我剛要走進教室就听見了陳楓然的聲音，我站在門外想听他說在什麼。
「我看她喜歡我那樣我高興，她那麼傲我想看看她能賤到什麼程度。那天晚上我才發現她真不是一般的熱情。」
他說我賤。那個時候我腦子里還在想他一個從美國回來的也知道這個字。
說不傷心是假的。可是那種心情不是傷心能形容的，被心愛的人罵，這是背叛。
我走進去，沒有刻意地隱藏腳步聲，就是想平平常常地進去，拿完手機，再平平常常地出去。
我看見他的背明顯僵了一下，我知道他肯定知道是我。因為根據他的判斷，別人進去的時候早就催他們出來鎖門了，可是我沒有，我什麼也沒說。
我只是有點驚訝他的反應，他竟然有反應。
我知道他其實也不想把話說成那樣，至少那天晚上他對我很好。只是在那樣的一種情況，那樣的一種語境，只不過是不湊巧地被我听到了。
我可以理解，可我就是受不了。
我對你這麼好，我和你在一起的時候不計較尊嚴，我愛你愛得能把第一次給你，在你眼里就都變成那樣一個字的體現了。那我以後就不要這樣了。
我覺得我真是高分低能，我珍惜的他根本就看不上，我還心甘情願的，我到現在也是心甘情願的。
我不想看他，我拿著手機出去，叢琳追著我，我跟她說我難過。
她說她知道，又和我說，以後不管他就好了，別喜歡了。
听完我就哭了，我不是傷心，我就是嫌自己無能，他都把話說成那樣了，我還沒有放棄他的想法，而且特別反對。
我的愛就這麼卑微。
那天晚上我給清澤打了個電話，我跟他說我不想呆在這了，我想離開，讓他盡快把事辦完，然後一起去瑞士。他說最多還有一個多月，然後去瑞士過我的17歲生日，說還有驚喜給我。我敷衍了幾句就把電話掛了。
驚喜，他能給我什麼驚喜，不過就是送點我這個年齡的女生不擁有的奢侈品。
我手里握著手機，我承認我是在等他的短信或者是他的電話，其實每天晚上我都給他發短信，當然從來都是我主動，他從來不聯系我。那天晚上我的手機很忙，很多電話和短信，可一條也不是他的。我握著手機睡著了，以前我不會這樣的，因為輻射的關系。轉天早晨我醒過來一睜開眼就看手機，可是什麼也沒有。
之後我把自己鎖在屋里十三天，誰敲門也不開，手機關機。
每天六小時睡眠，其余的時間全看書學習了，最後一次大考，我必須要考好。
只是有的時候想起他的話我就覺得特別委屈，再加上我以後很長很長一段時間都看不到他，我就會哭很長時間，哭到眼楮腫。
然後我又想到了韓弈，這四年多他對我一直很好，他既然不要感謝，那最後一個多月，算是我還他的。
其實我也承認，不光是還他的，也是做給陳楓然看的。
有幾天我特別想去他家找他，特別想看看他，但是我說過不纏著他了，我說到做到。我總不能被他說完一點長進都沒有。
我本來是想最後幾個月纏他纏到底的，我還想讓他陪我過生日，我想知道他會送我什麼當生日禮物。可是現在都不行了。
他討厭我，他嫌我煩。
可是陳楓然你要是真討厭我你干嘛那天把我的名字念得那麼動听，讓我誤以為你喜歡我，害我高興了好幾天。
可是有一點讓我很安心，就是，以後的不知多少年，我知道你忘不了我的。