我和白裙飄飄的姑娘約好，明天上午十點對她進行一次專訪。
這個夜晚我輾轉難眠，我思念著白裙飄飄的姑娘，也思考著我和她的未來。
在勾搭她之前，我要給自己一個準確的定位。
在這方面我有過慘痛的經歷，我曾經表錯過情，導致了一廂情願的淒慘結果。
那是我上高中的時候，發生過兩件很有趣的事情。
第一件事發生在我剛進高一的時候，班里有個叫許小玲的老是盯著我看，甭管上課下課她都盯著我，好幾次盯得俺臉都紅了。
有一天我終于忍不住了，問我同桌的源源︰「你說，許小玲是不是在看我？」
源源擺出了負責任的態度，他研究了很久，告訴我一個答案︰「根據我這幾節課的觀察，她真的在看你。」
我當場就凌亂了，激動得無法自拔，回到寢室里跟室友們激烈討論以後該跟許小玲去哪里開房比較好。
就在整棟宿舍樓都以為我跟她有一腿的時候，消息傳來，許小玲從小就是斜視眼。
是的，她從頭到尾都沒認真看過我，她只是斜視而已……
我用了足足半年的時間才撫平了心中的傷痛，到我高一下學期的時候，又發生了一個更離奇的故事。
某一天有個很水靈的姑娘一直盯著我不轉眼，她的眼神是那樣的特別，含情脈脈中透著幾分少女的羞澀。一開始我以為是錯覺，過了幾分鐘，我終于確定，她一直在有意無意的偷看我。
當時我又凌亂了，沒想到我胡漢三也有今天，一種我是花美男的感覺油然而生。我以為她深深地愛上了我，我準備工作給她一個機會，讓她哭著喊著來追我一次，只要她這樣做，我就會在萬眾矚目中對她說三個字︰我願意。
遺憾的是，這樣的故事最終沒有發生。
後來我才知道，原來那一天她死死盯著我看，是因為我眼屎沒擦干淨……
看，一個男人如果不能給自己準確的定位，下場是何等的淒慘。
我以為我再也不會犯同樣的錯誤，直到很多年以後，我才發現自己錯了，內褲都錯掉了好幾條。我們不妨把時間拉扯到很多年以後，在我寫一本叫做白日夢的小說以後。
我覺得自己在做一件很有意義的事情，我承載了很多朋友的夢想。
我現實里很多朋友看過我兩本書，一本是我出道時的第一本書，那時候大家發現自己的朋友圈子里居然有人寫書，圖個新鮮去看了兩眼。他們看的第二本書，就是白日夢，因為那將是我最後一本書。
那大概算是一本自傳體網絡小說，書里的角色，有的是我的朋友，有的干脆就是我的老讀者，基本上每個人都能在生活中找到原形。我的朋友們知道我在寫什麼，所以他們一直追看，經常發微信短信或者打電話給我鼓勵，讓我覺得這樣去寫特別有意義。
可能是我太樂此不疲，忽略了廣大讀者的承受能力，我以為讀者們都會像我的朋友們一樣明白我想寫什麼，事實證明我錯得太離譜了。
首先有人認為那不是一本網絡小說，對此我想說的是，那或許不是一本yy小說，但一定是本網絡小說。在網絡小說萌芽的時代，人們常常說起《第一次親密接觸》或者《悟空傳》，那就是早期網絡小說的代表，那些作品的篇幅也就十來萬字，我只不過是致敬了一把而已。
其次我給了自己一個錯誤的定位，我以為看了我幾年書的讀者應該都明白我是一個什麼樣的人，後來我才發現我太天真。有一天一個在各個群里呆了幾年的老讀者退群了，那個叫一條柴的家伙退群的理由非常特別，理由是老牛沒拉票，他說他在別的群里看到的都是如何拉票，唯獨我的群里不是討論妹子就是討論游戲，這讓他感到沒有意義，我想我在他眼里肯定忒沒出息。
在這方面我給自己錯誤定位不止一兩次了，比如曾經有個自稱一直支持正版的讀者讓我熱淚盈眶，等我要給他加精華的時候，翻來翻去都沒找到他的帖子，後來才發現他一直支持的是百度正版。
類似的故事太多了，暫不一一提起。
我給自己定位最大的錯誤是，我一直以為自己寫的算是成年人讀物，我都不指望我的讀者全部有工作有家室，哪怕是90後我都能接受，我唯一的要求是，起碼得十八歲以上吧？
事實證明我再次錯了。
在這個國度，一個男人當怎樣的高看自己，才會以為自己寫的東西是給成年人看的？
為了寫這本書，我對抗了很多東西，得罪了很多同行。我不過說了幾句誰都明白的真話，引來了各種微博論壇上的謾罵，這個過程相當不容易，我都不指望有熱心讀者站出來支持我，沒想到一些所謂的死忠不支持也就罷了，反而換著花樣扯我後腿。
我當時唯一的感受是，我沒被神一樣的對手打敗，卻將被豬一樣的隊友坑害。
寫到這里，估計又要開始得罪讀者，這種既開罪作者又得罪讀者的事情，大概只有我這種奇葩才干得出來。
2013年的夏天，我遇到了最難以接受的一件事。
當時的情形是這樣的︰
為了表示我此前失蹤太久的歉意，那個夏天我活躍在群里，一個白日門群里的讀者私聊我︰「老牛，終于見到你了，我追你的書追了好多年了。」
我很感動，于是回復道︰「不容易啊，你孩子都能打醬油了吧？」
他說︰「不是，那年我初一，今年我高一……」
那一瞬間，我手足冰涼。
我活了三十多歲，依然沒能給自己一個準確的定位。
我一直以為自己是個寫成人讀物的，到頭來發現自己竟然是一個寫兒童讀物的。
就在我還沒緩過來的時候，出現了一個要砸我家玻璃的，我干脆就三天不更了。
都到了大叔的年紀，我依然如此情緒化，一點都沒長進。奇怪的是我做出這個決定的時候既不沖動，也不憤怒，我只是覺得自己需要一點時間。
我需要用三天的時間去想一想，想一想我心里為什麼突然感到那麼絕望。
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