()我看過天蠶的書，番茄的，三少的，跳舞的，基本上稍微有名氣的書我都看過，記得那本《盤龍》，那是我第二刺看的書，那情節，深深的吸引了我，真的，說真的，冰塊也想擁有一本自己的書，自己身邊的朋友也有人寫書那本，叫啥來著，額，對了，就是《極道修行錄》這本書我看了點，呵呵，還算符合我的胃口，但是那情節，就是想到什麼就寫什麼了，哎，這本《召喚至高境界》不求能有很大的名氣，只希望有人支持，我想把這本書發揮到最好，但是呢，是不可能的，畢竟是處女作，雖然看過許多的小說，但也不可能，看了就知道寫，怎麼去融入書中的情節，所以不得不說經驗非常重要，看看那個啥，默幽，對，就是他，他已經堅持了幾個月了，問他為什麼只寫那麼點的章節，他只說了，「累」。可能吧。
冰塊看過的第一本書，可以說是他把我帶入這個小說的圈子的，因為他真的可以說是神話那本書是《從零開始》是雷雲寫的，一開始的時候寫得很好，到後來，我自己都沒有興趣看了，太嗦，太長了，不過雷雲我真的佩服他，他最起碼堅持了下來。
這本書吧，不能隨便寫寫，不能糊弄讀者，召喚師，也是從零中得到的啟發，有什麼不好，召喚師，像神馬，神獸啦，j ng靈王啦，什麼元素的王啦之類的，都可以是不是，只是太YY了，自己覺得像是寫神話故事，偏偏這個神話還如此的BT，說說默幽吧，他個人呀！我比不上，我只是在說說自己的看法，如果各位讀者覺得我說的太什麼的話，可以不看，冰塊絕不強求。
關于我真的不知道怎麼搞了，用心寫好把。
這是其他國家的我愛你，漢語發音是這樣。51個國家噢！
漢語︰我愛你
韓語︰薩浪亥you
英語︰ILOVEYOU
r 本︰阿姨兮帶路
朝鮮︰3郎還有
馬來語︰酒呀新塔木
法語︰也帶嗎
德語︰一西里拔弟西
希臘語︰薩哈潑
尤太語︰啊你偶和夫偶他系
匈牙利︰塞來特可來
愛沙尼亞︰米那阿馬斯嘆賽
芬蘭︰名那啦卡司談洗奴娃
比利時︰一客也有狼雞
意大利語︰提啊麼
拉托維亞︰一司特喂米盧
立陶宛︰踏付米盧
馬其頓︰音紅博客
波蘭語︰烤蛤蟆去
葡萄語︰哎無啊木腿
羅馬尼亞︰有背4克
荷蘭︰啊來後範九
捷克︰米盧急特
丹麥︰接個愛死替個
亞美尼亞︰也可思西容顏
保甲尼亞︰阿斯得襖比喬木
孟加拉︰啊米動嗎改挖哈樓瓦寺
緬甸︰起排得
柬埔寨︰波斯狼酒
菲律賓︰馬哈吉他
北印度語︰慢s 爹革了地後
印度尼西亞︰薩家卡寺和薩得瑞
馬來語︰酒也新塔木
蒙古語︰比掐木談還r 太
波斯語︰土司特大輪
阿拉伯語︰（女生對男生）不黑不開（男生對女生）無黑不可
阿亞泰米語︰踏覓2男有耐克卡後理容
泰國︰前軟昆
烏爾都語︰（女生對男生）沒吞黑婆淚卡他昏（男生對女生）沒吞黑婆類卡他混
越南︰（女生對男生）愛也有阿禾（男生對女生）愛也有愛恩
新西蘭毛里語︰7呀後阿海
愛斯基摩︰那個立即為雞特
冰島︰愛個愛二四卡題
阿爾巴尼亞︰得蛙問尋
俄羅斯︰鴨雞不鴨留不留
斯羅文尼亞︰求比恩特
西班牙︰得阿模
瑞典︰道理4卡體格
土耳其︰腮內腮圍有潤
烏克蘭︰家白4哈有
老公手機里面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說︰「等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了」然後周圍一片寂靜……
1、在學校宿舍樓里半夜12點，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼︰我家住在黃土高坡，全樓無語中……然後三樓某窗口悠悠的飄出一句︰你爸是你媽表哥……全樓沸騰了。
2、昨晚我在回家的路上的時候前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米，那時整條街都沒什麼人了，很安靜…大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說︰「你再不下手我就到家了」。
3、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂n i，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子︰「吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了」一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說︰「我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐超兩站了」
4、記者采訪一位老n in i！記者問︰「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老n in i︰「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
5、老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說︰再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說︰預備……老婆趕忙一頭鑽進被子里，只听「 」的一聲，老公放了一個屁。
6、有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了，于是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結果︰丈夫跟小孩有血緣關系，妻子沒有。
