第十章
我知道，我真的膩味了，可我不能對男人失去興趣。因為我是女人，而且這世上只有男人和女人兩種性別。我想如果有第三種性別的話，一定還有很大的改變空間。
她是我的朋友。
我沒有朋友，初中有過一個所謂的姐妹，也是一起瘋狂鬧過的主兒，好像挺志同道合的，就發誓說是今生永遠的好姐妹，後來失戀後也曾相約去當尼姑。初中讀完她就不念了，高一時還聯系過一段時間，第二學期就徹底不聯系了。現在想來，真的挺遺憾的。這麼純粹的友情。高中也有過一個，後來因為她瘋狂亂搞得性病找我借錢，我拿不出她賭氣也不聯系了。
那時我不相信愛情亦不相信友情。
我不是因為受傷後對這些東西產生恐懼，進而變得一談起戀愛就惶恐不安，患得患失。我是真的膩味了，並且認為男女之間沒有純粹的感情。各取所需。一直都是這樣。
我想我不會愛上任何人了，但我會結婚。大約是在我三十歲左右時。當時覺得還挺遠。如今，也漸漸逼近了。
我沒想過我會再次心跳，而且比以往每次都厲害。包括初戀和類似**。
我記得第一次和她談話比較久的是大二第一學期的一個晚上，那天她說她看見宿舍那些做作的樣子很反感。因為她們總是每天往自習室奔波，回來後又一個個哀怨不情願地抱怨，這狗娘養的老師怎麼布置這麼多作業，害得我還得上自習。她是個很會隱忍的人，因為當我是好姐妹，才願和我分享。她看不慣這些人假惺惺的樣子，還會那樣粗魯的罵人。總是跟我說不願上自習就去抄作業啊，反正大學不抄作業不正常呢。既然上都上了，說什麼老師的過錯，誰不知道大家都在爭取獎學金。她實在不想每天看著這樣的嘴臉。我現在能說什麼，她說這些我應該順藤接茬邀請她住我那。不過我是個很怪癖的人，不喜歡和別人同居，不能接受和別人一起洗澡，女人也不行。听她說這些，我真的挺難受的，有些同情更多的是理解。我想讓她試著和我合住，又不想委屈自己。
她大概感覺到了什麼，抬了下眼楮，眯著眼笑了一下，沒關系的，我習慣了的。實在不行我也搬出去住。有錢還怕沒有房子嗎。我知道她家也不富裕。她和我有些相像，就是討厭別人過分做作的樣子。但也不會表現出來，只當作沒有那回事。
我們終究是太幼稚，忍受不了太多，又意氣用事。
當時我也不知道哪來的勇氣，也做好了如果她不願再走也沒關系的準備。
和我住吧。
她挺震驚的。睜大雙眼故作一本正經地看著我，你沒病吧？
操，竟然把我當病言病語了。
我佯裝生氣道，我是有病，才找你這個精神病友同志。
她挺感激地笑笑。那我可就不客氣了，今晚委屈自己了，陪你一晚。哎，就你那睡覺習慣，不會把我踢下去吧。她敲了一下我的胳膊故弄玄虛地問我。
油嘴滑舌，得了便宜還賣乖。怕就別來啊。
原來她只想住一晚，我懸著的心終于放下了。又有些遺憾。