該從哪里說起呢？
我雖然長著黃皮膚黑眼楮，但是很長一段時間里我並沒有覺得自己和其他白皮膚的孩子有什麼不同。我們不論長得多麼乖巧可愛，都只是孤兒院里被人拋棄的孩子。
在倫敦郊外這個叫聖安娜的孤兒院，我和八十七個白皮膚的孩子一起長大。每隔幾個月會有幾個孩子被領養走，但是那些人從來都不像修女們口中說的好人一樣慈眉善目，反而總是一群穿著黑色西裝帶著墨鏡的奇奇怪怪的人。所以我們都不願意被陌生人帶走，甚至想著就這樣在孤兒院過一輩子就好了。
這樣的生活持續到十歲。
那一年八十七個白皮膚的孩子只剩下四十個。大家越來越恐慌，害怕下一個被帶走的就是自己。因為那些來帶孩子走的男人就像電視上的黑手黨。那些約好會給我們來信的同伴也從沒有寫過信給我們。——听說他們是被帶走當做殺手培養，如果通不過測試就會被殺掉。
不過我永遠也沒能得知真正的事實。
可是這一年，我們沒有等來又一批的黑手黨，而等來了一家看起來很平易近人的貴族。他們似乎給孤兒院帶來了巨大的經濟支持，因為在那之後我們的食物變得豐盛了起來，甚至偶爾還能夠得到買新衣服的機會。我曾經遠遠地偷看過那對氣質過人的貴族夫妻，他們並沒有穿著漂亮到刺眼的衣服，但是卻周身散發著讓人難以抗拒的柔和的氣息。
仿佛親近他們是理所應當的事情。
他們總是在周五的下午來。天氣好的時候會帶著大家在外面的草地上玩接球游戲。女人幫我們，一起和她的丈夫對決。
孩子們終于見識到了傳說中真心想要收養孩子的好心人。開始爭先恐後地表現自己。甚至還出現陷害對方的小手段。
這麼美好的兩個人，卻把孩子里心里的陰暗部分給勾了出來。
直到那天，他們牽著和自己很相似的漂亮的小男孩來到孤兒院。我們終于知道，自己其實根本就不曾就有過一丁點的機會。
人家有孩子。而且還是一個比我們好看，比我們有教養的貴族小少爺。
「你看起來就像髒兮兮的泥巴！你是越南人嗎？」那個漂亮的白皮膚小男孩第一次提到了我的膚色。——在所有人的面前。
這讓我難堪，甚至記恨不已。他這樣直白地點出我和他們的不同，是在「歧視」我。雖然那個時候並不知道這個詞，但是我已經知道這種不快的感覺是來自那句話里對自己皮膚的指責。
然後呢……我在所有人的注視下，當然也包括他高貴的父母，狠狠揍了這個不知天高地厚的小男孩一頓。雖然最後是被修女們拉開的，不過我卻記得那時我第一次感受到揍人的快意。
親愛的女兒，你一定會說，我當兵做軍人這麼多年，揍人的事情一定做過很多。很可惜要讓你失望了。你的母親雖然死一位特種兵，不過卻從不揍人。
必要的時候，我都會直接擊斃犯人。
呵呵，有沒有被嚇到？
我在選擇這個職業的時候只想著要把心里柔軟的部分都隱藏起來，卻忘了我生的是個嬌弱的女孩子。看到這樣像個男人一樣的母親，是不是有點失望了？
回到剛才說的。
這個漂亮的貴族少爺，在丟下那樣一句讓我尷尬困窘不已的話語之後，躲到了他優雅大方的母親身後。然後在他的母親輕描淡寫的道歉之後毫不在意地離開了孤兒院。
我以為高傲的貴族少爺一定再也不會想要來這樣降低自己身份的地方了。可是我錯了。第二個星期，他出現在被「同伴」們拋棄，折騰得一臉都是泥巴的，髒兮兮的我面前。我的面前擺滿了亂糟糟的花草，全部都被連根拔起，泥土灑了一地。我正在努力地把它們恢復原狀。因為愛花草如命的院長修女知道一定會罰我不準吃晚飯。——或許還不止是一天的。
這個認知讓我恐慌而不安。要知道，每天最好吃的可就是晚餐了！因為我們能夠吃到熱騰騰的湯和白面包。這比起之前三餐中有兩頓都是煮土豆的日子好了太多。
掏出他漂亮的繡著花的手絹，他一面惡毒地繼續說︰「泥巴種，擦擦你的臉，髒死了。」
可是我看到了他眼里的不自在和別扭的關心。
「謝謝你，不過還是不玷污您干淨的手絹了。」
「哼！我還不屑給你這樣髒兮兮的泥巴種用呢！」收回自己手絹的小少爺卻並沒有就這樣趾高氣揚地離開，反而一臉嫌棄地坐在我身邊看著我一個人擺弄著髒兮兮的泥巴。
他不問，我也不說話。
這樣過了很久。久到我的腿都有些發顫，站不穩得幾乎要倒下。
「你就這麼喜歡這些髒兮兮的泥巴？」他的聲音听起來有些不穩，那個時候以為是他終于對這個可憐兮兮的我起了憐憫之心。不過後來仔細想想，或許只是那天天氣有些冷，小少爺不想再在室外待著了。可是秉著紳士品格，還是姑且給了我個台階下，讓我和他一起回室內去。