7、爺爺告訴我，說他娶n in i的時候只用了「半斗米」；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了「半頭豬」；等我要結婚的時候，用了我爹媽「半條命」。
8、一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到j ng察局j ng察問理發師︰你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說︰他媽的，我在屋里燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍，燙糊嘍」
9、老板剛進辦公室，部門經理的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對老板說︰「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。老板連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服時發現了老板口袋里的三角褲，對老板說︰「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
10、有次7歲的小佷女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說︰「姑姑，你的胸為什麼那麼小？」我狂汗︰「哪小了，怎麼小了？」小佷女可憐地看了我一眼，安慰道︰「沒事，我的也很小」
11、這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能干活的會被用死。所以干任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行……
12、一女人抱著嬰兒去看病。男醫生看了看嬰兒，隨後模了模女人的咪咪。男醫生說道︰「n i水不足，嬰兒營養不良！」女人怒罵道︰「你TMD不開口先問問就模？我是孩子他小姨……」
13、一位先生去考駕照。口試時，主考官問他︰「當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」那位先生不假思索的回答︰「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說︰「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣︰「我不軋狗，難道軋人嗎？」主考官大聲訓斥道︰「你應該剎車」
14、一天，路上一美女向我問路。我發誓從未見過如次美若天仙的女孩……也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
15、一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，此時一陣涼風吹來，男生低頭問︰「冷不冷？」女孩心想他真體貼，含笑回答︰「不冷，謝謝！」男孩說︰「那可不可以把你的外套月兌下來給我穿，我好冷……」
16、今天早上出門上班經過一個配鑰匙的小攤，听見一MM問老板︰「老板，可以配鑰匙麼？」老板答︰「可以啊。」然後，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…沉默……最後老板忍不住了說︰「鑰匙呢？」MM︰「鑰匙？我有鑰匙干嘛還來找你配？」老板︰……
17、語文課上，老師讓小花用「長城」造句。小花答︰「長城很長。」老師不悅︰「不行，再造一個！」小花說︰「辦不到，我又不是秦始皇！」
18、一室友在洗澡，水進了眼里，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說︰同學，我腦子進水了，讓我先沖一下！
19、一哥們思想斗爭許久，終鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，心里打著小鼓等待答復。不一會兒MM回復︰「我是她的媽媽，我是上來偷菜的」
20、地震後，j ng察從一個衛生間內救出一個老頭，老頭一邊掙扎一邊大呼︰冤枉啊，不關我的事啊，你們抓錯人了啊，我就拉了一下沖水閥，這樓就塌了！
21、同事買了一堆面包回來，大家正鬧饑荒，都伸手去拿來吃，這時同事說了一句話，全體放手，不吃了。因為同事爽氣地說︰「吃吧，吃吧，沒關系的；反正買回家也是給兒子吃的」
22、兩個同事並排走，迎面走過來人事經理（美女），打完招呼，等人事經理走遠後，一個說︰「好香啊，不知用的什麼香水。」另一個︰「這味不是六神就是金銀花」。
23、今天聚餐的時候，听到旁邊一對情侶對話，MM你手機怎麼切換拼音？他說︰摁菊花鍵啊。mm思考了下，+薛小妍扣扣三三四六五零~立馬做頓悟狀認真的對著手機底部模索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好麼？
24、今天，我去一個地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮雞蛋）招待我，我聰明的委婉推托說從小就不吃蛋，結果老板熱情的說︰那你喝湯吧！
25、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
26、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說︰城里人就是不會過r 子，這麼好的媳婦說不要就不要了。