天氣開始從不時的抽搐，切換為穩定的滲入骨髓的涼意，盛夏的粘膩終于散了，取而代之的是在隆冬到來之前，那些細碎的，讓人覺得舒服的風，它們流動在指隙間，輕柔中讓我感受到一種要將靈魂抽離的力量。
我站在圖書館的樓頂天台，伸開手任憑風抽離所有的思緒。
別誤會，我沒有想不開，我只是覺得在這麼一個時刻，我才能忘記那些煩心事。距離我和袁晨彬分手不到一周的時候，各種謠言四起，就已經把我描述成了一個這樣的女人——我見異思遷，喜新厭舊，水性楊花所有你能夠想到的，形容女人最爛的形容詞，我就是它們的集合體。
忍住眼淚，裝作自己完全不在意，我上課，下課，吃飯，睡覺最初的幾天，我的確也面對了一些生理上的不適。我吃不下飯，睡不著覺。但是我拼命對自己說，林嘉綺，你連吃飯和睡覺都做不好，你還有什麼用？
***
然後在兩周後，所有的人都以一種怪異的眼神看我，不齒的，不屑的，惡心的，鄙視的
我會流著淚醒過來，在萬籟寂靜的夜里，人們沉睡，養精蓄銳，等待下一個日出。我也在等待，等待時間成為我的治愈系，等待一分一秒，等待一時一天，等待我荒蕪的年華流逝，帶走那些如同夢境一般虛幻的記憶。
我在深夜抱緊自己，側靠在牆壁上，努力忍著不讓自己哭出聲來。很早就醒過來，在初冬依然暗淡的夜幕下，我凌晨五點就起床離開宿舍，然後一個人坐在操場，看自己的吐息在眼前形成的白氣。
慕容好像更樂意保持沉默，總是見到我就別過臉去——我猜，認識我，可能算是一件比較丟臉的事兒。
很好，多數時候我听不見他們在說什麼，偶爾听到了，就會是男友拿著我作為反面教材指導自己的女友。
很長一段時間里，我覺得我都活在自己的世界里，這也是為什麼每當有人在議論我的時候，我視而不見，我听不見她們聒噪的聲音，也看不見她們意味復雜的眼神。我走在路上，坐在教室里，總覺得只有我一個人。zVXC。
「習慣了，」我回答︰「打娘胎里就沒有戴手套的基因，本來就老是忘記不過我有一雙我母親留給我的手套，在初一的時候被繼母的兒子和我吵架的時候扔到火里面燒掉了，那以後徹底就記不起這東西了。」
伴隨著鞋子踩在厚重的積雪上那種「吱呀吱呀——」的聲音，停在不遠處，他說︰「這種天氣還出來哦，不冷嗎？」
——沒有退路，一切都回不去了。
顧小西常常看著我憂心忡忡，我已經懶到不願意再和她解釋什麼，而她也不多問，她會在我安靜下來的時候，因為異乎尋常地安靜下來，坐在我身邊，一言不發。
他說︰「我弟弟很喜歡下雪天，小時候，每次下雪了他第一個發現都會大叫大嚷讓我們都知道。我們經常一起打雪仗他總是輸，但是還總是要和我打，我只好讓著他一點。他那時候也很喜歡堆雪人，每一次堆完雪人，手都凍得通紅，因為他總是不帶手套呵呵。」
「我怎麼不怕，」他笑起來︰「我已經和別人說過我和你只是玩玩，現在在這L大里面，你已經臭名遠揚，我恨不得裝作不認識你。」
我站在再度飄起的雪花中，安靜地想，袁晨彬現在在哪里，又過的好不好呢？
我「哦」了一聲，說︰「我還能攔著不讓他們過來麼，我又沒有包場。」
或者，「和你說，我可不像袁晨彬那麼好糊弄，要是你敢啊，呵呵我可不會放過你的哦！」
可是，多好，還有時間，還有每一個白晝和每一個黑夜告訴我，虛度了的年華就像承載著我悲傷的一輛列車，它在漸行漸遠——只是，速度慢得令人發指。
靈魂總是蜷縮在某個器官或者肢體的末端，不願意回應我，我猜是因為怕冷，我坐在籃球場的看台上，搓搓雙手，已經麻木了。
「可是我弟弟今年看不到雪了吧」他嘆息著。
「哦」我發現自己在忍不住說話︰「我听說犯人在放風的時候，是可以在室外的。」
想起了在《生命不能承受之輕》中，米蘭昆德拉說過的「永劫回歸」。我想我是不是也正在被釘在這麼一個十字架上，那些痛苦的回憶糾纏著我，就像永遠不會完結的劫難，它們蔓藤一樣纏繞我的身體，限制了我的活動，它們讓我無法前行
