，一輩子都不會忘記。那雙眼楮明明有眼球的，但是你卻實實在在感覺不到，唯一的感覺那是兩口深不見底的井，深深緊緊的鎖住你生的希望，那完全是死寂的世界。今天，當我捂著鼻子走在充滿消毒水味道的走廊，那絕望哭聲的背後那雙無盡黑暗的眼神，深深的刺痛了我。那一刻，我才真真切切的知道原來生與死的距離並不遙遠，那道不可逾越的生死線，分明寫著「越線者死」。最害怕一個人進醫院，那冰冷的樓道，不知道何時就會傳出一陣毫無預兆的哭聲，那是揮之不去的y n霾，是我二十多年的夢魘。在我第一次看見尸體的時候，我就感到無聲的壓抑，安靜而悲哀，許多年之後的今天我依舊清晰記得。就像一段VCR永遠保留在我的內心深處，不可磨滅。害怕一個人，卻不得不一個人，從小到大，我就已經習慣了。二十多年一個人默默承受著，二十多年做了多少不想做的事情？二十多年我究竟承載了多少？或許只有我自己最清楚吧。我用二尺的肩膀扛起這個巨大的包袱，每走一步都是那麼的艱辛，流下的淚混著汗水被我悄悄的擦掉。n in i的咳嗽聲擊碎了我的思緒，已經沸騰的藥罐依舊架在爐火上，n in i說︰「要熬一段時間，不然藥水太多你喝不下去！」我說︰「好！」和已經年邁的n in i圍坐爐火旁邊，听著n in i的嘮叨︰「你怎麼不知道好好照顧自己，你看你現在什麼樣子，一點j ng神也沒有，頭還痛吧？、、、、、、、、」n in i的嘮叨，n in i的責備，都是那樣溫暖，我傻傻的笑著說︰「我沒事，好著呢！」然後再n in i的一句笑罵的時候，偷偷擦掉臉上的那顆晶瑩的水珠。不知道從何時開始感覺自己突然變的很矯情了，眼淚多的不得了，一不小心就會被甩出來。我怕泛濫的眼淚一發不可收拾，我怕年邁多病的n in i為我擔心，我怕的事情太多太多了。外面的夜s 重了，思念的人兒你在何方？在這已經被你屏蔽的世界里還有人時時刻刻擔心著你呢？還有很重要的事情想對你說呢？一碗半的中藥，看著我腿都有點軟了，對于一個偏甜的人來說，這無疑是一場毅力的考驗。閉上眼楮，努力的抬起舉起碗的那只手，淚卻矯情的落了下來。從來不知道自己會這麼矯情，真的有點懵了。屏蔽的世界，遺忘的角落，一個破碎的夢，寂靜的黑夜默默的傾訴著這個悲劇的開始、過程、結束、、、、、、、