「我不喜歡泥巴。髒兮兮的，黏糊糊的，可是如果不把這里的花草都弄好，院長修女會懲罰我。」
「是你弄成這樣的？嘖，沒有想到你這麼搗蛋。」小少爺嫌棄地說完，站起來準備離開了。
「是那些孩子做的。因為他們說泥巴種就應該和泥巴打交道。」
我看著那個離開的小小身影停了下來。不一會兒感覺到有人在自己身邊蹲了下來，伸出白淨的雙手幫我一起弄著這些並不名貴的花草。我知道這對這個養尊處優的少爺來講一定是一件丟臉超過新奇的事情，可是我沒有拒絕他的幫忙。
那個時候的想法很簡單。是他讓我遭受排擠，那麼幫忙也是理所應當的。
如果我知道和這個男孩的相遇會讓我的一生甚至我的孩子，你的人生都變得那麼不同，那個時候我是絕對不會這麼簡單地接受他的幫助的。
小孩子的善良直白而簡單。他也不例外。
德蘭，他告訴我這是他的名字，卻不準我叫他德蘭先生因為那樣讓他覺得自己是一個發福的中年老頭。後來我才知道，那是因為他的一位胖胖的叔父也用著這個名字。
他總是在周六的早上和父母一起來。在他的父母分發著送給孤兒院別的孩子各種禮物的時候，德蘭會把我拉到旁邊，把頭一天晚上他偷偷藏起來的最好的禮物塞給我。有的時候是一個漂亮的芭比女圭女圭，有的時候是一條暖呼呼的圍巾，有的時候只是一塊漂亮的糖果（因為德蘭偶爾也會忘了幫我留下最好的禮物）。但是不管他塞給我的是什麼，都讓我對周六充滿了期待。
對那個時候的我而言，德蘭是比聖誕老人還要可愛的存在。因為聖誕老人送的東西每年都毫無新意，每個孩子都會得到一塊巧克力。（雖然我現在知道那些禮物一定都是修女們放進去的。）但是德蘭的禮物千奇百怪。甚至在遇到我不喜歡的時候，他還能夠下次給我帶來更好的作為補償。
這樣的日子持續到十三歲。
十三歲的德蘭要被父母送入寄宿制的貴族學校就讀，沒有辦法每周來看我了。
「泥巴種，」他還是一直這麼叫我，雖然最初很不喜歡不過漸漸也習慣了，「你有想過以後嗎？」
「以後？你是說被人收養嗎？我可不指望能遇到什麼善良的養父母。況且我的年紀已經不小了，很多人都不願意要這麼大年紀的養女，因為害怕會培養不出感情來。說到底，孤兒院的孩子多多少少內心都是扭曲的。」
「你的這副樣子，也沒有人會願意要你的！」德蘭嫌棄地說，「哪會有白人願意收養一個髒兮兮的泥巴種。」
「是啊。所以，我就繼續老老實實待在孤兒院，等到了十八歲就自己搬出去吧。」我已經能夠坦然地面對他的毒舌。
「知道就好。別做什麼痴心妄想！」
「我知道。」
那天的談話和往常一樣在德蘭惡毒的「詛咒」中結束了。臨走的時候我突然才意識到這或許是最後一次見到這位或許稱得上是我的「竹馬」的小小少年，沖上去給了他一個擁抱。
「再見。祝你好運。」
他破天荒地沒有推開我，也沒有像往常一樣反諷回來，反而是拍了拍我的背，動作輕柔。
「你也是。」
我以為他是在別扭地祝我好運。所以直到很久之後我都天真地以為……這是我這輩子最美好也唯一單純的快樂的時光。甚至依靠著這段回憶，讓我在那之後漫長的黑暗中也沒有那麼地辛苦。我總是會想起這個少年別扭的關心和照顧，想起他明明在用我最討厭的綽號罵我眼楮里卻沒有絲毫的輕視的樣子，想起這個淺淺的擁抱透出的溫柔。
那種感覺是如此特別，讓我足以回味很久很久。
親愛的女兒，我不希望你像我一樣輕易地把心托付給一個無法確認真心的人。這就好像早早地為自己之後幾十年漫長的人生下了一個不得了的巨大決定一樣，草率而天真。更重要的是，這會讓你變得過度樂觀，過度自信，過度……自以為是。
你會覺得那個人就是你一切的重心。這種把自己依托給他人的感覺，酸澀卻又甜蜜，會讓你沉迷其中無法自拔。
可是這樣毫無自我的愛是沒有未來的。
我不是一個盡責的母親。但是我還是希望你能夠幸福。
這個時候如果你是一個人在讀著這些話，那麼就牢牢記在心里，以後遇到任何人都要多留個心眼。
如果你身邊已經有人陪伴，那麼回頭想想你們相處的過程，他是不是真的值得你托付一生？
可能听起來會讓你覺得是在危言聳听，不過不要怪媽媽。我的人生不是正常的開始，似乎也注定了之後的發展也不會平凡如初。
－－－－－－題外話－－－－－－
終于開始趙莫晚媽媽的故事了。
我知道有人是討厭她的。不過我還是希望你們能夠看看她的故事。
雖然這或許是我寫過的故事中最夸張也最天雷狗血的，可是也是這段時間一直在腦海中反復出現的片段。
希望你們會喜歡
PS。這還是自動更新君~