()做作，也就是裝腔作勢，故意裝出某種表情、動作之類的。
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今天是2012年12月24r 。
關于做作，
是的，我很做作，可是也是因為特殊原因。
妳想想，我初一的時候，和妳玩的多瘋，那是因為那時候的我啥也都不懂，只知道玩。
後來，直到寒假結束的時候，我才意識到自己有多麼愚蠢，自己的家庭的情況是那樣子，自己卻是在玩，一點不顧家人的感受，啥都要以自己為準，但是我慢慢的，才發現，原來自己只是個垃圾！
我明白了自己的幼稚，但是我卻無法成熟，于是我只好裝作成熟。
于是便有了妳對我的評價，做作。
不過沒關系，因為我和妳已經沒有了任何關系。
這只是抒發一下我自己內心的壓抑而已。
咳咳。
初一，毫無顧忌，無法無天，啥都不怕，打架就打架，罵人就罵人，玩就玩。
下學期，不再瘋玩了，但也還是在玩。
初二，墮落了一年，也就是這一年，我變了，變懦弱了，變得「成熟」了，變得不愛玩了，但是誰能明白我心中的痛苦呢。
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我自己常說︰我就是個變態。
為什麼？
因為我缺少一半的愛，我的心是黯淡的，灰s 的。
家庭造成我不完全健康的發展，以前我對于死呀活呀的什麼都不清楚，也沒有多少的悲傷，但是從初二開始，我才明白死亡是一種多麼‘近’的痛苦！你不會懂的。
我的心，無法寧靜一刻。
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初三，剛開始，我恢復了正常，開始好好學習了，我決定不再讓妳在我的心中變大，以至于無法忘記妳，于是我決定在那天問妳要了兩個字。妳也給我了，無論妳是如何給我的，我都不在乎，我只知道，我要到了那兩個字，我可以逐漸忘記妳了，直到有一天，時間讓我從根上忘掉妳。
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好吧，我這個事就是很做作，因為我懂了一些東西，也看透了一些東西。
因為妳所受過的傷，吃過的醋，我都可以逐漸放下它們。
雖然我現在還記得妳，不過終有一天，我相信我可以忘記妳，不再因為妳而傷心，痛苦。因為我現在正在嘗試著對妳造成的傷心置之不理或者直接拋開。
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對于妳的事，我全部都不會去理會，因為妳和我沒有一絲一毫的關系，我為什麼要去關心妳呢？
不過，雖然是這樣想的，但是畢竟時間還太少，讓我還無法根本去除感覺。
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我這個人，做作，到了一種懦弱的地步。
我的心，無時不刻的感覺著憋屈，我恨我自己，什麼都沒有。
我恨我自己，為什麼不能像以前一樣！為什麼！！
我真的很後悔，如果那個寒假我沒說出來，我們現在還是好朋友，而我也不會對妳有任何超出界限的感覺。
但一次失誤的對話……我真的後悔了
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心痛，那種滋味，初二嘗的最多，也最劇烈……
———也正是那天開始，我開始了做作，我第一次猶豫的下決心祝福妳，下決心的想要忘記妳。但同時我也發現，我做不到，因為那時候我剛剛開始對妳有感覺，那時候是最強烈的。所以，我背叛了我自己，依舊纏著妳，因為我難以忘記，我真的……不能——————————————————————————
數百次的心痛、數十次的吃醋、還有數十次的流淚，都是因為妳。
可是妳不知道，也不相信，只是覺得我在騙妳。
認為我想用感情計來打動妳。
我可以說，有一點。
但是，我從來沒對妳說過謊言。
我對妳說的，都是真的。
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一切，妳都可以不相信。
一切，妳若不信，也沒關系了，我和妳再也沒可能了，因為我對愛情信條是「事不過三」，所以我才會要妳的一句話不果後，才問妳要那最後結束一切的兩個字。
現在妳和我沒關系了，我也不用那麼費盡心思了。
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對不起——為以前對你的糾纏。
對不起——為我對你的無禮
對不起——為我還對你有心。
其實，我真的不願做作。真的不願做作！不願意！真的不願意！