害怕留在記憶里面的那種無法理清楚的雜亂思緒，讓自己不知道自己做了什麼,讓自己忘記了自己即將去面對的是什麼。細細回想一下自己最近一段時間所經歷的，不知道是不是自己想要的，突然想起了自己那個無厘頭的說說，應該是自己給自己最荒誕的一個借口，是這樣說的︰被子病了，想要我照顧它一個晚上，不想離開我！發完說說得到朋友一陣陣的井噴，自己也會覺得好笑，為什麼會給自己這麼一個荒誕的借口來安慰自己呢？難道自己所做不是自己想要的？有點迷茫，有點混沌
回想自己的最近一段時間里所做的事情，舞台劇，學長的競選，學科作業，自己的助管工作感覺著實有點透支，當一大部分的事情一起佔領著僅僅有限的時間領地，你不知道該給誰多一點時間。忙了一個多星期的舞台劇，只是為了最後一次上台的匯演。每天迎接著清晨的最美麗的陽光，好像它在告訴我，這就是你的新的一天的開始，你要好好的迎接它的到來。記得那麼幾次，自己一個人，一大早走在校園里，看不到匆忙的人影，留下的只是一個人的孤影，會突然想到自己為什麼要這麼累，為什麼不給自己多點時間去做其他的事情呢？走著走著自己突然笑起來，突然會覺得欣慰，因為我是第一個呼吸到了學校清晨新鮮空氣的人，我是第一個看到清晨陽光，這就是給我帶來的最大的禮物盒寬慰。在舞台劇的那一個多星期里，著實讓自己學到了不少，雖然每天都是拖著疲倦的身體，有著訴不盡的睡意，但是還是堅持著。會覺得舞台劇好像一個一部生活的劇，我們需要磨合抉擇，相互了解之後才能找到適合自己的角色，大家在自己的角色定位後都付出著自己努力，好像大家的目標只有一個，就是成功的把舞台劇演出！僅僅的只有七八天的時間，但是大家有說有笑，分享著各自的想法，最後一起決定。在演出的那一天，我終于明白了每一個事情並不是我們想象中的那麼簡單，哪怕是一個簡單的角色，我們都需要用心去對待，才能做好！現在好像喜歡把生活比作一個舞台劇，不管劇情如何，劇情還是會一如既往的下去，不管劇情多麼復雜，我們總可以找到屬于自己的角色，我們無法月兌離這個劇情，只能不斷的去交流體會，才會給我們更加明確的方向，不要把這個劇情想得太簡單，不要把角色看得太平淡，用心對待之後，也是一種幸福。時刻告訴自己，劇情在繼續，我們只能勇敢的去面對。我想這就是我為什麼當初堅持把舞台劇演下去的初衷吧！
依稀記得學長競選應聘的那個時刻，面對著一個個輔導員，突然感覺好像無處安放自己的感受了，各種復雜的心境讓自己不知道怎麼將它道出口。面對老師一個個的問題，我也不知道怎樣回答才是最正確的。記得有這樣一個問題，是這樣問我的，說如果自己有幸成為學長的話，有學妹們對我產生愛慕之情，我該怎麼做。對于一個比較無厘頭的我來說當然就說了一句︰我已經有女朋友了。但是感覺這樣很敷衍，不僅是對問題的敷衍，而且是對面試老師的敷衍。于是就談到自己會說一個人需要在一個正確的時間里做自己正確的事情，我並不屬于她或是她。每個人即使有在一個非正確的時間里做了一件瘋狂的事情的權利，但是這樣的結果永遠不會是好的。因為時間給我們最大的寄予就是它告訴了我們什麼時候做什麼什麼時候停止做什麼。就像早晨我們要刷牙洗臉吃早餐，晚上我們要睡覺，這樣道來感覺很好笑，但是好像平淡的例子也許就是最容易讓我們忽略需要領悟的道理吧！還有一個問題是這樣問我的，問我怎麼去跟我的學弟學妹們交流，我說把他們當做「知心朋友」來處，我相信我用心交流了，我會得到他們的認可和理解與支持的。于是就有老師質疑，我為什麼如此肯定我用心交流後別人會用心去理解我，是不是我太主觀了？其實不是這樣的，如果10個人里面，我全部用心去交流了，哪怕只有七個或者六個人理解我的想法，我會一如既往，我會用擁有的那六七個人的信任來感染剩余的三四個。如果理解的人甚少，我還是會一如既往的用心交流下去。有時候生活學習中，不是我們不會，而是很多東西我們不敢。我一直相信，我們用心交流了，就能夠達到自己內心的期望值，因為我相信這個世界上的人都是有血有肉的，我們只是走在讀懂與被讀懂的兩者之間。只是我們很多人在交流的時候喜歡先給自己樹立一道交流的牆，最後只能踮起腳尖去夠。生活中的我們既需要是一個讀懂人的人，也需要是一個被讀懂的人。這就需要用心去對待了！
回想自己的這些簡單回憶碎片，總會有人問，怎麼又是回憶，能不能向前看一點，不是我不喜歡向前看，而是作為一個簡單的「鍵人」，鍵下來的東西只是滿滿的時間痕跡。一直心里很贊同的一點就是回憶能夠給自己足夠的力量去支撐你繼續前行，這也是自己每次看自己以前寫下來的東西總會很感觸，想象不到當初的想法是如何走進自己的頭腦世界，這也許是自己當初為什麼把自己的書取名為《獻給記憶深處》的原因，因為回憶能夠帶給我力量！
有時候流連忘返著自己走過的步伐，留下的腳步痕跡，會感覺無奈，似乎沒有選擇，似乎可以勇敢選擇，不管你選擇還是沒有選擇，踏出那一步之後，留下的應該是在酒窩里的回憶與微笑，而不是抱怨和糾結，因為抱怨的是別人，傷害的卻是自己！