前言
我想生個女兒。
第一章
很久找不到自己，某天，我坐著回家的車，百無聊賴。車上放著一首不知名的歌，隱隱約約听到一句不那麼刺耳的歌詞，我還是深深愛著你，不管是愛情的友情的。听起來有些嘲弄。我客觀地掃視了所有乘客，什麼都沒有落進眼中，漫無目的不正是這樣嗎？沒有人認識我，亦不會有關注我，我依然慶幸，總還是有人願意投一絲的探究樣的眼神，只是會很快結束。我不在乎。因為是陌生人。
我不禁想起，某段時間我在乎的始終不在乎我，某段時間我在乎的是錯誤的，永遠不可能得到。似乎我永遠都是錯的生命坐標。
我想寫點東西，聊以娛記。不知哪個作家說過，與文字在一起的女人都是不快樂的。我想，我應該不會，我快樂的緊，在自己的世界。
鬼使神差的，亦或是習慣了的，我取出手機，我不得不感謝現在的智能手機，用起來方便，更重要得是，它的屏幕烏亮且光滑，是一面不錯的鏡子。看著三點二寸屏幕中的自己，絲毫未變，依然是那張童顏。是的，我已經二十四歲了，在很多人看來這不正是小女人剛剛成家，正備受著老公的寵膩，還有未來的及褪去的愛情的滋潤的年紀嗎。
可是我，單身。我願意這樣一輩子。
我喜歡。
因為童顏。
童顏，是個相當可觀的誘惑，無論對女人還是男人。多少人渴望不老容顏，只是最終還是難逃歲月無情。沒有例外，我也希望自己童顏，我愛童顏勝過對所謂愛情的渴望。
感謝上蒼，它真的給了我想要的。但是我想或許我上輩子做錯了什麼，上帝讓我寂寞。
寂寞至死。
不過，真的很可惜，我是個寂寞慣了的人，我是這麼的寂寞。但是，只要習慣就沒有什麼不能過去的。常听人說，如果什麼事發生在自己身上一定受不了，可是若真在自己身上，不見得會怎樣，要死要活只是幸運，人，終究還是要挺過去。
我的住所是一個三十四平米的房子，產權是我的，很小，卻也住得舒心。我知道這不是我家，它只是我的房子，我只能擁有它七十年。不知道七十年後它又是誰的，也許它的存在等不到那個時候。我真的是杞人憂天，依然是習慣了的。
我站在居住的高樓上，透著看似幾毫米的玻璃窗子，觀望著城市的萬家燈火。我真的好想去擁抱它，仿佛一剎那這些美麗這些溫馨就會消失，可是離我好遠。我迫切，心急如焚，我以最快的速度打開那扇看似深深阻隔我的玻璃窗，可是我還是離它很遠很遠，我觸模到的只是空氣，夜晚漆黑如一群寒鴉無情逼近，對著我脆弱不堪一擊的身體憤恨撲打，淒厲嘶嚎，壓抑的我好像要窒息。我不禁失落，惶恐，前所未有的空曠，我不得不馬上關上窗子。
逃避。
與此同時，我頓悟了，在那萬家燈火里有我想要的，那是家。有男人，有女人，有孩子，有年邁的父母，共享人間天倫。只是，我可能永遠觸踫不到。
遠觀。
我想，如果我真的上輩子做錯了什麼，如果有一天上帝原諒了我，如果上帝肯施以恩惠，讓我也成為他們中的一個，也許我並不快樂。應該不快樂。
所以，我決定，不再期盼。
生活依舊寧靜。我已經波瀾不驚了，倒是希望可以一直這麼下去，落得清閑。
我是個理科生，也曾鐘愛外文。理科生都是一個灑月兌不羈，我曾經也是。只是，現在，多久以前，似乎是好久以前，我就月兌離了這個刻板效應。好久了，我都是這麼的寂寞。有時我也會思慮甚深，什麼是寂寞，它陪伴過我嗎？我是不是已經習慣了甚至離不開它了？或者，我已經深深愛上它了。
有人說，婚外情的導火索大都是「你寂寞嗎？」這句話是有魔力的，它可以讓人迷失心智，為所欲為，慫恿人向著內心深處懷疑或者明知是錯的方向發展。而且還能給人騙自己的借口，所有的一切，只是，因為寂寞。
我寂寞嗎？
當然，我是這麼的寂寞，寂寞至死。
只是，我不會因為一句簡單的「你寂寞嗎」就不能自制。若在五年前，也許會。