而這個時候，我才往往覺得安寧了，一點兒要流淚的**也沒有，四下一片寂靜，和我心中那一潭死水一樣的平靜在起著某種共鳴，鋪天蓋地的荒蕪在我的靈魂深處拓展出大片大片了無一物的風景。
從來沒有人告訴我我的選擇對或者不對，只有一個事實擺在我眼前。
一片雪花飄落在我的掌心，慢慢融化了，我的手有些僵硬，呼出的白氣在眼前暈出一片朦朧，一個身影在這片朦朧中出現。
于是我也不再大聲呼喊，我輕輕地說，求你了，讓我醒過來吧。
不遠處有幾個人走過來，他回頭看了一眼，說︰「有人來了。」
他沒有動，專注地盯著我看，過了一會兒，說︰「我以為你這時候應該哭著，喊著說都是我害的才對，你不哭嗎？」
而在這對我來說略顯漫長的幾周里面，我已經沒功夫理會這些八卦和他人的目光了，我很忙。
「會生凍瘡的。」他說。
他說︰「那些人會看見我和你在一起的。」「是嗎？」他挑了挑眉毛，說︰「那我下次去看他的時候，要問問他，有沒有看到這樣的雪，西安好幾年沒有下過這樣的大雪了。」隆間柔來。
我忙在——
蕭海終于如他所說，再也沒有出現過，這校園說大不大，說小不小，有那麼一些人，就真的像是如願蒸發了。
我懶洋洋地「嗯」了一聲，然後沉默著看雪。
我也不說話，就靜靜地听著。
我搖搖頭︰「體質原因吧，從來沒有生過那東西。」
「你怎麼不戴手套，天氣這麼冷。」他突然看著我說。
我用嘴在手上哈氣，說︰「听說這個冬天會比往年冷一些，以後應該還會下雪的。」
說沒有感覺那是不可能的。
怎麼也追不上他，我扯著嗓子呼喊他，可是他就仿佛沒有听見我的聲音，他走得很快，那背影越來越遙遠——奇怪的是，雖然是在夢里面，但那種揪心，合著嗓子的疼痛，真實到讓我難過得要死。
他站在雪中輕輕地笑，眼神沉湎在往事里面，說︰「我不是個好哥哥，沒能一直關照著他，所以他才越來越不懂事。」
這個冬季還是來了，我後知後覺地在第一場雪後的籃球場發現，我和顧小西的另外一個樂趣——吐槽那些情侶，也被剝奪了，不少情侶總是會在看見我的時候小聲議論起來。
我又攤開手掌接雪花︰「你都不怕，我怕什麼。」
我還是很快習慣了一個人的生活，只是少了和顧小西一起看八卦的樂趣，因為打開以後總是會看到有人在說我如何如何和幾個男人糾纏。在傳聞中，我就像個不守婦道還恰巧左右逢源的妖嬈女子，這讓我每次看到鏡子里面平凡而略顯憔悴的面孔，總覺得太對不起這些傳聞。
我買來安定，每天按量服用。在昏昏沉沉的時候總會夢見袁晨彬站在我面前，他看著我，一臉哀傷，然後他轉身離開，我努力去追他，可是怎麼也追不到。
「那你就不認識我吧。」我合起手掌，雪花融化在手心的涼意從掌紋里面肆意流竄。
白氣已經散開了，一米開外站著蕭海，他抬頭看著天空，繼續說︰「今年的雪下的好早。」
類似于，「你老實交代，你是不是就像林嘉綺那樣，在外面還有別的男人？」
在夢里，我明明白白，這是個夢，我已經很久沒有見過他了，即使是在夢里，我想要好好看看他，可是後來我還是對那疼痛做了妥協。我伸出手，模到在我和他之間存在著的，看不見的一堵牆，我蹲下去，我知道我再也追不上他了。
半個多月後，我總算可以像這樣，享受一下天台的涼風了，我努力把思緒稀釋在這些風里面，恍恍惚惚的時候，會想起家鄉，想起容顏慢慢模糊起來的媽媽。
「你沒營養的偶像劇看太多了，」我低下頭，看著自己的腳尖，說︰「如果在你面前哭，我就不是林嘉綺了，反正我已經配合過你了，現在也沒必要為了讓你好過一些就像個怨婦一樣地哭叫。」
「有沒有人告訴過你，林嘉綺，」他搖搖頭說︰「你這個人，真的很沒意思。」
然後他轉身離開了，我站在原地，繼續接那些落下來的雪花，做了個深呼吸，那些冰涼的空氣涌進身體的一刻，我也笑了。