司文篇——死亡臨近
他孤注一擲的想要離開我，他的悲痛和憤怒都化作利刃，讓我失去理智。我叫他閉嘴，可他不肯，重復著我過往的種種惡行。
在這個時候，我才相信，尚可，永遠都不會再回來了。
就算我不簽字，他也會離開我，離開這個家，這個城市。我不能允許，如果這就是結局，那麼他就去死吧。
是我放開了手，或者在放手的時候還施加了一點外力。只是一點，他就失去了小小的平衡跟掌控，從窗口跌落。
我自以為他會用解月兌的臉看著我，其實什麼都沒有。只是一瞬間，甚至沒有眨眼的速度，他就消失在我面前，還有這個世界。
在那之後的夢境，他都會憤怒不甘的看著我，用殘缺的身體，在地上爬行著向我靠近，那些血跡不斷的延伸，就是我永恆的噩夢。
我沒有勇氣說出實情，對任何人，它只會隨著夢境腐爛，漸漸融入我的身體，成為不可分割的一部分。原來這就是我遺忘的片段。
或者在過去，我只是拒絕想起它。
在這個時候，突然覺得解月兌，如果就這樣離開這個世界，也不會有什麼不甘心吧。可我還是高看了自己，我有太多的不甘，並因為它做出了我人生中的最後一件蠢事。
那件蠢事，關乎于楊溢。
我不知道自己是怎麼了，明明知道他們不是一個人，卻還是迫切的擁有。我只是需要，一個跟他相同的體溫，來慰藉自己迅速衰敗的身體。
因為，我懼怕死亡。在此之前，請允許我抓到點什麼，哪怕只是一個幻影。
我明知道這對楊溢不公平，可這就是我的本性。鏡子里道貌岸然的自己，跟真實的自己截然相反。那張外表下的丑陋，在每次對著鏡子的時候都無所遁形。
現在，連這層外表都即將被剝去。我開始迅速的消瘦，以肉眼可見的速度，像是一具骷髏，或者是一條瀕死的狗。
呵呵，一只搖尾乞憐的狗。
有時候，我有一種錯覺，永遠都精力旺盛的楊溢，可能會延續的我的生命。他總是笑著，好像沒什麼事情能讓他覺得不安。
「司文，你愛我嗎？」
——你愛我嗎？
——你還愛我嗎？
——你曾愛過我嗎？
有個聲音不斷的在腦子里重復著詢問，「愛。」我確定的告訴‘他’。楊溢听了眨巴著眼楮對我笑。
「真好」他說，垂著眼趴在我的胸前，在縴長的睫毛下，什麼情緒一閃即逝，我沒有抓到，卻心知肚明。
楊溢怎麼會相信呢？他不信，其實我又何曾相信？這些謊話的意義，不過就是在欺騙自己，可悲的是，終究連自己也輕易識破。
就當做是楊溢太容易滿足，自己太過貪厭吧。
又能怎麼樣呢？起碼還能在謊言里苟延殘喘的活下去。
我什麼都不能給他，只是把自己這雙眼楮看見的世界一一告訴他。可能殘忍，卻很真實。他安靜的听，很少回應，可我知道，他把這些話都一一記在心里。
這可能就是我們關系的最終定位吧，互相索取所需要的，然後分離。
我知道，我們注定會分離，只是沒有想到是他提出的。
這或許是注定的，自以為是的我，才是被拋棄的那一個。
那天，他穿著白色的t恤站在我的面前，陽光照在他年輕的臉上，在這一瞬，我以為他永遠都不會因為時間而蒼老，「司文，我要離開這里了。」
我知道，不用他說，我也知道。只是，我沒有什麼可以回應他。這次，我沒有理由不放手，也沒有資格企圖留住什麼。
「不對我說點什麼嗎？」他有些惱怒的看著我，故作輕松。
「楊溢，你愛過我嗎？」我以為，自己的心髒不會再跳動，在這一刻，它從未有過的活絡。不停的，不停的用力跳動，像是要跳出胸腔一樣。
他垂下眼，突然笑了起來，很干淨，也很純粹。不，那是記憶中的尚可，楊溢笑起來的樣子總是熱情的，也是桀驁的，我想，現在站在我面前的，並不是完整的他。
總有一天，他會褪去青澀的外殼，跟現在截然不同。真的有些期待啊，但，看不見了吧。
不知道為什麼，我那麼渴望他的回答。可他只是輕輕的搖頭，「你懼怕死亡嗎？」在開門的時候他問，依舊背對著我。
這一刻，我看不穿他的表情，無法知道他到底用什麼樣的神色問出這樣的問題，是悲憫？惡意？或者只是無關緊要。
有那麼一刻，我想要留住他，竭盡全力的留住點什麼。可一陣劇烈的疼痛在身體里來回的翻滾，讓我無法動彈。
腦子里閃過很多不具名的東西，黑色的，無邊無際。我害怕，害怕的要死掉了。這間永遠是自己的空屋子，還有逐漸逼近的死亡。
那天晚上，我好像又做了一個很長的夢，又或者，這只是我單純的臆想。在另一個世界，我終究會再次遇見尚可。
這像是一個美麗的幻影，我以為，自己會在這個起碼看上去美好的幻影中死去。只因為我自以為自己的人生中還他媽的有未完之事。
去他媽的未完之事。
就因為這不算牽掛的牽掛，才讓我明白，這一切不過就只是一個卑劣的玩笑。我從來沒想過，殺了尚可的人不止是我一個。
其實所謂的未完之事，只是想去看看尚可。他死後的第一次，可能也是最後一次。